Жили-были муж с женой — притча о любви и ссорах

Жили-были муж с женой. Смолоду они жили всем на загляденье, а под старость — словно их кто подменил.
Только спустит утром старик ноги с печки, как уж и пошла промеж ним и старухой перебранка. Он старухе слово, а она ему два, он ей два,
а она ему пять, он пять, а она десять. И такой вихрь завьется промеж них, хоть из избы вон беги. А разбираться начнут — виноватого нет.

— Да с чего б это у нас, старуха, а? — скажет старик.

— Да все ты, старый, ты все!..

— Да полно! Я ли? Не ты ли? С долгим-то языком!..

— Не я, да ты!

— Ты, да не я!

И снова здорово: опять ссора промеж них затеялась. Вот раз слушала, слушала их соседка и говорит:

— Маремьянушка, что это у тебя со старым-то всё нелады да нелады. Сходила б ты на край села к бобылке.
Бобылка на водицу шепчет… Людям помогает, авось и тебе поможет.

“А и впрямь, — подумала старуха, — схожу к бобылке…”

Пришла к бобылке, постучала в окошко. Та вышла.

— Что, — спрашивает, — старушечка, тебе надобно?

— Да вот, — отвечает бабка, — пошли у нас нелады со стариком.

— А подожди, — говорит бобылка, — немного. И сама — в дом. Вынесла старуха воды в деревянном ковше да при ней же на ту воду пошептала.
Потом перелила ее в стеклянную посудину, подает и говорит:

— Как домой придешь да как зашумит у тебя старик-то, так ты водицы-то хлебни; да не плюнь, не глотни, а держи во рту-то, пока не угомонится…
Все ладно и будет!

Поклонилась старуха бобылке, взяла посудину с водой — и домой. И только ногу за порог занесла, как старик на нее и напустился:

— Ох уж мне эти бабы-стрекотухи! Как пойдут, так словно провалятся! Давным-давно самовар пора ставить, а ты думать забыла! И где это ты запропала?..

Отхлебнула старуха из стеклянной посудины, да не плюнула, не проглотила, а, как велела бобылка, держит во рту.
А старик видит, что она не отвечает, и сам замолчал. Обрадовалась старуха: “А и впрямь, видать, что водица эта наговорная целебная!”
Поставила посудину с водой, а сама — за самовар да и загреми трубой.

Услышал это старик:

— Эка нескладна-неладна! Не тем концом руки, видать, воткнуты! А старуха хотела было ему ответить, да вспомнила наказ бобылки — и опять за водицу!
Хлебнула и держит во рту. Видит старик, что старуха ни словечка ему супротивного не говорит, дался диву и… замолчал.
И пошло промеж них с той поры все как по-писаному: снова, как в молодые годы, людям на загляденье жить стали.
Потому, как только начнет старик шуметь, старуха сейчас — за наговорную водицу!

Вот она, сила-то, в ней какая!

EvgeniyVRN
До слез

НЕОБЫЧНЫЙ РЫБАК ПУГАЧЁВ

Электромонтёр Заволжского завода Пугачёв, зевая и ёжась от утренней свежести, привычно впрыгнул в подтекающий ялик и погрёб на середину реки – в самую гущу тумана. Там он открыл консервную банку скумбрии, глотнул тепла из фляги и стал ждать. А удочки даже не расчехлял. Потому что был Пугачёв необычным рыбаком.
Через полчаса на дно ялика бухнулся здоровенный судак. А за ним на борт влезла Сухомлинская – мадам ослепительной женской красоты, плавно переходящей в длинный рыбий хвост.
- Здарова, Пугачёв! Прости, проспала.
- Как всегда, в принципе.
- Ну не бухти. А чего скумбрия? Бычков в томате не было? – скуксилась Сухомлинская (она подсела на бычки как малолетка на айфон).
- Не завезли чёт. Или раскупили – аванс же дали.
…Познакомились они случайно. Пугачёв зацепил её блесной. Сухомлинская орала, Пугачёв от страха чуть не помер, но потом слово за слово, и как-то конфликт сам собой перетёк в дружбу. Каждое утро они встречались и болтали пару часов о всякой фигне. Он рассказывал ей о проигрыше хоккейного «Торпедо» и политической нестабильности, она – об оборзевших выдрах и высаженных у норы кувшинках, которые отказываются цвести. Сухомлинской Пугачёв нравился – он не пытался её сфотографировать, забить палкой и продать учёным, и совершенно не пялился на её сиськи (на самом деле ещё как пялился, но делал это исподтишка). А одинокому Пугачёву просто было в кайф потрындеть с красивой половиной женщины.

