Посмотри лучше вот этот фильм!!!!!!!!!!!!!!!!!

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их,
затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина.
Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
— Ничего удивительного,- отвечает парень,
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

ЯщикЯ тоже был в Урюпинске, и знаю что трамвая там нет... Моя внучка знает, что и в Воронеже трамвая нет...
Видимо Урюпинск стал нарицательным названием "глубинки"...
Как тот анекдот:
Едет банкир на "мерине" голова забита! Куча проблем - котировки на нефть падают, курс доллара скачет, тут ещё рекет, и коллекторы с налоговой донимают...
Вышел у скверика покурить на лавочке...
А рядом старичок бомжеватого вида сидит и улыбаясь на солнышке греется...
Дед - Что-то ты какой то грустный и замотанный???
- Ну банкир облегчил душу и рассказал ему все свои проблемы...
Банкир - А ты дед сам откуда? У вас -то небось тоже проблем тьма, а ты сидишь себе такой довольный...
Дед - С Урюпинска я сынок, и проблем таких сроду не слышал!
Банкир молчит...
Дед - Что задумался то сынок???
-Да вот думаю - не послать бы всё на х... и уехать к вам в Урюпинск!

.. и снова про кино.. 

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит — лиса идет. — Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А? — Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит — волк идет. — Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четвеpть твоя! — Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! — говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит — еж идет. — Пpивет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя! — А че — говоpит еж — Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил... — Да — говоpит — За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно — ежик! Он его лапой так слкгка пpидавил. — Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. — Еж косит еще усеpднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ — Тут еж сквозь зубы: — Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает — в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве:
"Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки" и все в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие — я экстрасенс в 10 — м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка.
Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку".
"Все взялись?!"
"ДАА."
"Кто пернул, тоже взялся?!"
"ДА."

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер,
проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише: — На %уй ты его зовешь?

Знаете почему современные дети все время проводят за компом,
а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто.

Наша вселенная — это маленькая стеклянная банка на полке
с научным проектом у ребенка-инопланетянина, за который он получил тройку.

Выбор у электората не велик: выберешь умных - на@бут, выберешь тупых - за@бут.

Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории.
Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети всё ещё неплохо знают историю

Согласно указу губернатора, продажа в магазинах спиртного, включая пиво, сокращена на шесть часов и теперь производится с 11.00 до 20.00.
Как сообщил источник из резиденции губернатора, разрабатываются и другие меры по развитию самогоноварения в регионе..

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва,
галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми,
ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срет. за стенкой слышит голос :
Привет!
— Привет!
— Как дела ?
— Нормально.
— Что делаешь?
— Сру!
Потом слышит:
Ты извини ,я тебе по позже позваню,а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.

Летнее утро: Пост ДПС на пригородной трассе:
Постовой наблюдает картину:
бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
— Ты чего, старая, делаешь?
— Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
— Ты ее на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
— Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел — будь здоров!!!

Если тебе роют яму — не мешай!
Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.

Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...