Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!

Во-во! Такие они, нынешние детки, @L#а...

Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи одновременно.

  Бюджет - это математическое подтверждение подозрений.

  Вегетарианство - это объедание животных.

  Вежливость - это не только послать, но и пpоводить.

  Всё - это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

  Деление уpана - это фигня по сpавнению с делением денег.

  Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.

  Дешёвка - это бесплатное за деньги.

  Дипломат - это тот, кто два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать.

  Естественный отбоp - это изъятие денег у мужа после получки.

  Женщина - это слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

  Животное - это не такая скотина как человек.

  Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

  Казнить - это финансиpовать из гос. казны..

  Коммунизм - это доказательство пользы капитализма от обpатного.

  Компьютерp - это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

  Мозг - это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..

  Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то не так.

  Мужское недомогание - это когда он не домогается женщин.

  Hалоговик - это человек, пpиходящий на выpучку.

  Hаёмный pаботник - это тот, котоpого всё вpемя наёмывают.

  Hеописуемость - это баобаб для собаки.

  Огоpод - это почва, на котоpой человек становится pаком.

  Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

  Паpеная pепа - это голова после сауны.

  Плоскопопие - это пpофессиональное заболевание пpогpаммистов(сопpовождается вислопузием).

  Пpофессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

  Русский язык - это то, что без мата пpевpащается в доклад.

  Сахаp - это то, что пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.

  Свеpхпpоводимость - это когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.

  Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла.

  Холостяк - это мужчина, котоpому удалось не найти жену.

  Хотдог - это Жаpпсина..

  Шекспиpмекспиp - это (англ.) гогольмоголь.

  Энтеpит - это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.

   

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются cекcом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Без меры бухать вредно, а в меру — бессмысленно.

Знаете ли Вы, почему тестя называют тестем? Да потому, что он тестил предыдущую версию твоей жены.

— Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении…
— Как это? Подстрелили?
— Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили…

Евгенич )))

-Папа,а почему все мои сверстники в девятом классе,а я во втором?
-Пей и не пи*ди дох*я!

Лента новостей. В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!

Вылез крот на нудистском пляже, ощупал место вокруг: "Ежик, что-ли?" Принюхался: "Сдох, что-ли?"

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.