Анекдоты.
Сообщений 841 страница 870 из 929
Поделиться8412018-01-24 08:24:05
- Ветеран
- Откуда: Лизюкова
- Зарегистрирован: 2015-12-21
- Сообщений: 7394
- Уважение: +22626
- Последний визит:
Сегодня 12:08:42
Поделиться8422018-01-24 08:56:37
- Активный участник
- Откуда: Воронеж
- Зарегистрирован: 2016-01-09
- Сообщений: 573
- Уважение: +2241
- Последний визит:
Сегодня 05:09:18
Поделиться8432018-01-24 09:01:36
- Активный участник
- Откуда: Воронеж
- Зарегистрирован: 2016-01-09
- Сообщений: 573
- Уважение: +2241
- Последний визит:
Сегодня 05:09:18
Поделиться8442018-01-24 09:12:15
- Ветеран
- Откуда: Н.Усмань
- Зарегистрирован: 2015-12-24
- Сообщений: 3089
- Уважение: +6900
- Последний визит:
Сегодня 06:37:58
Поделиться8452018-01-24 13:56:04
- Ветеран
- Откуда: Воронеж
- Зарегистрирован: 2016-01-29
- Сообщений: 2558
- Уважение: +4925
- Последний визит:
2024-11-19 16:23:34
Жили были два брата Аслан и Ахмед
.
Решили они женится на русских сёстрах.
Пошли спрашивать у их отца разрешения жениться
.
Отец говорит: примите православную веру 19 января и только после этого я разрешу жениться.
19 января в день крешенья пришли два брата на берег реки.
Аслан первый вошёл в воду и переплыл реку.
Ахмед кричит стого берега:
- Аслан, вода холодная??
Аслан отвечает:
-Пошёл на ...й чурка ......я!!!!
Поделиться8462018-01-24 21:37:41
- Ветеран
- Откуда: Voronezh
- Зарегистрирован: 2015-12-22
- Сообщений: 1742
- Уважение: +6183
- Последний визит:
2024-11-19 21:56:13
Отредактировано Пчел (2018-01-24 21:47:55)
Поделиться8472018-01-24 22:23:29
- Член Клуба
- Откуда: Нововоронеж
- Зарегистрирован: 2017-01-12
- Сообщений: 3307
- Уважение: +5843
- Последний визит:
Сегодня 01:21:23
KLIM написал(а):
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет,
т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Это бизнес по-русски, в европах-америках засудят, а у нас такие бизнесмены законы издают...
Поделиться8482018-01-25 10:23:20
- Участник
- Откуда: центр
- Зарегистрирован: 2016-02-01
- Сообщений: 164
- Уважение: +592
- Последний визит:
2021-03-15 18:56:19
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нахер?"
- Доча, кого ты больше всего любишь ?
- Картошечку и чай.
- А из людей?
- А людей я не ем.
"Сегодня уже пятница?",- спросил Пух.
"Нет!",- сказал Пятачёк.
"Бл@ть",- вздохнул Пух.
Соврал - на тебя обиделись, сказал правду - тоже обиделись. Буду посылать всех нах*й, результат такой же, а душе приятно.
Поделиться8492018-01-25 18:42:55
- Ветеран
- Откуда: Воронеж
- Зарегистрирован: 2016-01-29
- Сообщений: 2558
- Уважение: +4925
- Последний визит:
2024-11-19 16:23:34
кпсс, 
Поделиться8502018-01-25 22:55:36
- Ветеран
- Откуда: Воронеж, Северный.
- Зарегистрирован: 2016-02-14
- Сообщений: 3102
- Уважение: +9037
- Последний визит:
2022-08-31 19:56:43
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Поделиться8512018-01-25 23:00:01
- Ветеран
- Откуда: Воронеж, Северный.
- Зарегистрирован: 2016-02-14
- Сообщений: 3102
- Уважение: +9037
- Последний визит:
2022-08-31 19:56:43
В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с п@здой, у меня проездной!
Поделиться8522018-01-25 23:01:18
- Ветеран
- Откуда: Воронеж, Северный.
- Зарегистрирован: 2016-02-14
- Сообщений: 3102
- Уважение: +9037
- Последний визит:
2022-08-31 19:56:43
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
Поделиться8532018-01-25 23:04:19
- Ветеран
- Откуда: Воронеж, Северный.
- Зарегистрирован: 2016-02-14
- Сообщений: 3102
- Уважение: +9037
- Последний визит:
2022-08-31 19:56:43
Грустной ж@пой радостно не пукнешь.
Поделиться8542018-01-25 23:06:10
- Ветеран
- Зарегистрирован: 2017-05-03
- Сообщений: 2162
- Уважение: +6561
- Последний визит:
2024-11-06 10:54:27
Joker написал(а):
Грустной ж@пой радостно не пукнешь.
тут можно поспорить))
Поделиться8552018-01-25 23:07:07
Катрина написал(а):
Joker пишет:
Грустной ж@пой радостно не пукнешь.
тут можно поспорить))
Ржевский! МОЛЧАТЬ!
