Анекдоты.
Сообщений 211 страница 240 из 1074
Поделиться2122018-04-11 20:32:58
Молодой человек спрашивает в книжном магазине: - У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
- Вот, пожалуйста, но только в комплекте с «Уголовным кодексом»...
Поделиться2132018-04-13 00:11:15
..............с «Уголовным кодексом»...
Эх, если бы он ещё работал...
Поделиться2142018-04-13 23:42:57
У директора цирка раздаётся телефонный звонок.
(Далее – ДЦ – директор цирка, С – собеседник)
ДЦ: Слушаю!
С: Здравствуйте! Вам нужен четвероухий артитст?
ДЦ: Мммммм…… А что Вы умеете?
С.: Да всё. Посмотрите, сами поймёте.
ДЦ: Ммммм… Ну что же, подходите… Часиков этак в шестнадцать к главному входу, я Вас там встречу, тогда и поговорим.
С.: Ну вот и договорились, до встречи. Спасибо… Да! Кстати, а чтобы Вы меня узнали, я буду под мышкой держать журнальчик, «Огонёк».
Отредактировано 1,5ВЛ80С (2018-04-15 11:23:37)
Поделиться2152018-04-14 22:17:34
В России что может гореть — горит.
Что не может — тонет.
Что не тонет — руководит.
Поделиться2162018-04-14 22:26:02
Сидят зэки в камере. Трапезнечуют. Разложили на газете нехитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и тикать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу.
Пахан: — Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя... Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь.
Пахан спрашивает: — Ну что?
— А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей в падлу с нами посидеть было?
Поделиться2172018-04-14 22:27:34
Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!
Поделиться2182018-04-14 22:32:10
Зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).
Поделиться2192018-04-15 01:09:21
доедем
Поделиться2202018-04-15 11:26:49
............— Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
Жесть!
....... ВАЗ-не ссы, доедем !!!
Это по-нашему!!!
Поделиться2212018-04-19 13:48:07
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет.
Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.
Поделиться2222018-04-19 13:55:03
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать...
Муж из туалета отвечает: — ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Поделиться2232018-04-19 14:00:08
Дама сдавала в багаж:
> Наган, пулемет, патронташ,
> Обрез, к пулемету два диска
> И маленькую зубочистку
> Секьюрити знает порядки
> Нельзя пропускать на посадку
> Колючий и острый предмет.
> Вот даму ведут в кабинет.
> Инспектор глядит очень строго,
> Себе вызывает подмогу.
> Пришел специальный отряд:
> Майор, капитан и солдат
> Эксперт по шнуркам, а вдогонку
> В погонах неслась собачонка.
> Капитан все проверил коробки,
> На ножницы, скрепки и кнопки
> Майор на детекторе лжи
> Искал у гражданки ножи.
> Согласно уставу солдат,
> Пять раз разобрал автомат,
> Обрез, пулемет и наган.
> "Не колет"- сказал капитан.
> Прощупав шнурки на взрывчатку
> Эксперт дал добро на посадку.
> Все вроде в порядке, но звонко,
> Залаяла вдруг собачонка.
> Похоже она террористка!
> Смотрите при ней зубочистка!
> Завыла сирена и сразу,
> Возникли две роты спецназа.
> "Мадам, Вы в уме или нет?!
> Ведь это же острый предмет! "
> Летит в самолете багаж:
> Тротил, динамит, комуфляж.
> Граната, три бомбы, два диска.
> Но нет, не прошла зубочистка. . .
Поделиться2242018-04-20 09:25:27
— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:
— Цель рождения?
Я замялся…
— Чем отличается вера от религии?
— Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.
Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее…
— Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня нах#й
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно…
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история
Поделиться2252018-04-20 10:25:24
......................Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает "пошла на х@й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!".............
Вот что такое настоящая любовь!
Поделиться2262018-04-20 12:46:02
Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.
— Сарочка, золотце, послушай моих слов: быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.
Если в семье всего одна жена — она вырастет эгоисткой
Поделиться2292018-04-20 16:37:10
— Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня нах#й
Поделиться2302018-04-20 23:58:51
Умирает атеист и попадает в ад.Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества.В общем, не скучай, устраивайся.Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника.Он в ужасе прибегает обратно к черту:– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?– А-а, это христиане себе так захотели.
Поделиться2312018-04-21 22:43:56
С Росгосстраха с Ростова скинули: В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы. Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо. Письменный ответ директора достоин аплодисментов �
"Уважаемая Наталья Юрьевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением. Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии) Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП. Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены. С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов."
Отредактировано nick1605 (2018-04-21 22:44:31)
Поделиться2322018-04-25 16:26:48
Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает.
БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже все наше!
Обама:
— А Европа, Африка?
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек...
Поделиться2332018-04-25 16:31:23
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Поделиться2342018-04-25 16:34:07
— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
Поделиться2352018-04-25 16:35:33
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
Поделиться2362018-04-25 16:36:18
Муж заходит на кухню:
— Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
— Что с тобой случилось?
— Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
Поделиться2372018-04-26 23:28:43
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.
*****
Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв.
"Однако, из Центра модератора прислали...", - с уважением подумал Штирлиц.
*****
В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел молодой человек и произнес условленную фразу: «Вам что-то подсказать?».
«Связной»,- догадался Штирлиц.
Отредактировано 1,5ВЛ80С (2018-05-12 05:57:54)