Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:

- А у папы два туза!

Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:

- А у капитана червовый марьяж!

Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:

- А у поручика...

- Погоди! - перебивает поручик Ржевский , и уводит мальчика в детскую.

Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,

15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:

- Поручик, Вы что, его побили?

- Как можно, я же офицер!

- А что же Вы сделали?

- Я его дрочить научил

Приехал внук к деду в деревню, ходит бродит скука...
-Чет у вас тут дедуль ваще глухомань, делать не хрен скука.
-ДА ты внучек на охоту сходи ,вот те ружо ,вот те собака, поди да развеешся.
Делать не хрен ушел. Через 15ми прилетает глаза на выкат улыбка до ушей.
-Деда ну ты ваще ,это улёт, я так сроду... Блииииин.
Чё ты мне сразу про охоту не сказал то.
-Че внучек понравилось))
-АГА!!!....Дай ещё собаку.

БАСНЯ
Мужик однажды к Богу обратился:
"Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился.
"Пашу я на работе, словно вол.
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром - завтрак. А, потом весь день
бездельничает, ей одеться лень!
Где справедливость, Господи, скажи?
И ты мои проблемы разреши!"
"Тут нет проблем- ему ответил Бог
Ведь нет того, чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами
А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!"
"Да! Я согласен! Вот уж отдохну!"
"Да будет так!" Бог тяжело вздохнул...
И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка, то - пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей...
Один другого посадил на клей,
То - в школе с двойкой сына разберись,
То - в магазин...Как белка - вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,
А, ночью, с мужем - ноги раздвигай...
Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю и мужчина - сник.
Опять взмолился: "Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины - рай!
Верни назад, ведь женщина я - временно,"
Но, Бог ответил:" Поздно! Ты - беременна!

Утро после первой брачной ночи. Из комнаты доносится истеричный плачь и голос жениха..
-Гааляяя...!!! Гаааляяя!!! Ты ж казала..! Ты ж мени казала..! Галяя..!!
-Хто казала? Я казала? Шо казала?
-Гааляя.. Ты ж мени казала шо ни с ким кроме мене ни була!!! Гааляя..!!!!!
Я казала????? Ой как не вдобно-то получилось...

Отредактировано Fisher_ (2017-07-29 00:00:07)

Ехала с работы, по дороге забрала мужа от друзей, (только вернулись с трехдневной рыбалки) , он небритый, чумазый, весь в рванье. Останавливаемся на заправке, муж купил себе кофе и вышел, я пошла в туалет. Выхожу - стоят мужики, рассказывают ему, что он молодой нормальный парень, как можно так опуститься, типа, бомж. Подхожу, беру мужа за щеки, вправо-влево, говорю:
"Да, парень-то ничего. Водить умеешь?" - кивает.
"Жить со мной будешь?" - кивает, еле сдерживает смех.
Отхожу, бросаю ему ключи: "Ну, так поехали".

Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.

Этот сложный русский язык:
Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.

Подбегает пpocтитутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
— Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

Крыс не любят.
Но ежик — крыса с иголками и коротким хвостом.
Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом.
Вывод: главное — дизайн и маркетинг!

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

— Так, дочка, шажок, еще шажок... Вася, неси быстрей камеру — дочь с выпускного вернулась!

На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает:
— Милый, а че от тебя говницом-то попахивает? Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу.
Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил.
Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

Объявление: Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
— Мужик жить хочешь?
— Да, хочу.
— Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
— Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили.
Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров.
Аборигены ему и говорят:
— Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
— Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
— Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
— А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.

— зачем ты вызвал сразу восемь машин, дебил?
— я таксикоман.

-Мне успокоительное!!!
-Вам в каплях, или в таблетках?
-Не беси меня!!!!!!!!!!

Урок физики. Учитель проводит опыт с электричеством. Голос с задней парты:
—А не еб@нет?
—Да не должно... Кто сказал?!