Поделиться8562018-01-25 23:08:03
- Ветеран
- Зарегистрирован: 2017-05-03
- Сообщений: 2162
- Уважение: +6561
- Последний визит:
2024-11-06 10:54:27
Поделиться8572018-01-25 23:19:00
- Ветеран
- Откуда: Воронеж,Ю-Запад
- Зарегистрирован: 2015-12-24
- Сообщений: 1004
- Уважение: +2720
- Последний визит:
2023-08-02 15:00:45
день в сети без лайков
ощущенье что
шла родной деревней
не кивнул никто
Реклама
© Валентина
***
я полгода ела
мерзких овощей
зеркало скажи мне
я ли всех тощей
© Sansonnet
***
Читайте также: 17 стишков-пирожков с неожиданным концом, которые непременно рассмешат вас до слёз
я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой
© Sansonnet
***
Реклама
а когда сказал ты
польта и в пальте
бабочки все сразу
сдохли в животе
© Татьяна Фахми
Читайте также: У СЕРЁЖИ В КРОВАТИ ЗАВЕЛАСЬ ЖЕНЩИНА
***
хочется влюбиться
чтоб души полёт
только муж вот против
говорит прибьёт
© CC
***
выходил живым он
из огня и рек
но купил однажды
сдуру чебурек
© Субъект Тульский
***
надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
© seaL
***
в общем то неважно
как устроен мир
если вам хватает
на вино и сыр
© Drye
***
деточка запомни
после тридцати
станет проще пахнуть
и трудней цвести
© Sansonnet
***
если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь
© Бронт
***
наступило лето
можно как всегда
снова не поехать
в отпуск никуда
© Sansonnet
***
Читайте также: Анекдоты дня
сдесь ошыбок столька
катеца слиза
каг песать таг можна
о мои глоза
© Мурзик
***
ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
Поделиться8582018-01-25 23:21:45
- Ветеран
- Откуда: Воронеж, Северный.
- Зарегистрирован: 2016-02-14
- Сообщений: 3102
- Уважение: +9037
- Последний визит:
2022-08-31 19:56:43
Сквозь зиму, пургу и ухабы
Проложат надежные тропы
Суровые русские бабы
В лосинах на голую ж@пу.
Поделиться8592018-01-26 00:26:58
- Ветеран
- Откуда: Левый берег
- Зарегистрирован: 2015-12-28
- Сообщений: 1097
- Уважение: +3465
- Последний визит:
Сегодня 12:11:08
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка...
Поделиться8602018-01-26 00:29:25
- Ветеран
- Откуда: Левый берег
- Зарегистрирован: 2015-12-28
- Сообщений: 1097
- Уважение: +3465
- Последний визит:
Сегодня 12:11:08
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....
только... АДминистрация...
Поделиться8612018-01-26 00:30:05
- Ветеран
- Откуда: Левый берег
- Зарегистрирован: 2015-12-28
- Сообщений: 1097
- Уважение: +3465
- Последний визит:
Сегодня 12:11:08
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель
стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
Поделиться8622018-01-26 00:45:38
- Ветеран
- Откуда: Левый берег
- Зарегистрирован: 2015-12-28
- Сообщений: 1097
- Уважение: +3465
- Последний визит:
Сегодня 12:11:08
Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный
билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении.
Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое
впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - полет очень понравился.
5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет
бесплатный билет еще и для детей.
80% - какой полет?
Поделиться8632018-01-26 00:46:05
- Ветеран
- Откуда: Левый берег
- Зарегистрирован: 2015-12-28
- Сообщений: 1097
- Уважение: +3465
- Последний визит:
Сегодня 12:11:08
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
Поделиться8642018-01-26 21:23:25
- Модератор
- Откуда: Воронеж, лев.берег, Сев.мост
- Зарегистрирован: 2015-12-22
- Сообщений: 1901
- Уважение: +7502
- Последний визит:
2024-04-28 08:35:52
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
Поделиться8652018-01-26 21:25:36
- Ветеран
- Откуда: Воронеж, Северный.
- Зарегистрирован: 2016-02-14
- Сообщений: 3102
- Уважение: +9037
- Последний визит:
2022-08-31 19:56:43
Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:
— Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
— Как хочешь?
Он:
— Мне без разницы.
Она встает раком — он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она:
— Ты что творишь?
Он:
— А вдруг там пчелы!
Поделиться8662018-01-26 21:27:10
- Ветеран
- Откуда: Воронеж, Северный.
- Зарегистрирован: 2016-02-14
- Сообщений: 3102
- Уважение: +9037
- Последний визит:
2022-08-31 19:56:43
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздэл?
Один мужик встает:
— я.
Тамада говорит:
— Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
— Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?
Поделиться8672018-01-26 21:28:33
- Ветеран
- Откуда: Воронеж, Северный.
- Зарегистрирован: 2016-02-14
- Сообщений: 3102
- Уважение: +9037
- Последний визит:
2022-08-31 19:56:43
Подруга подруге:
— С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов! . .
Поделиться8682018-01-26 21:31:30
- Ветеран
- Откуда: Воронеж,Ю-Запад
- Зарегистрирован: 2015-12-24
- Сообщений: 1004
- Уважение: +2720
- Последний визит:
2023-08-02 15:00:45
Это я - Юрген написал(а):
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
https://www.facebook.com/derevsergej/vi … 034883507/ Муж с женой на экскурсии по Африке видят как гепард гонится за антилопой. Жена начинает переживать за маленькую антилопу. Муж объясняет, что шансов на спасение нет, гепард - самое быстрое существо на планете. Тогда жена говорит - если б антилопа спаслась, я б разрешила тебе завести любовницу.
И тут внимание на экран👇👇
Отредактировано Lenchik (2018-01-26 21:36:25)
Поделиться8692018-01-26 21:40:32
- Ветеран
- Откуда: Воронеж, Северный.
- Зарегистрирован: 2016-02-14
- Сообщений: 3102
- Уважение: +9037
- Последний визит:
2022-08-31 19:56:43
Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!
Поделиться8702018-01-26 21:42:26
- Ветеран
- Откуда: Воронеж, Северный.
- Зарегистрирован: 2016-02-14
- Сообщений: 3102
- Уважение: +9037
- Последний визит:
2022-08-31 19:56:43
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне