Клуб рыболовов, охотников и грибников Воронежской области Адреналин

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты.

Сообщений 211 страница 240 из 1074

211

https://d.radikal.ru/d39/1804/2a/8d018ad76b4c.jpg

+3

212

Молодой человек спрашивает в книжном магазине: - У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
- Вот, пожалуйста, но только в комплекте с «Уголовным кодексом»...

+2

213

e_vladimir написал(а):

..............с «Уголовным кодексом»...

Эх, если бы он ещё работал... http://s5.uploads.ru/p2iTW.gif

0

214

У директора цирка раздаётся  телефонный звонок.

(Далее – ДЦ – директор цирка, С – собеседник)

ДЦ: Слушаю!

С: Здравствуйте! Вам нужен четвероухий артитст?

ДЦ: Мммммм…… А что Вы умеете?

С.: Да всё. Посмотрите, сами поймёте.

ДЦ: Ммммм… Ну что же, подходите… Часиков этак в шестнадцать к главному входу, я Вас там встречу, тогда и поговорим.

С.: Ну вот и договорились, до встречи. Спасибо… Да! Кстати, а чтобы Вы меня узнали, я буду под мышкой держать журнальчик, «Огонёк».

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2018-04-15 11:23:37)

+2

215

В России что может гореть — горит.
Что не может — тонет.
Что не тонет — руководит.

+3

216

Сидят зэки в камере. Трапезнечуют. Разложили на газете нехитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и тикать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу.
Пахан: — Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя... Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь.
Пахан спрашивает: — Ну что?
— А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей в падлу с нами посидеть было?

0

217

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!

+3

218

Зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).

+2

219

Joker написал(а):

доедем

http://s2.uploads.ru/Mh9EP.gif

0

220

Л.В.А. написал(а):

............— Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

Жесть! http://s5.uploads.ru/p2iTW.gif

Joker написал(а):

....... ВАЗ-не ссы, доедем !!!

Это по-нашему!!! http://s4.uploads.ru/wu8Nf.gif

+1

221

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет.
Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.

+3

222

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать...
Муж из туалета отвечает: — ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

+3

223

Дама сдавала в багаж:
> Наган, пулемет, патронташ,
> Обрез, к пулемету два диска
> И маленькую зубочистку
> Секьюрити знает порядки
> Нельзя пропускать на посадку
> Колючий и острый предмет.
> Вот даму ведут в кабинет.
> Инспектор глядит очень строго,
> Себе вызывает подмогу.
> Пришел специальный отряд:
> Майор, капитан и солдат
> Эксперт по шнуркам, а вдогонку
> В погонах неслась собачонка.
> Капитан все проверил коробки,
> На ножницы, скрепки и кнопки
> Майор на детекторе лжи
> Искал у гражданки ножи.
> Согласно уставу солдат,
> Пять раз разобрал автомат,
> Обрез, пулемет и наган.
> "Не колет"- сказал капитан.
> Прощупав шнурки на взрывчатку
> Эксперт дал добро на посадку.
> Все вроде в порядке, но звонко,
> Залаяла вдруг собачонка.
> Похоже она террористка!
> Смотрите при ней зубочистка!
> Завыла сирена и сразу,
> Возникли две роты спецназа.
> "Мадам, Вы в уме или нет?!
> Ведь это же острый предмет! "
> Летит в самолете багаж:
> Тротил, динамит, комуфляж.
> Граната, три бомбы, два диска.
> Но нет, не прошла зубочистка. . .

+5

224

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:
— Цель рождения?
Я замялся…

— Чем отличается вера от религии?
— Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.

Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее…

— Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня нах#й

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно…

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история

+7

225

Л.В.А. написал(а):

......................Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает "пошла на х@й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!".............

Вот что такое настоящая любовь! http://s5.uploads.ru/aWrnE.gif

0

226

Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.

— Сарочка, золотце, послушай моих слов: быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.

Если в семье всего одна жена — она вырастет эгоисткой

+4

227

https://b.radikal.ru/b14/1804/37/3fd1250d151a.jpg

+5

228

https://b.radikal.ru/b36/1804/c1/c4b273981c8f.jpg

+6

229

кпсс написал(а):

— Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня нах#й

http://s5.uploads.ru/2kiyz.gif

0

230

Умирает атеист и попадает в ад.Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества.В общем, не скучай, устраивайся.Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника.Он в ужасе прибегает обратно к черту:– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?– А-а, это христиане себе так захотели.

+2

231

С Росгосстраха с Ростова скинули: В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы. Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо. Письменный ответ директора достоин аплодисментов �

"Уважаемая Наталья Юрьевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением. Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии) Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП. Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены. С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов."

Отредактировано nick1605 (2018-04-21 22:44:31)

+8

232

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает.
БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже все наше!
Обама:
— А Европа, Африка?
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек...

0

233

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

+1

234

— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

+1

235

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"

+2

236

Муж заходит на кухню:
— Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
— Что с тобой случилось?
— Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!

+4

237

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

*****
Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв.
"Однако, из Центра модератора прислали...", - с уважением подумал Штирлиц.

*****
В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел  молодой человек и произнес условленную фразу: «Вам что-то подсказать?».
«Связной»,-  догадался Штирлиц.

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2018-05-12 05:57:54)

+6

238

http://s9.uploads.ru/t/oNmFH.jpg

+5

239

http://s5.uploads.ru/t/DIpxG.jpg
http://s7.uploads.ru/t/K7xW1.jpg

+4

240

http://s9.uploads.ru/t/i37xc.jpg     http://s5.uploads.ru/WpFbt.gif

+10