Не анекдот конечно, но сегодня на работе понравилось выражение одного сотрудника: "Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня" )))

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу - что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, в голове мысли:
"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Скорее бы дом!!!"
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:
- Писю отпусти!

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке...
— Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
— Скажи, что так громко обсуждают туземцы?
И почему вся деревня вышла на берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены
— какие сегодня ленивые крокодилы!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
— "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
Петя:
— "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
Вовочка:
— "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал:
"Прекрасно, бл@дь, прекрасно! "

Сидит на рынке курица и продает яйца по 1 рублю.
Рядом курица продает большие яйца по 1, 05 и говорит первой:
— Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1, 05!
— Буду я из-за 5 копеек ж@пу рвать!

— Что везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала...

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— ...Степан.
— ...Да, действительно, совсем не еврейское имя.

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Грабли.

— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Похоже, уже скоро! К вечеру, думаю, будет комнатная.

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями...

- Сарочка, невестушка, ты скотину покормила?
- Нет, Роза Львовна, спит еще ваш сыночек...

- Шо я Вам скажу, Сёма: Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.

- Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!
- Софочка, а давай приляжем на дорожку?

- Софа, ты обо мне думаешь?
- Моня,более того, я думаю за тебя.

- Цилечка, а компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?
- Моня, не делай мне мозги! Компот с овощи — это уже борщ!

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!".

Объявление в "Вечерней Одессе":
"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё-категорически".

- Розочка, Ви меня любите?
- Нет.
- Как это "Нет"?
- Это как "Дa", только наоборот.

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

- Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что - одела, сняла, купила, потеряла, мал?
Оказалось, что "щаслифчик"- это я.

Хочешь развеяться - дождись кремации.

Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте хотя бы банку шпрот.

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена заподозрила, что у него есть вторая удочка.

Настоящий рыбак — это не тот, кто много рыбы поймал, а тот, кто аргументировано доказал жене — в этот раз рыбу поймать не было никакой возможности.

Отредактировано Александр Ткачев (2017-06-27 22:04:24)

Я очень боюсь виски с колой.....потому что после виски с колой я ничего не боюсь)

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные.
Сыну интересно: – А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно: – От новых… или от старых?

Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами.
Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал: — Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

Помощник с машинистом больше 20 лет ездили  одной бригадой. Ушёл машинист на пенсию и как-то быстро  умер. Долго горевал помощник, но время идёт...

И вот однажды  во сне ему было видение  - является машинист и говорит:

- Привет! У меня две новости: хорошая и не очень! Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже железная дорога! Инструкторов, ревизоров  вообще не существует! Планов по перевозкам - тоже. Начальники все добрые, диспетчера все вежливые!

- Ну, а какая же не очень? - спрашивает помощник.

- Да я тут наряды на воскресенье смотрел. Так вот   мне нового помощника дали, - отвечает старый машинист.

- Погоди-погоди! А мне-то что тут такого "не очень"?

- Так тебя же-то  и дали...

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2017-07-18 21:51:01)

Спасибо родителям, давшим мне очень выгодное имя.
Они назвали меня Изяславом.
И вот теперь, когда надо, я - Изя. А когда не надо - то я Слава.

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2017-07-20 23:15:22)

Ни разу не изменившая думаете верная? Нет... Ленивая...

Некий весьма наивный субъект искренне полагал, что его совсем молоденькая невеста - девственница. А  посему никаких активных действий, кроме как поцелуев-обжиманий и раздеваний лишь до купальника, не предпринимал.

И вот накануне свадьбы невеста решила-таки камень с души скинуть, и коланулась, что были уже у неё два "любимых мужчины".

Помрачнел жених, челом суров стал, но взял себя в руки, решил, что для любви преград нет, обидно, конечно, понимаешь, но что было - то было, ведь и сам уж не мальчик.

Всё отлично. На следующий день идут в ЗАГС, ждут своей очереди. И тут невеста выдаёт очередное признание. Оказывается, она в память об этих романах вытатуировала по портрету бывших любовников на каждой из грудей.

Жених успокаивает  невесту, говорит, что он её любит и всё такое,  и пусть её этот факт не тревожит.

И... Вдруг его начинает бить истерический хохот. Невеста в слезах: "Милый, я смешная?"

Жених сквозь смех  успокаивает её:

- Нет, любимая, всё в порядке.
Просто я представил, как же вытянутся их рожи лет эдак через тридцать!

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2018-07-29 13:57:47)

Ну раз такая тема....

Польская свадьба, первая брачная ночь. Через какое-то время новоиспечённый супруг:
-А шо пани не кричит?
Жена:
-А шо, пан уже?
Муж:
-Дааа...
Жена:
-Тады ОЙ...

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
— Да..
— Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!