....

…Сухомлинская облизала пустую консерву длинным языком и как-то странно посмотрела на Пугачёва.
- Чего?
- Слушай, Пугачёв. Ты мне друг или портянка?
- Ну друг.
- Присмотришь за моими недельку?
Сухомлинская вытащила из воды стеклянную банку из-под абрикосового нектара. В ней Пугачёв узрел трёх крошечных русалчат с выпученными глазами.
- Я с подружками на море собралась, - затараторила Сухомлинская, - сто лет не была, на скалах рыбьи жопки погреть, морепродукты, всё такое, а оставить не с кем, смотри, - затыкала она изящной перепончатой ручкой в детей, - это Светка, это Марина, а это Леночка… А, нет, подожди… Это Мари… А нет, всё правильно. Им три раза в день мотыля жменю сыпанёшь и всё, ничё сложного, возьмёшь? Ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!
- Давай, х@ли.
- Ты мой ангел-хранитель! – взвизгнула Сухомлинская, чмокнула Пугачёва в небритую щёку (он еще раз исподтишка посмотрел на сиськи) и китайским прыгуном нырнула без брызг в Волгу, на прощание шлёпнув хвостом по водной глади. Пугачёв поставил банку с русалчатами на дно и аккуратно погрёб к берегу.
…Пару дней всё было спокойно – Пугачёв кормил малявок мотылём, работал и выпивал за гаражами. Пока в один вечер не включил Рен-ТВ. Там хмурый Прокопенко рассказал свежую историю про странную женщину, которую разрубило напополам яхтенным винтом под Астраханью. И для повышения рейтинга показал «страшные кадры». Лицо женщины было заблёрено (в отличии от голубой кровищи), но Пугачёв всё равно узнал Сухомлинскую. Потом посмотрел на банку с её спящими детьми и пошёл за ключами от лодочного замка. Мальков надо выпускать.
…Пугачёв заплыл на середину, и уже открыл банку, когда к нему подплыл на своей лодке довольный коллега по цеху Штанюк.
- Доброй ночи, Пугачёв! Что, тоже на щуку выполз? Она попёрла, братан, попёрла! Клюёт как бешеная! Во, смотри – за два часа девять кило!
Сонные мальки испуганно смотрели то на Пугачёва, то на чёрные воды Волги. Пугачёв вздохнул, закрыл банку и поплыл с малыми обратно.
…Потянулись суровые отцовские будни. Девчонки росли быстро, и уже через пару недель банки стало не хватать. Пугачёв переселил их в ванну, а сам мылся под колонкой во дворе. Были, конечно, сложности. У Марины воспалился плавательный пузырь, и Пугачёв откармливал её смесью мотыля и крошеного антибиотика. Леночка проглотила пролетающую муху и испугалась, что умрёт. А однажды соседский кот пробрался в дом и утащил Светку. Пугачёв гонялся за мерзавцем, в пасти которого истошно орала Светка, почти час, пока тот не сдался и не выплюнул её на огород. Пугачёв капнул на Светкины ранки йоду и просидел в ванной до утра, пока она не заснула. Пугачёв снял деньги с карты и решил нанять няню. В объявлении он указал «с опытом и стрессоустойчивая». Первая же кандидатка, увидев «детей», перекрестилась и убежала в монастырь писать собственное «Откровение». Пугачёв плюнул на эту затею и бегал домой вместо обеда, а на время смен включал им «Садко» и мультики. Все эти неурядицы разом перечеркнулись, когда он услышал «Папа». Первой его так назвала Светка, а потом и остальные девчонки. Пугачёв прослезился и решил тут же нажраться от радости, но вовремя спохватился, достал с антресолей книжку с детскими сказками и читал их вслух до утра, попутно отвечая на миллиард детских вопросов.
Девки еще повзрослели. Пугачёв перевёл их на рыбные консервы. По вечерам он бродил по магазину, чтобы найти банки с цифрами, выбитыми изнутри – старушки подсказали, что это симптом заводского производства, а значит консервы «нормальные». Светка полюбила кильку, Марина – печень трески, а Леночку было не оторвать от бычков в томате. Вся в мать, думал Пугачёв. Да и похожа на неё больше остальных.
…Чуть позже по-советски воспитанный Пугачёв твёрдо решил, что девчонкам нужно образование. Он накупил учебников и заламинировал все страницы, чтоб можно было учиться даже на дне. Вместе с учёбой вырисовывался и характер каждой русалки. Бунтарка-Светка ненавидела любую науку, которая ей давалась очень легко. Заучка-Марина усердно зубрила, фанатея скорее от отцовской похвалы, чем от полученных знаний. А тихоня-Леночка искала себя, пока Пугачёв не купил ей водоустойчивые краски. И с тех пор Леночка рисовала ими на кафеле принцев с акульими хвостами и посейдоновыми трезубцами. Пугачёв не забывал и об уроках выживания. Он поймал карпа, отрастил длинные ногти и научил дочерей вручную разделывать рыбу. Лучше всего получалось у Светки, а Леночке было жалко карпа и она весь вечер плакала.
