Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!....

Муж — жене:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас
деньги.
МТС: на шаг впереди!

Вот сижу и думаю. "Тебя х*й забудешь" это комплимент?

Хорошо зимой – упал и сразу приложил к ушибу лёд.

Ошибкою было бы думать, что мягкий человек не может п*здануть вас доскою.

Если у вас зла не хватает – зовите меня, у меня его дох*рища.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю…

Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.

Я тут в одеялке запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись.

Моя жизнь совсем не похожа на пословицу "Бережёного бог бережёт".
Она больше напоминает: "Сгорел сарай – гори и хата".

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, дай ему п*зды, ибо нех*й.

У меня доброе сердце, но с*ка… очень злой язык.

Секрет красивых волос – большая грудь.

Посмотришь на майку – написано "London", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами написали.

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

БАЯН: Когда уместно и нужно употреблять слово " бл…дь"

    Телефонистка:
- Номер, который вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, бл…дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

     Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой...
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно):
- Нет, бл…дь, на взлет!

     - Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, бл…дь, из Ватикана звонили!

     Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, … твою мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, бл…дь...

     Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл…дь! Я его с вокзала выгоняю!

      Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет, бл…дь, хвастаюсь!!!

     - У меня кот умер.
- Что, просто взял и умер?
- Нет, бл…дь, со спецэффектами!!!!!

     - Я вчера шел мимо цирка, и меня клоуны побили.
- Что, серьезно?
- Нет, бл…дь, с шуточками…

     Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, бл..дь, вылью!!

    Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл...дь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

     - Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл...дь, я бурундук!!!

     Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, бл...дь, во второй!

     Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, бл...дь, помоюсь - и в скалолазы!!!

     - Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, бл...дь, "Известия"!

     - Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, бл...дь, в жопу засовывал!!!

     - Бабушка, а бл...дь - страшное слово?
- Ой, внученька, ой, страшное!!!
Внучка зловещим голосом, поднимая руки вверх
- Бабушка - я Б...ЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!

     Два приятеля встречается. Один другому:
- Чего-то давненько тебя не видно. Куда пропадал?
Тот отвечает:
- В пансионате отдыхал, нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, бл...дь, лечил!!!!!

     Советский Союз. Лето. Утро.
Студент из Африки подходит к пивному ларьку, достает из кармана бумажку, читает:
- Пьиво ест?
Ларёчник:
- Нет, не привезли ещё
Бумажка убирается в карман, достается другая
- Блиадь, я так и зналь!

       - Я забыл выключить утюг!!!
- И что теперь все сгорит??
- Нет, бл...дь, все погладится...

    - Дорогой, пропылесось дорожку!
- ну ты знаешь, что я не люблю это делать!
- а я, бл...ть, от этого кончаю, да?

     На рынке.
-А что, огурчики-то со своего огорода?
-Нет, бл...дь, у соседей пи...у!!!

Она: — Кем будешь одеваться на Новый год?
Он: — Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2018-01-06 07:42:45)

Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.

Парадокс: как только тебя оставляют в дураках - сразу резко умнеешь

Почему-то все идёт как надо, только когда уже ничего не надо.

Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала
— кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят ...

За 8 айфон билет в Испанию будет только на самолёт )))

А как же картошка и енот?? )))

именно енот меня и добил..)) кстати, я даже знаю, кто из наших хочет купить енота...)) про картошку и Испанию разговора не было)