Вороне где-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса,
мозгует, как бы сыр увести.
К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко:
- Слушай, ворона, хочешь, выборы проведем?
Ворона молчит.
- Ворона, хочешь, выборы проведем?
В ответ ни звука.
- Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю:
выборы хочешь?
Ворона, вполголоса:
- Хочу.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу:
- Это что же получается: если б я сказала "не хочу", все равно
без сыра бы осталась?

— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Отредактировано Joker (2017-10-09 19:14:46)

Согласен, главное никто б не догадался о чем речь.

Даже представить себе не могу эту картину........... жесты должны были быть быстрее вентилятора. Если учесть, что шахтная клеть движется раз в 5-6 быстрей обычного городского лифта ......а они еще и ехали в разных направлениях .....это максимум десятая доля секунды ......

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

- Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш...

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы!
Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Сидит в квартире и скучает одинокая старая дева. В уголке на кресле котяра мурлычет.

И вдруг в форточку залетает золотая... нет, не рыбка, а птичка. Пытается вылететь обратно, но тщетно: бьётся об стекло, а выхода найти не может.

И, завидев хозяйку, возвещает человечьим голосом, мол, выпусти меня на волю, а я исполню твоё самое сокровенное желание.

Ну а у хозяйки такое желание, надо сказать, в подсознании давно уж созревало. Ох, как давно!

И говорит она птичке: "Выпущу я тебя, если ты сделаешь так, чтобы мой кот превратился в прекрасного молодого принца".

Ну для волшебной птички это не вопрос; хозяйка распахивает окно, птичка улетает. Старая наша дева глядь - а в кресле восседает прекрасный молодой принц!

Хозяйка томно на тахту прилегла, смотрит на этого самого принца и говорит:"Ну! Ну давай же, давай! Иди ко мне!"

Тот - ноль внимания... Та и так, и сяк, а он внимания не обращает. Она опять: "Ну,ну! Ну давай же, мой принц! Ну я жду тебя!"

А принц ей и отвечает: "Что ну, что ну? Что тебе давать? Или уже забыла, как меня пять лет назад маленьким ещё котёнком к ветеринару  носила кастрировать?!"

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2017-10-11 22:43:19)

В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому — что узбеки варят в ней плов.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Да, любимый.
— Мы посидим, выпьем...
— Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером.

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...

Новый русский после пьянки просыпается утром на свалке.
Смотрит — на нем ни пиджака, ни штанов, ни цепи нету. Только сотовый рядом валяется. Вызвал он братков, пошли те на разборки. Видят бомжа в красном пиджаке и золотой цепи, копающегося в куче с мусором. Тащат его к НР и спрашивают: "откуда пиджак? "
— Да я вчера иду вечером, смотрю — мужик лежит, ну я у него, пиджак снял. Смотрю — цепь — тоже снял. Потом брюки снял и его отымел.
НР, услышав эту фразу:
— Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и цепь потяжелее...

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лелик. Уезжает в командировку и говорит жене:
— Милая, если пока меня не будет тебе захочеться cекcа, просто крикни- Лелик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось cекcа и она кричит: "Лелик ко мне"...
Прибежал лелик.. тр@хает час тр@хает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает...
Высовывается в окно там дворник- Михалыч..
Жена кричит, Михалыч, крикни:- Лелик ко мне, бутылку дам...
Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем..
Муж спрашивает:
— Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
— Не знаю где все но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!