Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...

Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой то трубой.
Рыбак смотрит на него и презрительно произносит: - Господи, бывают же идиоты !!

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся…
А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь…
Тот еле…- гробовщиком…- ну и что?
Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…-
Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился…
Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение

В еврейской философии идут большие споры о том, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
 

Теперь, после месяца тренировок по капоэйра, прежде чем получить в еб@льник, Андрюха красиво танцует.

Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, за попу держит, говорит ей ласковые слова... Почему ты этого не делаешь?
- Галя, ты ебанулась? Я её даже не знаю!

Сюда надо добавить, что для извлечения потребуется не хирург, а товарищ с хорошо поставленным ударом кулака 

Гpaбитель зaлeз нoчью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты paздaeтся гoлoс:

— Ииcyc знает, что ты здесь.

У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.

Чepeз время он слышит тот же гoлoс:

— Иисус смотрит на тебя.

Он в yжace начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на пoпyгae, клетка которого стояла в углу.

— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.

— Да, — ответил пoпyгай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.

Вop расслабился.

— Пpeдyпрeдить меня? Да кто ты такой?

— Моиceй, — ответила птица.

— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?

— Те, кто назвали ротвейлера Ииcycом.

У нас как принято? Гости пришли, - жена в поте лица на стол мечет,
последнее выставит!

А я в Швецию с делегацией съездил. Пригласили на приём. Десять
человек. Одиннадцать бутербродов, десять рюмочек коньяка. И всё!
В цивилизованном мире по-хамски так принято!

Вернулся на родину. Говорю Дашке: "На завтра назначаем приём. Как в
Европе. Звони Никитиным, Чуркиным, Окунькам. Так и скажешь:
"Устраиваем приём."
Она говорит: "А на стол что?"
Восемь человек? Восемь рюмочек водки. Девять бутербродов с килечкой.
Десять пепельниц. Пусть ни в чём себе не отказывают.
Моя в слёзы. "Как так, люди оголодают!"
Плевать! Как в Европе.

Назавтра вырядилась платье вечернее. Заставил перчатки резиновые натянуть до локтя. Объясняю: на приёме руки целовать будут. Мало ли что принесут на губах.

Ровно в 20.00, только в туалете с газеткой устроился, - звонок! Точные, как в Европе!
Мужики в галстуках, с кейсами. Дамы в вечерних платьях по горлышко.
Перчатки, само собой. Антонина вуалью накрылась! Не иначе накануне визита Степан руку к ней приложил!

Все друг от дружки опешили. Как на приёмах принято: здороваться,
разувшись? Или разуваться, целуясь? А как быть с перчатками? Целовать
руку насквозь? Просить перчатку снять? Или зубами вежливо стягивать?!
От напряженья мужья собственных жён целовать взасос начали.

Говорю: "Дамы и господа! Прошу к столу на приём!"
А там восемь рюмок и к ним девять килечек. За здоровье присутствующих опрокинули, закусили. И вроде пора по домам?
А что ещё делать, когда стол ломится от единственной кильки?!

Мужики разом встали, говорят: "Пардон, у нас к вам презент".
Вернулись с портфелями. А там у каждого по бутылке водки.
"Взяли на всякий случай, вдруг приём не заладится!"
И у нас две бутылочки были. Одну я от жены спрятал. Вторую она от
меня.

Дашка в вечернем платье рукава закатала, на кухне с дамами
подсуетилась. И тебе картошечка, селёдочка с луком, грибки маринованные!
Пошли разговоры, соображения всякие. Мыслей-то куча!

В шесть утра разошлись. Водка кончилась. А с ней приём.
Думаю: до Европы нам ещё далеко! А, может, оно и к лучшему?

Автор: Семён Альтов

Мужики, будьте осторожны!
Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах.
Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.

Наверное, у кого-то из родителей в дальних предках наши были.
😊😊😊