напомнило другой анекдот))

Женщина с любовником, у неё дома. Звонок в дверь.
Мужик спрашиваешь-Ждёшь кого?
Она-Нет..
Мужик-Ща прогоню

Открывает входную дверь, видит другого мужика
Спрашивает- Ты кто?
Мужик-Я Ленин
Любовник-Да пошёл ты нахрен
Закрывает дверь
Снова звонок
Опять открывает дверь
Стоит тот же мужик и снова-Я Ленин!
Любовник ему в рожу -бах!
Мужик со слезами-Вы не поняли....я Ленин муж(((

чё то примерно так)

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

- Юрий Петрович, почему вы опоздали на работу?
- Пробка, Иван Анатольевич!  Пробка...Еле-еле бутылку открыл...

* * * * *
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: "А откуда у вас деньги?".

* * * * *
На запрос баланса банкомат выдал: "Ну вы там держитесь!".

* * * * *
Что такое разница в возрасте?
Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

* * * * *
Покидая большую восьмёрку, не забудь золотое правило: "Уходя, выключи свет и перекрой газ!".

* * * * *
- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как сразу три тещи увидел...

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2017-12-06 02:16:05)

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... "

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой".
Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

-Слышал, что ты развёлся?

-Ну да.

-А что случилось?

- Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день, когда мы стояли на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.

Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду.

И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.

Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме. А теперь, кажется, хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, направо и налево раздаёт автографы.

А со мной развелась, и ничего мне не дала из полученных денег. Вот она, женская благодарность!!! А ведь это же я столкнул её за борт!!!

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи-купи!". Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".

***
- Сёма, ты играешь на рояле?
- Нет...
- А твой брат Боря?
- Да...
- А шо да?
- Тоже нет.

***
- Роза, а как у тебя с личной жизнью?
- Ой! Циля!... Моя личная жизнь - как Олимпиада...
- Шо, такая же массовая и полна рекордов?
- Таки если бы, а то ведь - один раз в четыре года...

***
В ЗАГС г. Одессы, заходит очень старый еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

***
В больнице.
Медсестра:  Рабинович, лечащий врач вам прописал свечи.
Больной: Ну прописал и прописал, ну шо же с того?
Медсестра: Так не задерживайте же меня, давайте  сюда скорее  ваш подсвечник!

***
-Ой, здравствуй, Мойша! Сколько лет, сколько зим! Я слышал, ты пару лет назад женился?!
-3дравствуй, Хаим! Таки да, женился...
-Ну и как у тебя семейная жизнь?
-Послушай, Хаим, тебе знакомо слово г#Vно?
-Ну-таки конечно же!
-Так вот оно самое по сравнению с моей семейной
жизнью просто-таки повидло!

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2017-12-09 04:16:28)

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое место.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
— Сема, а скока время? — Десять часов Роза.
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че???
— Та @бусь я, будь оно неладно!!!

- Алло! Это Вы вчера нашего Изю вытащили, когда он под лед провалился? - Да. - А шапочка где?...

Подруги переписываются по SМS:
— 38, 5! Все болит!
— Не могла найти покороче?