Клуб рыболовов, охотников и грибников Воронежской области Адреналин

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты.

Сообщений 1051 страница 1075 из 1075

1051

Oскорбленuя в стuле поэта Владuмuра

Вuшневского:

— Tак это вы в кuно uгралu Шрэка?

— Бьюсь об заклад, что вас зачалu на спор!

— Сударыня, где взять мне столько водкu?!

— Да, красотою мuр вы не спасёте...

— Разделuсь вы, а мне почтu не страшно!

— A с полом бы пора определuться...

— Бабайку вамu в детстве не пугалu?

— На вас прuрода славно отдохнула!

— Родuтелu ведь генuu, прuзнайтесь?

— Kак вам к лuцу боксёрская перчатка!

— Я б вас послал, да вuжу — вы оттуда.

— Лечuться можно — прuмут лu аналuз?

— Вы ум u честь эпохu. Неолuта.

— Я с вамu стал стороннuком абортов.

— В чем смысл жuзнu? Вашей — не уверен.

— Эх, зря перевелu сперматозоuд...

+4

1052

https://forumupload.ru/uploads/0017/28/55/73/t11195.jpg

+3

1053

https://forumupload.ru/uploads/0017/28/55/73/t915370.png

+4

1054

https://forumupload.ru/uploads/0017/28/55/1371/t45977.jpg

​​Фpaзы дирижеров, или как pyгаются интеллигентные люди:

• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

• Я cкажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

• Peбята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

• И ecли кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

• Не захлебнитесь в собственном таланте!

• Ocталось всего три репетиции до позора!

• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

• Шocтакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

• He надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за пpoxoжих я не ручаюсь.

• Baм бы вместо caксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, a денег больше!

• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Kaк можно спать с таким неритмичным человеком?

Мир Светланы Ткачëвой | Подписаться
https://t.me/tkacheva_svetlanaN/4814

+4

1055

https://forumupload.ru/uploads/0017/28/55/73/t343750.jpg

+4

1056

Сидят на рыбалке Путин и Зеленский. Вдруг у Зеленского клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания.
Ну Зеленский со свойственной хохлам
жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его.
Путин согласился.
Зеленский загадывает:
*1 желание*: чтоб в Украине ни одного
русского не осталось...
Исполнено!
*2 желание*: чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в Незалежную не проник...
Исполнено!
Путин рыбку спрашивает:
-- Стена высокая, глухая?
-- Конечно.
-- Русских - ни одного?
-- Ни единого.
-- ЗАЛИВАЙ БЕТОНОМ НА Х*Й, до КРАЁВ !!!

+3

1057

https://forumupload.ru/uploads/0017/28/55/73/t125426.jpg

0

1058

​​Немного Юмора...

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки.

Недовольный результатом священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан.

Священник читал проповедь еще 15 минут и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.

— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:

— Это элементарно! Я просто пережила этих сук... :)

Ссылка для друзей:
https://t.me/+fUTq-V0SjOBlOTFi

+3

1059

Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"

"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"

И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, бл@ть, до депА идёт?"

+5

1060

- Дети, что по вашему само быстрое?
Маша: - Слово.
- Да, действительно быстрое.
Петя: - Свет.
- Да, всем известно, что скорость света это очень быстро.
Вова: - У меня вчера понос был, так я ни слова сказать не успел, ни свет включить.

+3

1061

Black Жень, в догонку про понос....
У мужика обратная ситуация- запор!
Засел в туалете - ну никак! Час сидит тужится, два...
Жене надоело, она свет выключила.
Дикий крик- Манька!!! Срочно вызывай скорую!!!
- Да что случилось, то? Я только свет выключила..
.- Слава тебе яйца! А я думал глаза лопнули!

+2

1062

sheric написал(а):

А теперь про самое длинное

Там где враг не пршел:

Городские бои за Воронеж -212 дней.( единственный город в Европе на
оккупированных территориях где не было ни одного предателя)
Городские  бои за Сталинград - 200 дней

Оборона не оккупированных городов:

Оборона Ленинграда - 872 дня
Оборона Москвы - 203 дня

Продолжительность обороны городов оккупированных

Бои за Новороссийск - 393 дня
Бои за Севастополь - 250 дней

......