Через пару-тройку месяцев девочки превратились в девушек и перестали помещаться в ванной. Пугачёв снёс стены и купил огромный надувной бассейн. Счета за воду стали приходить просто безумные, но ничего не поделаешь – каждой нужно личное пространство. Но они стали грустить. Замкнулись в себе и днями, вздыхая, смотрели на стену. За этой стеной была река. Она манила девочек, и Пугачёву ничего с этим нельзя было поделать. Тогда он купил ржавый молоковоз, отремонтировал его и ночью отвёз их на пирс.
- В шесть утра чтоб были здесь! – грозно затребовал Пугачёв и, умирая от страха, выпустил всю троицу в Волгу. Естественно, не спал и, седея, сновался по берегу туда-сюда до самого утра. Ровно в шесть из тумана послышался звонкий смех, и все трое вернулись живыми-здоровыми. Пугачёв восстал из мёртвых и до обеда разгружал ушами их впечатления. С тех пор каждую ночь он вывозил их на берег и ждал до утра. А они всегда возвращались. Кроме одного раза, когда они опоздали на два часа, лицемерной виноватостью прикрывая вырывающееся из глаз удовольствие.
- Тупые жабы!!! – Орал Пугачёв в бешенстве. – Я вам зачем водонепроницаемые чехлы на мобильники купил?! Чтоб вы с самого дна…!! Из-под ила могли…! Не жалко отца?! Отвечайте!!!
- Ты нам не отец! – злобно выпалила Светка. Потом она извинилась, но Пугачёв понял, что это точка невозврата. Река победила. И через неделю это подтвердилось – дочери не вернулись. И не отвечали на звонки. Пугачёв три дня не уходил с пирса, бежал на каждый всплеск. Ничего. Потом он запил. Потом взял себя в руки, собрал бутылки, напихал в них записки с угрозами, проклятьями и мольбами вернуться, и раскидал их по всей Волге. Никакого ответа. Дочери уплыли из родительского гнезда. Навечно. Было больно и обидно. Но жизнь вот такая. И ничего с этим не сделаешь. Время, накинув медицинский халат, принялось усердно лечить Пугачёва. Он вернулся к работе и рыбалке. Через пару месяцев от девчонок пришла весточка. Как-то неспокойная Волга перевернула лодку с детьми. Все четырнадцать детей и воспитательница лагеря спаслись. В интервью они все как один рассказали странную историю. Будто их вытащили три девушки с рыбьими хвостами на остров и вызвали по мобильнику МЧС. Напоследок они просили передать привет папе и очень просили на него не обижаться. Детям никто не поверил, а Пугачёв впервые в жизни испытал космическую гордость и выдавил слезу.
Прошёл год. Майской ночью Пугачёв привычно отплыл от берега и закинул удочки. Ни черта не клевало, и Пугачёв почти уснул, когда за спиной послышался тихий всплеск.
- Пааааап…
Светка плюхнулась на дно ялика. Пугачёв хрюкнул и прижал её к груди так, что она чуть не задохнулась. Она была очень холодной, но Пугачёву стало невообразимо тепло, даже жарко. Светка рассказала ему об остальных. Марина снюхалась с морскими зоологами и ставит на каспийских нерп какие-то датчики. Леночка где-то под Ейском участвует в водных шоу при пансионате. А Светка… У неё всё нормально. Встречалась с водяным под Казанью, любовь-морковь, потом не сошлись характерами, в общем… Да, всё нормально. Гордая и свободная.
- Пап, Маринка к себе зовёт. Работа, говорит, интересная, но там типа вкалывать надо много, командировки постоянные. Я бы с радостью систер помочь, но… Короче… Тут такое дело…
Пугачёв всё понял.
- Давай их сюда.
Светка, потупив глаза, робко достала из воды банку из-под березового сока. С тремя маленькими пугливыми русалчатами.
- Вика, Кристина и Илона. Нет, подожди… Вот Илона, а… А нет, всё правильно. Это всего на месяц, я в начале июля вернусь и сразу…
- Хорошо-хорошо, Свет, не волнуйся.
- Спасибо, папочка! Спасибо-спасибо-спасибо! Я люблю тебя!
- Под яхты не заплывай.
Светка чмокнула Пугачёва в щёку и грациозно нырнула в воду.
А дед Пугачёв осторожно поставил внучек на дно ялика и аккуратно погрёб к берегу.
Он, действительно, был необычный рыбак.

