Анекдоты.
Сообщений 1141 страница 1170 из 1259
Поделиться11422023-04-05 07:18:02
+Артисты - "служат"
Ни.... артисты не служат.... они сразу вы@бываются....
Поделиться11432023-04-05 08:08:27
Ходят на кораблях надводники "аки Христос по воде". (Суть, не замочив одежды своей)
Подводники запросто плавают, так как всё равно ныряют в толщу воды.
Отредактировано S&M (2023-04-05 08:14:29)
Поделиться11442023-04-05 13:12:21
Ходят на кораблях надводники "аки Христос по воде". (Суть, не замочив одежды своей)
Подводники запросто плавают, так как всё равно ныряют в толщу воды.
Ага... есть значек " за дальний поход" и есть значек "за дальнее плавание".... а еще тогда что такое "плавсостав" и " плавбаза"?
Поделиться11452023-04-05 16:01:20
... а еще тогда что такое "плавсостав" и " плавбаза"?
За эти термины не знаю. Предполагать не буду.
У подводников есть термин "подплавсостав".
Поделиться11482023-04-20 21:29:58
Когда ляжешь спать до полуночи. Проснёшься в 5.30. Сходишь попьешь воды, покуришь. Полежишь. Бодрячком. Уснёшь в 6.30 , а в 07.00 зазвонит будильник и встанешь, как та лошадь, которую поезд переехал
Поделиться11492023-04-21 21:54:54
Лень жопу поднять с дивана, а ведь когда-то я был самым активным сперматозоидом... Где я свернул не туда??
Поделиться11522023-04-30 16:49:30
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!? ...
Поделиться11542023-05-05 16:16:29
Если ты перевыполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
Мне не нравится, что Беларусь ассоциируется у многих с картошкой. Мне больше нравится БелАЗ. Большая машина, мощный двигатель, колеса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз.
Мужик забегает в помещение платного туалета. Там никого нет, а кабинки все заперты. У каждой кабинки электронный терминал с дисплеем. Мужик подбегает к одному из таких, а оттуда голос:
- Здравствуйте! Вас приветствует голосовой помощник «МосТуалет» – лучшей сети туалетов в Москве.
Мужик:
- Ой, мне срочно нужно. А то обоссусь.
- Я Вас не понимаю. Сформулируйте запрос корректнее.
- Блин! В туалет мне нужно! В туалет!
- Выберете время пребывания. 1 минута – 20 рублей. 2 минуты – 30 рублей. 5 минут – 40 рублей.
Мужик достал мелочь из кармана. Подсчитал её и спрашивает:
- А можно 20 секунд за 10 рублей?
- Хотите дешевле? Загрузите наше приложение на смартфон. Зарегистрируйтесь. Участвуйте в программе лояльности. И получайте скидки, бонусы, а также участвуйте в праздничных акциях.
- Фиг с тобой! Выбираю 1 минуту! Давай быстрее!
- Вы выбрали 1 минуту. Стоимость 20 рублей. Оплата наличными или картой?
- ААААААААА! Наличными, конечно!
Из терминала выдвигается ящик для приёма денег. Мужик расстегивает ширинку и облегчается в этот ящик. И довольный говорит:
- Фуух! Ну и времена нынче пошли!
На собеседовании:
- Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.
По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем??
- С неизвестным солдатом!
Собаки - очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?
- А вот *** вам! - радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.
Отредактировано S&M (2023-05-05 17:01:50)
Поделиться11552023-05-05 18:46:42
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
Шедевр!
Поделиться11562023-05-05 19:21:24
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Девушка, вы, наверное, одна живете?
Девушка, кокетливо:
- А как вы догадались?
- Да ты страшная, просто пи&дец...
Поделиться11572023-05-07 18:59:45
- Ты ясновидец?!!
- Нет. Я жопочуец!!!
Поделиться11602023-05-11 19:05:25
Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!
Поделиться11612023-05-11 20:32:13
Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!
Офигеть .
Поделиться11622023-05-11 20:42:36
Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.
Поделиться11632023-05-12 00:08:14
Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...
Отредактировано S&M (2023-05-12 05:50:50)
Поделиться11642023-05-12 07:41:24
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.
аналогично
Поделиться11662023-05-12 11:35:50
ск-65
Хороший аргумент при разговоре с громкоревущими.
Кстати, в США и сейчас в четырех штатах уголовка для заднеприводных.
Отредактировано костоправ (2023-05-12 11:38:41)
Поделиться11672023-05-12 14:19:44
Кстати, в США и сейчас в четырех штатах уголовка для заднеприводных.
Да у них там Трамп один нормальный остался. За что и судят
Поделиться11682023-05-12 14:24:50
Да у них там Трамп один нормальный остался. За что и судят
Полковник Трамп))
Поделиться11702023-05-15 12:04:40
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.