Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:  — А вот вы, русские хлеб целиком едите?  Русский отвечает:  — Конечно! А что?  Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:  — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!  Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:   — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?  Русский отвечает:  — Конечно, едим!  — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.   Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:   — А что вы с презервативами после употребления делаете?   Американец:  — Выбрасываем, естественно.  Русский:  — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит...

Немая сцена...

Чуть погодя начинает муж:
-Я так понимаю, п и з д и т ь вас бесполезно...

Государственная дума - очко государево.

Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

Голливудские фильмы – с хорошим концом, а немецкие – с длинным

  Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ???

— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

– Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился…

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами: 1. И так все понятно, х*ли тут говорить. 2. Х*ли говорить, если них*ра не понятно.

- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу? - Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть — там спрашивают.

Рыбак - охотнику: "Ну, ни пуха, ни пера!" Охотник - рыбаку: "И тебе х@й, а не рыбы!"

– Милый, ты где? – Я на охоте… – А кто там так громко стонет? – Это раненый медведь…

Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?

Стоит пьяный мужик возле памятника и отливает. К нему подходит милиционер и говорит: - Спрячьте и прекратите! С вас штраф 20 рублей. Мужик не переставая достаёт с заднего кармана 100 рублей и говорит: - Здачи не надо. Я ёщё срать буду!!!