Не позволяйте украсть у себя даже один день жизни

"Одна женщина пожаловалась:

муж ее в грош не ставит. Не поздравил с днём рождения, оскорбил привычно, унизил. Дети взрослые послали сообщение, и все. И вот она сидит одна дома и плачет. А ей пятьдесят лет исполнилось. Она понимает, что жаловаться нехорошо. Просто так получилось, простите. Некому рассказать. И рассказ вот как раз про такое же. Потому и написала комментарий.
А другая женщина деловито спросила: вы где живете? Если хотите, я сейчас приеду, если вы в Москве. Куплю по дороге вкусные гамбургеры и пиццу, жирненькую такую, с ветчиной и чтобы сыр так тянулся. И лучок с перчиком нарезан сверху. Куплю шипучий напиток. И картошку хрустящую, масляную такую, брусочками. И мы все это съедим, а потом в кино пойдём. Если же вы далеко или не хотите моего визита, сейчас же все это себе закажите. Или купите другое вкусное. А потом в кино отправляйтесь, красиво одевшись. Макияж, все дела. И радуйтесь! Радуйтесь жизни! Не позволяйте украсть свой день рождения. Каждый день — подарок, каждый день жизни — это праздник. Я это по работе знаю.
И дама, которая пожаловалась, спросила: вы психолог, да?
А вторая дама ответила: нет. Я медсестра в реанимации.
Да. Это правильная рекомендация от профессионала. Просто отличная. От опытного практика рекомендация.

Я только могу присоединиться к этим словам. Не позволяйте украсть у себя даже один день жизни. Даже один час не позволяйте украсть.
Плохому настроению, злым или равнодушным людям, скандалистам, — не позволяйте вас обворовать. Купите себе что-нибудь хорошее, пойдите в хорошее место, общайтесь и наденьте лучшее платье. Так посоветовал специалист, который каждый день видит, как хрупка жизнь, как она драгоценна…"
(Анна Валентиновна Кирьянова)

Верить или не верить в приметы....

Сегодня в очередной раз убедился.
Родители попросили проехаться по кладбищам (Радоница же - положено...). Ну раз надо , так надо. День то рабочий, договариваемся выехать пораньше (часов в 6 утра) что бы к 9 я освободился и помчал по своим делам. Везде побывали, собираемся уезжать с деревенского кладбища, машин на въезде кроме моей нету (рано еще, да и деревня - несколько дворов) Собираемся садиться в машину, гляжу лежит под ногами 1000 р, говорю бате, ну что делать то ,вроде с кладбища ничего не берут (плохая примета). На что он мне и говорит: -Бери , хоть литров 20 зальешь.
Ну да ладно , сунул в карман и покатил. Дел в городе было много и пока ждал открытия банка, зашел на рынок и слопал чебурек с соком, так как с утра выскочил не пожрамши. Потом по магазинам прокатился, денег кое-где забрал. Дело к обеду, основные дела разгреб, собирался еще одно дело провернуть, а тут по карманам хлоп-хлоп, а паспорта нету, точно помню брал утром и кладу в один карман с правами. Судорожно начинаю вспоминать где был и где доставал бумажник с правами, так как паспорт нигде не требовался сегодня и я его мог только вытряхнуть вынимая вместе с бумажником. Зафиксировал в голове ключевые точки и поехал по ним без особой надежды. Естественно никто нигде ничего не находил. На чебуречную на рынке с ее проходимостью вообще не рассчитывал и поехал туда в последнюю очередь. Но я ошибался, на мой вопрос : -не находили случайно паспорт? Узбечка как то испуганно сказала: - да, находили, вот он, смотрите здесь все на месте (а всего то там как обычно медполис , пенсионное свидетельство да флюра) Спросил "чем обязан?", но от денег девушка отказывалась категорически, возможно как житель бывшей республики понимала, что такое потеря паспорта (особенно для них) Но в голове у меня свербила мысль, что это все из за того , что я забрал эту 1000 р с кладбища. Короче жгла она мне руки и я отдал ее без сожаления этой чебуречнице в качестве благодарности, а сам лишний раз убедился, что хоть все приметы от лукавого, но и доля истины в этом есть... Иначе как объяснить подобные совпадения....

