Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом за*бался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.
Анекдоты.
Сообщений 31 страница 60 из 929
Поделиться312016-02-08 17:34:19
- Участник
- Откуда: Нововоонеж
- Зарегистрирован: 2016-01-25
- Сообщений: 329
- Уважение: +739
- Последний визит:
2020-12-31 17:59:25
Поделиться322016-02-08 17:36:18
- Участник
- Откуда: Нововоонеж
- Зарегистрирован: 2016-01-25
- Сообщений: 329
- Уважение: +739
- Последний визит:
2020-12-31 17:59:25
Ребят извините что без звездочек.
Идёт ёжик по лесу. Выходит на полянку. Видит стоит посреди поляны пенёк, а на нём банка, под банкой записка:"В банке вазелин. Намажь себе жопу." Ну ёжик ессно в крик, да чтоб я... Да очко вазилинил... Да ни вжись... Всех порву... и т.д. Только делает шаг от пенька, как из кустов выскакивает лось. Хватает ежа и жестоко анально пердолит. После чего так же внезапно сваливает в кусты.
Ежик идёт дальше потирая больной зад и опять выходит на полянку. Картина та же: пенёк, банка, записка. "В банке вазелин. Намажь себе руки." Ёж думает, ну раз с жопой такое сотворили, то что ж тогда с руками будет... Мажет обильно лапы вазелином и только делает шаг в сторону, как из кустов опять выскакивает лось, хватает ежа, переворачивает вверх ногами и натягивает на член ртом. А ёжик быстро-быстро перебирая навазелиниными лапами по члену - Данунахуй, данунахуй...
Поделиться332016-02-08 19:50:27
- Участник
- Откуда: с/з Масловский
- Зарегистрирован: 2016-02-07
- Сообщений: 386
- Уважение: +746
- Последний визит:
2024-08-27 12:37:38
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также нае...али!
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— А ну пойдем со мной, лентяйка.
Милая, давай займемся cекcом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Поделиться342016-02-08 19:55:58
- Участник
- Откуда: с/з Масловский
- Зарегистрирован: 2016-02-07
- Сообщений: 386
- Уважение: +746
- Последний визит:
2024-08-27 12:37:38
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- Ты где была?
- На рыбалке.
- А где рыба? Что клева не было?
- Почему? Было клево!..
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы…
Теперь они живут в резервациях.
— Доча, ты материшься? -
Нет, мам! С чего ты взяла? -
Потому что наш кот начал
отзываться на "пошел на х*й,
с*ка волосатая"!
— Эх. Душа болит!
— А ты ее лечишь?
— Когда лечу, болит печень.
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох. ели, девки!
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает. "
Поделиться352016-02-08 20:31:45
- Участник
- Откуда: Нововоонеж
- Зарегистрирован: 2016-01-25
- Сообщений: 329
- Уважение: +739
- Последний визит:
2020-12-31 17:59:25
Александр 5 написал(а):
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- Ты где была?
- На рыбалке.
- А где рыба? Что клева не было?
- Почему? Было клево!..
Поделиться362016-02-09 23:31:42
- Ветеран
- Откуда: Героев Стратосферы
- Зарегистрирован: 2015-12-22
- Сообщений: 3519
- Уважение: +5679
- Последний визит:
Сегодня 09:27:39
«В дни Октября прибегает домой служанка:
— На улице революция, барыня!
— Чего хотят?
— Чтобы не было богатых.
— Странно, как меняются времена: мой дедушка-декабрист мечтал, чтобы не было бедных».
Поделиться372016-02-10 03:06:13
- Член Клуба
- Откуда: Грамши
- Зарегистрирован: 2015-12-21
- Сообщений: 7366
- Уважение: +13738
- Последний визит:
2024-03-30 02:58:27
Не совсем анекдот, но думаю, многим до боли знакомая ситуация :
Вечер, муж с женой у телевизора. Она разложила лаки для ногтей, пилки ... немног подумав, сходила на кухню и принесла апельсин. Покрыла ногти первым слоем лака, подсушила, покрыла вторым слоем, полюбовалась на результат и такая с невинным лицом протягивает мужу апельсин и говорит :
- Почисти, а то я ж не могу - ногти накрасила...
