Клуб рыболовов, охотников и грибников Воронежской области Адреналин

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты.

Сообщений 91 страница 120 из 1075

91

Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюет, час молчат, другой...
Собрались молча, побрели домой. Один другому: «Слушай, хоть погода не подвела, да?».

+4

92

Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем,
распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам.
Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.

+11

93

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

+8

94

Елена Прекрасная вышла замуж за Ивана Дурака и стала Елена Дурак.
http://s4.uploads.ru/wu8Nf.gif

+5

95

https://b.radikal.ru/b09/1802/df/fc59d36d56a6.jpg

+5

96

В последние годы произошли качественные изменения:
в России теперь воруют с прибылей, а на Украине, как и раньше, с убытков.

+1

97

Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить,
выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.

+1

98

Звонок по телефону:
- Алло!
- Да.
- Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
- Шестой.
- Э-э-э, нет, не ошибся!

+1

99

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35,
у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами,
и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

+1

100

Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной,
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...

+2

101

Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке...
А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте...раз совести у вас нет...

+1

102

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

+6

103

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,
обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

+4

104

Сергей Ш
http://s5.uploads.ru/J3uUl.gif

0

105

https://d.radikal.ru/d26/1802/d0/58e67552426a.jpg

+11

106

Бросил курить травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...

+2

107

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше,
и бывает так, что вовсе, целый человек — г@вно.

+2

108

Лето ... Жара ... Врачи рекомендуют много пить ... Вот даже возразить им нечего ...

+1

109

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!

+1

110

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

+3

111

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
— Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ах@е.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
— Вася, эт же чудо, как так?
— Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
— Вася, ну это же не спортивно!
— Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

+7

112

Из оперативной сводки:
« Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику
Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Отредактировано Joker (2018-02-23 23:06:08)

+4

113

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина.?
— Ну-у, Боря, смотря какой голод тебя мучает!

— Реббе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

+3

114

Русский парень на Украину приехал и нужно ему найти улицу и дом. Стоят 2 хохла, он к ним подходит и на русском языке спрашивает, где можно найти такую-то улицу? Они молчат. Он то же самое на хорошем английском, французском, немецком и испанском продублировал. Они молчат. Он уходит, тогда один хохол другому говорит: Какой умный и образованный парнишка! Второй: А ...ули толку?

+4

115

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!

+5

116

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом...

+3

117

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной
происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь,
ложитесь на кушеточку...

+3

118

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

+5

119

В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
* * *
Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
* * *
Кстати российским хоккеистам за победу на олимпиаде подарят автомобили БМВ.
Все по честному, если б выиграли немцы — им бы подарили «лады»
* * *
- Мой муж – супер еврей…
- В смысле?
- Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.

+4

120

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в ceкcуальном нижнем белье,протягивает ему две веревочки:
— Свяжи меня милый,и делай все,что хочешь!
Он ее связал и пошел на рыбалку!

+6