Борщ как направление искусства
Юмористическая зарисовка.

Импрессионизм
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм
Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час-полтора — картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм
Продукты нарезать кубиками.

Романтизм
При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм
Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм
В готовый борщ влить бутылку водки.

Модернизм
Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Неопримитивизм
Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм
Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Концептуализм
В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм
Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп-арт
Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп-арт
Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг
После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом — суп с котом».

Перформанс
Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм
Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят.
Того, кто воскликнет: «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

О совершенстве (притча)

У одного высокого китайского чиновника был единственный сын. Рос он неглупым мальчиком, но был неусидчивым, и чему бы его ни пытались научить, он ни в чём не проявлял усердия, поэтому его знания были поверхностны. Мальчик рисовал и даже играл на флейте, но безыскусно; изучал законы, но даже простые писцы знали больше него.

Отец, обеспокоенный таким положением, чтобы сделать дух сына твёрдым, как и полагается настоящему мужу, отдал его в ученики известному мастеру боевых искусств. Однако юноше вскоре надоело повторять однообразные движения ударов. И он обратился к мастеру:

– Учитель! Сколько можно повторять одни и те же движения? Не пора ли мне изучать настоящее боевое искусство, коим так славится ваша школа?
Мастер ничего не ответил, но позволил мальчику повторять движения за старшими учениками, и вскоре юноша уже знал множество приёмов.
Однажды мастер подозвал юношу и предал ему свиток с письмом.

– Отнеси это письмо своему отцу.

Юноша взял письмо и пошёл в соседний город, где жил его отец. Дорога в город огибала большой луг, посередине которого какой-то старик тренировал удар рукой. И пока юноша обходил по дороге луг, старик без устали отрабатывал один и тот же удар.

– Эй, старик! – крикнул юноша. – Будет тебе молотить воздух! Ты всё равно не сможешь побить даже ребёнка!

Старик крикнул в ответ, что пусть он сначала попробует его победить, а потом смеётся. Юноша принял вызов.

Десять раз он пробовал напасть на старика и десять раз старик сбивал его с ног одним и тем же ударом руки.
Ударом, который он до этого без устали отрабатывал. После десятого раза юноша уже не мог продолжать бой.

– Я бы мог убить тебя с первого же удара! – сказал старик. – Но ты ещё молод и глуп. Ступай своей дорогой.

Пристыженный, юноша добрался до дома отца и передал ему письмо. Развернув свиток, отец вернул его сыну:

– Это тебе.

Каллиграфическим почерком учителя на нём было начертано: «Один удар, доведённый до совершенства, лучше, чем сто недоученных».

Самая короткая притча о прощении

— Учитель, как мне научиться прощать?

— Что толку в лечении симптомов... Учись не обижаться.

Отредактировано e_vladimir (2019-07-30 13:05:46)

Пожилой семейной паре было по 85 лет, и они были женаты шестьдесят лет. Хотя они были далеко не молодыми, они оба были в очень хорошем состоянии, в основном из-за настойчивости жены на здоровой пище и физических упражнениях в течение последнего десятилетия.
Но однажды их хорошее здоровье не помогло, когда они отправились в отпуск, их самолет разбился, отправив их на небеса.
Они добрались до жемчужных ворот, и Святой Петр сопроводил их вовнутрь.
Он отвел их в красивый особняк, украшенный золотом и прекрасными шелками, с полностью укомплектованной кухней и спальнями.
Они с изумлением ахнули, когда он сказал: «Добро пожаловать на небеса. Теперь это будет ваш дом».
Старик спросил у Петра, сколько все это будет стоить.
«Нисколько, — ответил Петр, — помните, это ваша награда на небесах».
Старик выглянул в окно и там он увидел поле для гольфа невероятных размеров, которых он не видел на Земле.
«Сколько стоит поиграть на этом поле?» — проворчал старик.
«Это рай, — ответил святой Петр. -- Вы можете здесь играть бесплатно каждый день».
Затем они отправились в клуб и увидели невероятный «шведский стол», там была еда на любой вкус, от морепродуктов до стейков и экзотических фруктов до самых разных напитков.
«Даже не спрашивайте, — сказал св. Петр этому человеку, — это небеса, для вас все бесплатно.
Старик оглянулся и нервно взглянул на свою жену.
«Ну, а где продукты с низким содержанием жира и низким содержанием холестерина и чай без кофеина?», — спросил он.
"Это лучшая часть, — ответил Святой Петр. -- Вы можете есть и пить столько, сколько хотите, и вы никогда не станете жирными или больными. Это -- рай!»
Старик спросил: «И никакого спортзала?»
«Нет, если вы не хотите», — ответил он.
«Вы не будете проверять мой сахар или давление, или…»
«Никогда больше. Все, что вы здесь делаете, это наслаждаетесь.»
Старик посмотрел на свою жену и сказал: «Если бы не ты и твои отрубные хлопья, мы могли бы быть здесь еще десять лет назад!»