А что ты, блин, незнала, что ногти будешь красить, когда его принесла??
Поделиться382016-02-10 03:20:19
- Член Клуба
- Откуда: Грамши
- Зарегистрирован: 2015-12-21
- Сообщений: 7366
- Уважение: +13738
- Последний визит:
2024-03-30 02:58:27
Если тебе не рады там, куда ты пришел в рваных носках,
то поверь, что и в целых туда идти не стоит...
Поделиться392016-02-10 12:02:08
- Модератор
- Откуда: ВРН-ЛНР
- Зарегистрирован: 2016-02-02
- Сообщений: 8830
- Уважение: +17885
- Последний визит:
2024-11-19 22:48:28
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке.
И он исчез............
Неделю его не видела..............
Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
Гараж написал(а):
Не совсем анекдот, но думаю, многим до боли знакомая ситуация :
А мне вот интересно, Дмитрий, откуды ты знаешь такие подробности про мою жену 
Отредактировано Евгений (2016-02-10 13:28:32)
Поделиться402016-02-10 13:09:20
- Ветеран
- Откуда: Воронеж
- Зарегистрирован: 2015-12-21
- Сообщений: 6234
- Уважение: +6575
- Последний визит:
Сегодня 13:13:55
Ага и мне интересно:
Откуда брат Анатолий знает про твою жену
Колись Федя))
Поделиться412016-02-10 16:06:49
- Участник
- Зарегистрирован: 2016-02-08
- Сообщений: 203
- Уважение: +144
- Последний визит:
2022-01-22 20:04:35
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Да проезжал...
— А баба сзади была?
Поделиться422016-02-10 16:11:53
- Участник
- Зарегистрирован: 2016-02-08
- Сообщений: 203
- Уважение: +144
- Последний визит:
2022-01-22 20:04:35
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Поделиться432016-02-10 16:43:47
- Участник
- Откуда: с/з Масловский
- Зарегистрирован: 2016-02-07
- Сообщений: 386
- Уважение: +746
- Последний визит:
2024-08-27 12:37:38
Василий Иваныч ,баня стопилась!
Какая баня?Кризис в стране!!!Заходим в предбанник ,пьем водку и уходим.
Несется мужик на жигулях с превышшением скорости. Останавливает его
мент.
- Сержант Пупкин, добрый день! Почему превышаем?
- Понимаешь командир, опаздываю. Тещу надо встретить.
- Расскажешь анекдот про мента, отпущу. Не расскажешь - штраф!
- Ладно - говорит мужик - слушай.
. Китай. Огромное поле. На поле выходят голые мужики и ложатся пузом
вверх. Между ними начинают бегать голые девицы. Только у кого-то из
мужиков встанет, подходит дед с косой и начинает это дело косить.
Мент удивленно:- А менты тут причем?.
- Понимаешь командир. Те что побольше, Вам на жезлы идут, а поменьше -
на свистки.
Отредактировано Александр 5 (2016-02-10 16:46:08)
Поделиться442016-02-10 16:48:13
- Член Клуба
- Откуда: Грамши
- Зарегистрирован: 2015-12-21
- Сообщений: 7366
- Уважение: +13738
- Последний визит:
2024-03-30 02:58:27
Евгений написал(а):
А мне вот интересно, Дмитрий, откуды ты знаешь такие подробности про мою жену
Есть ситуевины, в которых все жены зеркально похожи поступками...
Поделиться452016-02-10 16:49:58
- Участник
- Откуда: с/з Масловский
- Зарегистрирован: 2016-02-07
- Сообщений: 386
- Уважение: +746
- Последний визит:
2024-08-27 12:37:38
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете? ? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать! ! ! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется?
Едут два два мужика на "Мерседесах".
Первый - 180 км/ч, другой - 200, первый - 210, второй - 220.
Первый - 240, второй 250.
Тут мимо проносится "Ока" и уходит "В точку".
Мужики обалдели, вылезают из своих "Мерсов" - ничего понять не могут.
Тут подъезжает к ним "Land Cruiser", выходит из него браток и говорит:
- Ну что, ребят, вам гол!!!
Поделиться462016-02-10 16:52:26
- Участник
- Откуда: с/з Масловский
- Зарегистрирован: 2016-02-07
- Сообщений: 386
- Уважение: +746
- Последний визит:
2024-08-27 12:37:38
Тормозит мужика гибддешник:
- Почему ремень не пристегнут, штраф 100р.
