Анекдоты.
Сообщений 1261 страница 1284 из 1284
Поделиться12632024-05-26 22:52:53
Немного Юмора...
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки.
Недовольный результатом священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан.
Священник читал проповедь еще 15 минут и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно! Я просто пережила этих сук...
Ссылка для друзей:
https://t.me/+fUTq-V0SjOBlOTFi
Поделиться12682024-07-08 07:25:50
Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"
"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"
И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, бл@ть, до депА идёт?"
Поделиться12692024-07-10 11:23:16
- Дети, что по вашему само быстрое?
Маша: - Слово.
- Да, действительно быстрое.
Петя: - Свет.
- Да, всем известно, что скорость света это очень быстро.
Вова: - У меня вчера понос был, так я ни слова сказать не успел, ни свет включить.
Поделиться12702024-07-10 13:15:25
Black Жень, в догонку про понос....
У мужика обратная ситуация- запор!
Засел в туалете - ну никак! Час сидит тужится, два...
Жене надоело, она свет выключила.
Дикий крик- Манька!!! Срочно вызывай скорую!!!
- Да что случилось, то? Я только свет выключила..
.- Слава тебе яйца! А я думал глаза лопнули!
Поделиться12722024-07-11 09:56:46
А теперь про самое длинное
Там где враг не пршел:
Городские бои за Воронеж -212 дней.( единственный город в Европе на
оккупированных территориях где не было ни одного предателя)
Городские бои за Сталинград - 200 дней
Оборона не оккупированных городов:
Оборона Ленинграда - 872 дня
Оборона Москвы - 203 дня
Продолжительность обороны городов оккупированных
Бои за Новороссийск - 393 дня
Бои за Севастополь - 250 дней
......
Поделиться12742024-08-02 20:50:15
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
***
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
***
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
***
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
***
О, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал.
***
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
***
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят.
***
А есть и те, кто не ворует
но, правда, те уже сидят.
***
Дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил.
***
Чтоб скрыть свою интеллигентность
он сопли вытер рукавом.
***
Как удивительно природа,
Вас щедро обделила всем!
***
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
***
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит.
***
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор.
***
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь.
***
Песца откармливали долго
в итоге полный был песец.
***
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим.
***
Пока приехал переводчик
китаец бедный утонул.
***
Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.
***
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда.
***
Всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет.
***
Взял три бутылки и орешков
чтоб после белочку кормить.
***
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли.
***
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока.
***
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить.
***
Я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут.
***
И каждый день всё новой гранью
сверкает слово «охренеть».
***
Поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
Поделиться12752024-08-04 12:57:05
Приехала проводница домой из рейса.
Весь день стирала, готовила, очень устала.
Вечером легли с мужем спать, муж стал сразу приставать ,
А она, уже полусонная шепчет:
Подожди, миленький, вот сейчас поезд тронется и тогда.
Поделиться12762024-08-04 13:08:12
Михаил Жванецкий :
*Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.*
*Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.*
*Пешеход всегда прав. Пока жив.*
*Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина!*
*С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.*
*Главное – не перейти улицу на тот свет.*
*Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель.*
*В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...*
*Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.*
*Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.*
*Все идет хорошо, только мимо...*
*Обидно, когда твои мечты сбываются у других!*
*Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.*
*В историю трудно войти, но легко вляпаться.*
*Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?*
*Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...*
*Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.*
*Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.*
*Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.*
*Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.*
*Если появился кто–то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.*
*😀Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.*
*Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.*
*Лучшее алиби – быть жертвой.*
*Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...*
*Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.*
*Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.*
*Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.*
*На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру*.
*Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...*
*Помню, у меня в 43–м так ноги болели!.. а купил 45–й и нормально.*
*Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.*
*Автоответчик Калашникова*
*Нашедшего выход затаптывают первым.*
*Каждый человек по–своему прав. А по–моему нет.*
*Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.*
*Все великие давно уже умерли, да и мне что–то нездоровится..*
*Рожденный ползать – везде пролезет.*
*Чем удобряли, то и выросло.*
*Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!*
*О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать сдачи.*
*Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.*
*У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.*
*Как жаль, что вы наконец–то уходите...*
*Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо...*
*Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...*
*Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...*
*Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .*
*Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .*
*Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.*
*Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.*
*Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.*
*Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.*
*Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.*
*Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь...*
*Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.*
*Чистая совесть – признак плохой памяти.*
*Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...*
Отредактировано ск-65 (2024-08-04 13:09:49)
Поделиться12792024-09-13 12:19:17
- Девушка, здравствуйте, дайте таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток!
- Одну дайте.
Поделиться12802024-09-13 12:35:05
Ежик запыхавшийся в аптеку прибегает - дайте 20 презервативов. Две белочки-продавщицы - хи-хи-хи. Ежик на них строго смотрит - 22!
Поделиться12812024-09-13 17:32:27
Ежик запыхавшийся в аптеку прибегает - дайте 20 презервативов. Две белочки-продавщицы - хи-хи-хи. Ежик на них строго смотрит - 22!
В тему...
Заходит дядька в аптеку... оглядывается:
- Девушка! А презервативами торгуете?
- Конечно торгуем...
- Мне пожалуйста десять тысяч штук...
- Да вы что? У нас нет такого колличества!
- Эх... такая массовочка сорвалась....
Пародия на рекламу 90-х:
"Покупайте презервативы "Русский размер!". В упаковке тридцать пять штук! Мы верим в Вас!"
Поделиться12822024-09-13 20:06:33
Ну раз в тему.
Здоровенный мужик заходил в аптеку и кидает на прилавок пачку презервативов
- Верните деньги! Они у вас рвутся!!!
Сзади дед из очереди
- И гнутся, гнутся!
Поделиться12832024-09-13 20:24:23
Приходит мужик в аптеку и показывает пятерню:
- Вам крем для рук? - спрашивает аптекарь.
- Пять презервативов! Ко мне сегодня пять девушек придёт.
На следующий день опять заходит мужик в аптеку и показывает две пятерни.
- Вам десять презервативов?
- Крем для рук, ко мне вчера ни кто не пришел.
Поделиться12842024-09-20 02:05:08
Сначала я не понимал, зачем в телефонах и ноутбуках перестали отстёгиваться батареи. А теперь как понял