...сироту

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот.
Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку,
спрашивает: — Сколько? Торговец: — 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки:
— Не милиционер, а полицейский!
— О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы — давно в городе?

Евгенич
в Урюпинске нет трамвая, я там был. Зато на всех въездах в город висят плакаты: УРЮПИНЕЦ - ГОРДИСЬ. ТЫ - ЖИТЕЛЬ СТОЛИЦЫ РОССИЙСКОЙ ГЛУБИНКИ !!!

- Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
- Это как?

- Е@&ал я вас и вашу работу

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет, полезли играть в футбол

Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Дай ластик.

Василий Иваныч уехал в командировку.
Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
— Все нормально, только Бобик сдох...
— А чего сдох то???
— Конины объелся...
— Где конины столько взяли???
— Лошадь надорвалась, зарезали...
— Вы че там делали , что лошадь надорвалась???
— Воду возили...
— На кой вам столько воды???
— Штаб горел...
— Чего он горел то???
— Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
— Погоди... Фурманов же не курит!!!
— Закуришь тут, когда знамя полка спи#дили!!!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,
не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— а коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты ср*ть еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню.

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой.
Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: — Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит: — Нет, я до дома потерплю

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Идет мужик по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета.
1 час -полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет.
Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет.
Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:
"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел.
И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел.
Но, когда ты орехи в дупло потащила....

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ! "?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):
— Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ...
Выходит, вся такая важная.
Крик из окна: — А смывать за собой кто будет?!!!

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва,
галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми,
ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срет. за стенкой слышит голос :
Привет!
— Привет!
— Как дела ?
— Нормально.
— Что делаешь?
— Сру!
Потом слышит:
Ты извини ,я тебе по позже позваню,а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.

Летнее утро: Пост ДПС на пригородной трассе:
Постовой наблюдает картину:
бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
— Ты чего, старая, делаешь?
— Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
— Ты ее на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
— Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел — будь здоров!!!

Если тебе роют яму — не мешай!
Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.

Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент.
В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!

Бабка налила деду 100 гр.
Дед начал клянчить еще. Бабка ни в какую.
Тогда дед заявляет, что если она не нальет, он повесится в сарае.
"Иди и вешайся, старый дурак" - сказала она.
Рассказ деда:
"Зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой. Встал на табуретку, привязал веревку за балку и откинул табуретку. Бабка заходит в сарай и начинает орать.
На шум принеслась соседка и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. А соседка давай воровать, что на полках лежит: сало, соленья и на выход.
Я ей вслед: "Марфа, положи на место".
Та- в обморок.
Приходит участковый и решает снять труп.
Поставил табурет, забрался на него и давай ножом веревку пилить. Я думаю: "Если он ее обрежет, я упаду".
Ну и обнял участкового за шею. Упали оба, участковый сломал два ребра."
Деду дали 15 суток