Твоя жизнь прошла зря (притча об умениях)

Когда для Муллы Насреддина наставали тяжёлые времена, он зарабатывал на жизнь тем, что перевозил пассажиров с одного берега реки на другой на своей лодке.

Как-то раз великий книжник переправлялся с ним через реку. Он спросил Насреддина:

— Скажи-ка, лодочник, а знаешь ли ты Коран? Изучал ли ты писания?

— Нет, некогда мне, — отмахнулся Насреддин.

— Да, тогда половина твоей жизни прошла зря, — изрёк грамотей.

В это время налетел ураган, маленькую лодку закружило и понесло от берега. Поднявшиеся волны перехлёстывали через борта, и лодка быстро наполнялась водой. В любой момент она могла затонуть. Насреддин поинтересовался:

— Скажите-ка, господин учитель, а знаете ли вы, как плавают?

Тот человек очень испугался, весь покрылся холодным потом.

— Нет, — признался он.

— Да, тогда вся ваша жизнь прошла зря, — заметил Насреддин, перелезая через борт.
— Ну, я поплыл!

Отредактировано e_vladimir (2019-08-29 23:21:32)

Ходжа Насреддин - легендарный восточный мудрец, герой многочисленных сатирических историй и анекдотов, в которых он предстает то наивным простаком, то проницательным суфием, то хитрецом и провокатором. Благодаря виртуозному владению словом и смыслом, Насреддин способен выйти из любой ситуации победителем, дать полезный совет просителю или наказать обидчика. На этой странице мы собрали несколько любопытных анекдотов.

Однажды на базаре Ходжа увидел, как толстый чайханщик тряс нищего бродягу, требуя у него платы за обед.
- Но я же только понюхал твой плов! - оправдывался бродяга.
- Но запах тоже стоит денег! - отвечал ему толстяк.
- Подожди, отпусти его - я заплачу тебе за всё, - с этими словами Ходжа Насреддин подошел к чайханщику. Тот отпустил беднягу. Ходжа вынул из кармана несколько монет и потряс их над ухом чайханщика.
- Что это? - изумился тот.
- За запах твоего обеда я заплатил звоном моих монет! - невозмутимо ответил Ходжа.

Бывают мужчины и среднего рода
Готовы на всё за купон от ламода
Погода порой выпадает в осадки
Мужик озираясь следит за укладкой

Фруктовые маски на лицах лоснятся
Тональные кремы они не боятся
От зверева фешен коллекции чтут
Юдашкина крепят в объятия- спрут

Такой вид меньшинств щас весьма современный
Они аэробикой в фитнессах тренят
их мост не ложится на сваях отваги
А в саунах любят скрестить свои шпаги

Мужик же нормальный сечёт в инструментах
Он кровь остановит из вены фум лентой
Без страха, упрёка, препятствий и боли
На жёнах трясут трудовые мозоли

В семейных трусах и с болгаркой на вскидку
Выходит мужик с утряка за калитку
Отбойником крошит бетонные блоки
сердца закаляют амперами тока

В размах колунами дубы расщепляет
Колхозного мерина в поле гоняет
Угрюм и сердит, дальновиден, суров..
сгибает железо без сладости слов

