Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, обалденная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :

-Вы меня звали?

Он - : нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, секс обалденный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :

-Вы меня звали?

Он - : нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

Ему :

-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю, так что я лучше на рыбалку, ну вас нахер.

Изучил «Больничный лист», подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?
-----------
Наш мужик кричит матом в двух случаях: когда до крайности огорчен, и когда восхищен через край.

В продолжение  емыы:

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор! Выручайте! Жизнь рушиться!
- В чём проблема?
- У меня муж - активный импотент!
-  Интересно - это как?  Приводите мужа!
- Я его то же привела!
Позвали мужа в кабинет
- Раздевайтесь оба и показывайте!
Разделись, возбудили мужа -  все как положено...
- Женщина! Видите - всё у мужа в порядке! Аппарат стоит как полагается!
- А вы это аппарат хотя бы на сантиметр от живота отогнуть сможите?

один из вариантов концовки -

раз- и зуботычина объявившему.... - "договорились же матом не ругаться!!!"

Мальчик в лесочке нашел пулемет
Больше в деревне никто не живет

МАльчик сказал: Дай, мама, конфетку
Мама сказала: сунь пальчик в розетку
Лужица крови и горкою кости
Долго смеялись над шуткою гости

Добрые вы.... Ну ловите!   
Звездочки в ряд и пилоточки в ряд... Трамвай переехал отряд октябрят!

Шел трамвай, колесами стуча... Кто- на подножку вспрыгнул сгоряча...
Долго буфер голову катил... Ни хера себе за хлебушком сходил!

Волосы седые на головке детской - хорошо живется нам в стране советской!

Отредактировано Евгенич (2024-03-01 22:57:39)

так их в пионерлагерях и рассказывали после отбоя...

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкого юмора)))

Скажите, есть смысл покупать умную колонку, , если жену зовут Алиса?

Не надо б сегодня анекдотов ....

​​Фpaзы дирижеров, или как pyгаются интеллигентные люди:

• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

• Я cкажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

• Peбята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

• И ecли кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

• Не захлебнитесь в собственном таланте!

• Ocталось всего три репетиции до позора!

• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

• Шocтакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

• He надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за пpoxoжих я не ручаюсь.

• Baм бы вместо caксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, a денег больше!

• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Kaк можно спать с таким неритмичным человеком?

Мир Светланы Ткачëвой | Подписаться
https://t.me/tkacheva_svetlanaN/4814