Мужик пристегнулся едет дальше. Тормозит его другой:
- Почему ремень слабо пристегнут, даже кулак между ремнем проходит, штраф 100р.
Мужик затянул ремень дальше некуда. Снова останавливают. Посмотрел на него гибддешник и говорит:
- За стольник удавиться готовы.
Поделиться472016-02-10 17:15:42
- Ветеран
- Откуда: 51°40′с.ш.,39°12'в.д.
- Зарегистрирован: 2015-12-23
- Сообщений: 2216
- Уважение: +5169
- Последний визит:
Сегодня 03:51:26
titan_lex написал(а):
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие......................Выкопал ее и трахнул. А по пути домой 50 рублей нашел.
Ну, если это было лет эдак сорок назад, то..... 
Отредактировано 1,5ВЛ80С (2016-02-10 17:16:09)
Поделиться482016-02-10 19:24:47
- Участник
- Откуда: с/з Масловский
- Зарегистрирован: 2016-02-07
- Сообщений: 386
- Уважение: +746
- Последний визит:
2024-08-27 12:37:38
Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. Гаишник:
- Ты что, новый русский?
Мужик:
- В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев.
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
Поделиться492016-02-10 19:40:49
- Участник
- Откуда: с/з Масловский
- Зарегистрирован: 2016-02-07
- Сообщений: 386
- Уважение: +746
- Последний визит:
2024-08-27 12:37:38
>> Россия.
>>
>> Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, сообщения читаешь. Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране!!!!!!! 
Поделиться502016-02-10 21:32:11
- Ветеран
- Откуда: 51°40′с.ш.,39°12'в.д.
- Зарегистрирован: 2015-12-23
- Сообщений: 2216
- Уважение: +5169
- Последний визит:
Сегодня 03:51:26
Сидят на лавке у подъезда три старушки и беседуют.
- Мне, - говорит одна, восемьдесят годков уже. - А у меня только три зуба вставных, остальные все свои! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
- А мне, - хвалится другая, - восемьдесят третий пошёл. А до сих пор зрение отличное, только когда мелкими буквами написано - приходится очки надевать. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
- А я вот, - изрекает третья, - восемьдесят пять только что справила. И до сих пор девственница! Ой, тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Отредактировано 1,5ВЛ80С (2016-02-11 20:30:54)
Поделиться512016-02-10 22:10:14
- Участник
- Зарегистрирован: 2016-02-08
- Сообщений: 203
- Уважение: +144
- Последний визит:
2022-01-22 20:04:35
Иду по улице, смотрю — на заборе так размашисто написано « Х#Й».
Ну и что, спросите вы?
А то, что так и написано, через «#».
Довели модераторы страну, блин. :oops:
Отредактировано BRV (2016-02-10 22:10:50)
Поделиться522016-02-11 22:52:57
- Ветеран
- Откуда: Левый берег
- Зарегистрирован: 2015-12-28
- Сообщений: 1097
- Уважение: +3465
- Последний визит:
Сегодня 13:11:46
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации мире» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial da la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е@аные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е@аного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы:... ок, принято, спасибо.
Отредактировано e_vladimir (2016-02-11 22:54:02)
Поделиться532016-02-12 11:14:42
Приходит мужик в больницу к доктору с гвоздем в голове.
Доктор: — Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же страховой полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал
Поделиться542016-02-12 11:24:15
e_vladimir
Баян от Задорнова, раз 1000 по радио и ТВ рассказывали 
Поделиться552016-02-12 22:20:32
- Член Клуба
- Откуда: Масловка песчановка
- Зарегистрирован: 2015-12-23
- Сообщений: 16660
- Уважение: +21160
- Последний визит:
Сегодня 08:01:54
RSM 36 написал(а):
e_vladimir
Баян от Задорнова, раз 1000 по радио и ТВ рассказывали
Напишите не баян . любой анекдот кто-то когда-то слышал
Поделиться562016-02-13 02:02:29
- Участник
- Откуда: с/з Масловский
- Зарегистрирован: 2016-02-07
- Сообщений: 386
- Уважение: +746
- Последний визит:
2024-08-27 12:37:38
Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вобщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет.