69 ФРАЗ И ЦИТАТ О РЫБАЛКЕ

1.  В приятной компании дорога короче, обед вкуснее, а самая успешная рыбалка — приятнее. (Айзек Уолтон)
2.  Всякое препятствие рыбалке только усиливает стремление к ней. (П.Г.  Черкасов)
3.   Давно подмечено: рыболов-любитель отличается от других людей тем, что он на одну мечту богаче, чем они. (В. Филимонов)
4.   Двум охотникам тесно в одном лесу. Двум рыболовам всегда достаточно места на берегу одной реки. (Айзек Уолтон)
5.   Для рыбалки мало страсти — нужны снасти. (Джимии Каннон)
6.   Единственная предсказуемая вещь в рыбалке — это непредсказуемость. (Кристина Янг)
7.   Единственный способ отделаться от мыслей о рыбалке – поехать рыбачить. (Джордж Гордон)
8.   Если человек не рожден творцом, то он не рожден и рыболовом. (Айзек Уолтон)
9.   Жизнь человека напоминает жизнь старого рыбака: большую часть времени сохраняешь пустые     надежды. (Фэн Цзицай)
10.   Займитесь ужением, вступайте в «великое племя рыболовов», как шутливо называл рыболовов Гайдар, и вы сразу почувствуете, как окрепнет и закалится ваше тело. Вы погрузитесь в светлую поэзию русской природы и жизни. (К. Паустовский)
11.  Иногда полезно потерпеть неудачу, иначе вы никогда не станете хорошим рыболовом. (Айзек Уолтон)
12.   Искусство рыбной ловли — самое жестокое, хладнокровное, глупое занятие из всех, претендующих звания спорта. (Джордж Гордон)
13.   К концу рыбалки рыбак рыбака уже не видит издалека. (Вадим Зверев)
14.   Количество взятых на рыбалку насадок — обратно пропорционально разнообразию пойманной рыбы. (Дейв Барри)
15.   Ловить рыбу удочкой так приятно, что и выразить не могу.… Поймать судака — это выше и слаще любви. (А. П. Чехов)
16.   Лучше изучить в рыбалке лишнее, чем ничего не изучить. (П.Г Черкасов)
17.  Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку. (Джимми Каннон)
18.   Мы, рыбаки, живём, едим, рыбачим – и отправляемся на тот свет. И иной доли нам не надо. Мы гордимся такой жизнью. (Гэндзо Сэно)
19.   На день, проведенный на рыбалке, надо смотреть как на маленькую жизнь. (Крис Янг)
20.   На рыбалке должно быть тихо. На рыбалке должна быть рыба. (Тедди Ольсен)
21.   На рыбалке как в бане – начальников нет, все равны. (Петр Черкасов)
22.   На рыбалку ходят не за рыбой, а за душевным покоем. (Ник Гейман)
23.  Не бросай невод туда, где рыба не водится. (м/ф «Облачно возможны осадки в виде фрикаделек»)
24.  Нет такой рыбалки, про которую нельзя было бы наврать с три короба. И нет такой рыбы, которую нельзя было бы увеличить в рассказах раз в десять. (Джордж Гордон)
25.  Нигде так сильно не ощущаешь тщетность людских надежд, как на рыбалке. (Дейв Барри)
26.   Ничто так не радует, как ужин выловленный собственными руками! (Черкасов П.Г.)
27.   Одинокие рыбаки, которые верят в то, что рыба клюет только во время прилива, покинули свои скалы, и их места заняли те, кто убеждён, что рыба клюет только во время отлива. (Джон Стейнбек)
28.   Охоте и рыбной ловле я обязан бесконечно многим. Они научили меня понимать, любить родную природу, развили у меня острое зрение, слух, наблюдательность, искусство плавать, как рыба, ходить и бегать без устали, как лесные звери. (А. Новиков-Прибой)
29.  Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе. (Джимми Каннон)
30.   По-видимому, существует закон природы, согласно которому честный человек не может быть хорошим рыболовом. (Джимми Каннон)
31.   Пока не поймаешь настоящую рыбу, рыбалка скучна, а после этого — отвратительна. (Дейв Барри)
32.   Постоянное занятие рыбной ловлей укрепляет здоровье тела, просветляет ум и поддерживает душевную гармонию и нравственную чистоту. (Айзек Уолтон)
33.   Предусмотрительность — одна из главных черт характера, умудренного многолетним опытом рыболова. (Айзек Уолтон)
34.   Пусть бросит в меня камень тот, кто скажет, что на свете найдется более увлекательное занятие и более здоровый отдых, нежели рыбалка. (П. Островский)
35.   Путь к сердцу рыболова лежит через его наживку. (Джордж Гордон)
36.   Работать с мыслями о предстоящей рыбалке куда приятнее, чем рыбачить с мыслями о предстоящей работе. (Крис Янг)
37.   Рыбалка –  та же пьянка, только в резиновых сапогах. (Владимир Мельников)
