- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина.
Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается.
Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол.
Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову.
В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки.
Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает.
Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять. (В. Кличко)

— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом как понеслось — вымпелы, значки, кубки...

Она:
— Только не в меня!
Он (озираясь):
— А в кого?

Она:
— Знаешь чего я хочу!
Он:
— Всего!
Она:
— Это во-первых…

Говорю мужу:
Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
ТОТ ИЛИ ЭТОТ? ?

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая!
— восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец.
— Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык! Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман.

Отредактировано Joker (2017-09-15 09:58:25)

США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как в своё время это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений - статисты победили.

США заявили, что череда ураганов - это русское климатическое оружие.
Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого.
В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.

В украинском зоопарке появился як. Один из двух товарищей сходил посмотреть на это животное. Второй его спрашивает:
— Ну як як?
— Ну як як… Як як як…
 

Не анек.История из жизни.
Вчера мой котяра, как всегда вечером, игрался и проказничал. Настался по дому, заигрывал со своими игрушками. У входной двери лежал пакет с арбузом. Спустя какое-то время мы с довольными рожами уплетали сочную и спелую ягоду,поплевывая семечками. А кот продолжал мило играться и мы перестали обращать на него внимания.
Вечер так бы и прошел в тихой и мирной обстановке, но коту зачем-то понадобилось сунуть свою голову в пакет из-под этого арбуза,который я не успел спрятать от этого Д`Артаньяна. Но он не просто всунул ее туда, а через ручку. Естественно, что голова там застряла. А поскольку кот не ученый и по цепям не ходил ни разу, самое простое, что он сделал - рванул вперед от этого злого существа,схватившего его за шею. Осознав,что не приятель не сдается, кот впал в паническое состояние духа и решил увеличить скорость убегания от преследователя. Пакет не отставал ни на шаг!Он как злой рок навис сзади над беспомощной тушкой мечущегося по квартире кота. С насиженных на полках мест полетели кантинки,фотографии в рамочках,флакончики с помадами и туалетной водой,дамские сумочки...В общем, все, что было не закреплено, все испытало влияние гравитации проносящегося мимо кота и оказалось на полу.
Поскольку скорость кот набрал приличную, поймать его с первых пяти раз было невозможно. Применив метод интерполяции, я выяснил, что единственным местом, где на развороте кот не сможет набрать высокую скорость, будет ванна. И так, перекрывая одну дверь в квартире за другой, удалось нейтрализовать демона, который привел кота в высшее энергетическое состояние. А кот, осознав, что его освободили от напасти, благодарно удалился на балкон.
Не оставляйте пакеты без присмотра,если в доме есть коты!

Нашлось решение вопроса как правильно "в Украину или на Украину".
Правильный ответ - в объезд!

А вот в связи с этим ещё вспомнилось:

"За месяц до свадьбы.
Он:
"Ах ты, ягодка моя! Ах ты, вишенка моя! Ах ты, яблочко моё!"

Через год после свадьбы:
"Да я сейчас  из тебя компот сделаю!!!"

(Было такое в журнале "Крокодил" за 1959 год).

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2017-09-22 23:24:58)

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий,
да и вообще не в ногу...

Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел.

Предположительная стоимость ок 1 млрд евро.
Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро.
Меня мучает мысль - это дешевый ледокол или яхта дорогая?

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: — Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?! Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х@@ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" — тогда точно нужно в мастерскую

Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Это правда жизни. В 2010-м, когда была сильнющая жара и леса полыхали, ехал в Анапу, и из экономии в межобластном вагоне, что было весьма неплохо, ибо там хоть какое-то пространство, не сравнить с купе и плациком. И тем не менее, духотища была жуткая! Кондей еле работал, а поскольку он наличествовал, открывать окна было категорически запрещено.
И вот как же тогда завидовали девки нам, мужикам, которые могли позволить себе быть по пояс голыми!  

https://www.youtube.com/watch?v=OGJxHXH8CYA

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2017-09-25 21:19:51)