Поделиться572016-02-13 03:04:08
- Член Клуба
- Откуда: Грамши
- Зарегистрирован: 2015-12-21
- Сообщений: 7366
- Уважение: +13738
- Последний визит:
2024-03-30 02:58:27
-Поверь, дорогая, на чужом горе не будет счастья...
- Да не прятала я твой вискарь!!! 
Поделиться582016-02-13 03:07:34
- Член Клуба
- Откуда: Грамши
- Зарегистрирован: 2015-12-21
- Сообщений: 7366
- Уважение: +13738
- Последний визит:
2024-03-30 02:58:27
e_vladimir
Написанное не сравнить с Задорновым, но вещь в его исполнении отлетная! Слушал много раз и каждый раз ржал до повышения настроения!
Поделиться592016-02-13 20:00:20
- Ветеран
- Откуда: Левый берег
- Зарегистрирован: 2015-12-28
- Сообщений: 1097
- Уважение: +3465
- Последний визит:
Сегодня 13:11:46
Гараж написал(а):
e_vladimir
Написанное не сравнить с Задорновым, но вещь в его исполнении отлетная! Слушал много раз и каждый раз ржал до повышения настроения!
Раз пошла такая "пьянка "...
дальше эта же история, но в стихах. 
Уж небо осенью дышало.
Американское еб@ло
На скользкой палубе стоит
Прищурясь, на залив глядит.
И вот, среди помех суровых
Из двух динамиков кондовых
С акцентом южным речь звучит.
И гибель скорую сулит.
Идальго смуглого потомок,
Впитавший вежливость с пеленок,
Пиндосов просит повернуть
И к югу свой направить путь.
От шока отойдя нескоро
Американцы разговора
Принять такого не смогли
И как обычно понесли:
Какого х@я Дон Кихоты
Поперлись супротив морфлота?
Чтоб не попасть вам в мясорубку
На север поверните шлюпку! 
Зря парни стали угрожать.
Ответ короткий: отказать! 
Среди пиндосовских мужчин
Постарше принял дело чин. [взломанный сайт]
Респекты зреют капитану
Не выдержав такого сраму
Сам микрофон к губе прижал
И для испанцев речь сказал: [взломанный сайт]
Вы, перцы, вовсе охренели?
Что за ботва-то, в самом деле?
Вам поведение шакала
Из сказки «Маугли» пристало.
Сказал: на север – поверни.
Кота за яйца не тяни! 
Видать испанцев все ж задело
Кровь буйных предков закипела:
Хоть ты и конченый муд@к
Но мы не сдвинемся никак. 
Тут капитану поплохело
Перед командой разве дело
Честь офицерскую ронять.
Он на испанцев стал орать. [взломанный сайт]
Я Эр Джи Ховард, !бляха-муха,
Дерьмом вам нашпигую брюхо.
Коль не торопитесь уйти
С американского пути. 
Со всей Америки народ
Мне строил этот пароход
Продав последние штаны
Несли налоговой «грины».
И в небесах и под водой
Нам все противники – отстой.
Я вам советовать не буду.
С дороги убери посуду!
Хотя на море полный штиль
Мы сделаем вам оверкиль. 
Испанцы все еще бодрятся
Паяца вовсе не боятся
И отвечают: [i]В рот компот,
Какой же буйный вы народ.
Сидим спокойно с корешом
СангрИю пьем и ужин жрем.[взломанный сайт]
Плюс пес и в клетке канарейка,
В которой села батарейка.
И никуда мы не свернем
Пока винишко не допьем.
Не тереби ты хрен в руке
Вникай: братва на маяке.
Любые меры ты прими
Нам похер до твоей возни.
Поэтому пиздуй на юг.
Пока советую как друг. 
Мораль:
Хоть за тобою вся страна
Ни на кого не лей говна!
Отредактировано e_vladimir (2016-02-13 21:54:16)
Поделиться602016-02-13 20:43:27
- Участник
- Откуда: с/з Масловский
- Зарегистрирован: 2016-02-07
- Сообщений: 386
- Уважение: +746
- Последний визит:
2024-08-27 12:37:38
Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен — Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист — Прежде я бомбил на леворульной «Волге», но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.