38.   Рыбалка – это единственный вид спорта, где официально разрешен допинг. (Черкасов П.Г.)
39.   Рыбалка – это лингвистический процесс, доказывающий несовершенный вид глагола ЛОВИТЬ. (Лев Френелах)
40.   Рыбалка – лучшее оправдание для выпивки в раннее утро. (Джимми Каннон)
41. Рыбалка – промежуточное звено между спортом и религией. (Джозефин Тей)
42. Рыбалка – самый трудоемкий способ расслабиться. (Джимми Каннон) 
43. Рыбалка — это нечто, что очищает твою душу. Рыба свободно плавает в реке, свободно и неторопливо. Именно поэтому нам так хочется ее поймать, не так ли? Но когда мы ее ловим, то получаем не свободу, а кусок мяса. (Хисон Нам)
44.  Рыбалка даёт возможность побыть в тишине на природе, попытаться стать с ней единым целым, по-особому почувствовать утро или вечер, увидеть восход и закат. И ощутить, как летит время в нашей суетной жизни. (Валерий Кухарешин)
45.  Рыбалка дает нам возможность осмыслить этот мир и свое место в нем. (Айзек Уолтон)
46.  Рыбалка как спорт — не есть пустое, глупое занятие, как это думают весьма многие, а напротив — серьезное и прекрасное удовольствие, вполне достойное интеллигентного образованного человека. (Д. Н. Кайгородов)
47.  Рыбалка, это не диагноз, не болезнь, не лишение свободы, но пожизненно. (Джимми Каннон)
48.  Рыбалка, это не просто отдых, а целое искусство. (Джордж Гордон)
49.  Рыбалка, как любовь, вечные волнения: клюнет-не клюнет, поймаешь-не поймаешь, и что поймаешь? (Борис Афель)
50.  Рыбная ловля — это искусство, стоящее того, чтобы ему научиться. (Айзек Уолтон)
51.  Рыбная ловля — это самый тихий вид спорта. Буйно помешанные — охотники, тихо — рыболовы.  Рыбалка — это тихая охота.… На что нет охотников, на то могут быть рыболовы. (Джордж Гордон)
52.   Рыболов — человек, которого охватывает дрожь при виде любого водоема. Наличие рыбы в водоеме совершенно не обязательно. Тот, кто не испытывает душевного трепета при виде воды, никогда не будет рыболовом. (Б. Альчиков)
53.   Рыболовство — это всегда соревнование: с рыбой, с соседом по рыбалке, наконец, со вчерашним самим собой. (Дейв Барри)
54.  Рыболов-теоретик знает, как и на что ловить, но ничего не может поймать. Рыболов-практик ловит рыбу, но не знает, почему она у него клюет. Обычный рыболов совмещает теорию и практику – ничего не может поймать и не знает почему! (Джимми Каннон)
55.   Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать. (Джимми Каннон)
56.   Сердцу рыбака доступны многие чувства, но они не разрушают покой и гармонию, а звучат в унисон с музыкой природы. (Айзек Уолтон)
57.   Сказать, что лов рыбы — это удел «стариков, детей и малоумных», можно лишь при значительной смелости и полном незнании дела. (П. Г. Черкасов)
58.   Создание видимости рыбалки входит в стоимость рыболовного тура. (Джордж Гордон)
59.   Суть рыбалки заключается не в размере улова. Рыбалка — это состязание между мастерством рыбка и хитростью самой рыбы. (к/ф «Параллельные миры»)
60.  У завзятых рыболовов есть примета: чем дешевле и хуже снасти, тем лучше ловится рыба. Я обыкновенно искупаю сырой материал и уже из него сам делаю то, что нужно. (А. П. Чехов)
61.  У одних рыбалка — это отдых для рыбака, у других – для рыбы. (Джимми Каннон)
62.  Хороший клев бывает либо до того, как вы начали ловить, либо после этого. (Джордж Гордон)
63.  Хороший рыбак должен по клеву знать, как рыбу звать. (Лео Барни)
64.  Хороший рыбак ищет не удобное место, а рыбное. (Вадим Панов)
65.  Человек — по своей сути — рыболов. Всегда и всюду он найдет время и место, чтобы заняться рыбной ловлей. (Айзек Уолтон)
66.  Человек только тогда начинает настоящую жизнь, когда получит возможность удаляться от мирских забот и заниматься рыбной ловлей. (Борис Афель)
67.  Человек, раз, серьезно увлекшийся рыбалкой, почти всегда остается ей верен до конца. (П. Г. Черкасов)
68.  Чтобы понять прелесть рыбалки и овладеть мастерством рыбака, нужно идти к реке, нужно поймать свою первую рыбу. Это незабываемое чувство, тот, кто испытает его, навсегда отдаст свое сердце рыбной ловле. (Айзек Уолтон)
69.   Я увлекаюсь спортивной рыбалкой. Ловлю я рыбу в дождь, жару и снег. И не отвадишь от рыбалки даже палкой. Люблю рыбалку как спортсмен, как человек. (Вилли Токарев)

Лучше ближе к теме ветки...

"Особый случай"