+2

1063

Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
***
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
***
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
***
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
***
О, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал.
***
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
***
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят.
***
А есть и те, кто не ворует
но, правда, те уже сидят.
***
Дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил.
***
Чтоб скрыть свою интеллигентность
он сопли вытер рукавом.
***
Как удивительно природа,
Вас щедро обделила всем!
***
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
***
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит.
***
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор.
***
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь.
***
Песца откармливали долго
в итоге полный был песец.
***
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим.
***
Пока приехал переводчик
китаец бедный утонул.
***
Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.
***
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда.
***
Всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет.
***
Взял три бутылки и орешков
чтоб после белочку кормить.
***
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли.
***
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока.
***
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить.
***
Я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут.
***
И каждый день всё новой гранью
сверкает слово «охренеть».
***
Поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

+5

1064

Приехала проводница домой из рейса.
Весь день стирала, готовила, очень устала.
Вечером легли с мужем спать, муж стал сразу приставать ,
А она, уже полусонная шепчет:
Подожди, миленький, вот сейчас поезд тронется и тогда.

+1

1065

Михаил Жванецкий :

*Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.*

*Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.*

*Пешеход всегда прав. Пока жив.*

*Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина!*

*С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.*

*Главное – не перейти улицу на тот свет.*

*Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель.*

*В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...*

*Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.*

*Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.*

*Все идет хорошо, только мимо...*

*Обидно, когда твои мечты сбываются у других!*

*Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.*

*В историю трудно войти, но легко вляпаться.*

*Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?*

*Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...*

*Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.*

*Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.*

*Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.*

*Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.*

*Если появился кто–то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.*

*😀Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.*

*Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.*

*Лучшее алиби – быть жертвой.*

*Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...*

*Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.*

*Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.*

*Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.*

*На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру*.

*Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...*

*Помню, у меня в 43–м так ноги болели!.. а купил 45–й и нормально.*

*Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.*

*Автоответчик Калашникова*

*Нашедшего выход затаптывают первым.*

*Каждый человек по–своему прав. А по–моему нет.*

*Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.*

*Все великие давно уже умерли, да и мне что–то нездоровится..*

*Рожденный ползать – везде пролезет.*

*Чем удобряли, то и выросло.*

*Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!*

*О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать сдачи.*

*Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.*

*У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.*

*Как жаль, что вы наконец–то уходите...*

*Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо...*

*Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...*

*Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...*

*Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .*

*Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .*

*Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.*

*Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.*

*Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.*

*Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.*

*Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.*

*Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь...*

*Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.*

*Чистая совесть – признак плохой памяти.*

*Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...*

Отредактировано ск-65 (2024-08-04 13:09:49)

+2

1066

+2

1067

- Девушка, здравствуйте, дайте таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток!
- Одну дайте.

+4

1068

Ежик запыхавшийся в аптеку прибегает - дайте 20 презервативов. Две белочки-продавщицы - хи-хи-хи. Ежик на них строго смотрит - 22!

+3

1069

ЗИП1975 написал(а):

Ежик запыхавшийся в аптеку прибегает - дайте 20 презервативов. Две белочки-продавщицы - хи-хи-хи. Ежик на них строго смотрит - 22!

В тему...

Заходит дядька  в аптеку... оглядывается:
- Девушка! А презервативами торгуете?
- Конечно торгуем...
- Мне пожалуйста десять тысяч штук...
- Да вы что? У нас нет такого колличества!
- Эх... такая массовочка сорвалась....

Пародия на рекламу 90-х:

"Покупайте презервативы "Русский размер!". В упаковке тридцать пять штук! Мы верим в Вас!"

0

1070

Ну раз в тему. 
Здоровенный мужик заходил в аптеку и кидает на прилавок пачку презервативов
- Верните деньги!  Они у вас рвутся!!!
Сзади дед из очереди
- И гнутся, гнутся!

+1

1071

Приходит мужик в аптеку и показывает пятерню:
- Вам крем для рук? - спрашивает аптекарь.
- Пять презервативов! Ко мне сегодня пять девушек придёт.
На следующий день опять заходит мужик в аптеку и показывает две пятерни.
- Вам десять презервативов?
- Крем для рук, ко мне вчера ни кто не пришел.

0

1072

sheric
смеяться при слове ЛОПАТА?

+1

1073

- Товарищ прапорщик, а что хуже, безразличие или незнание?
- Не знаю, мне похер.
--------------------------------------
- Профессор, скажите, а сколько времени может провести человек в открытом космосе без скафандра?
- Ёпт, да сколько угодно.

+4

1074

Мальчик бегает по городку и спрашивает у прапора:
-Дяденька! Сколько времени?
- Большая стрелка на 2, маленькая на 6.
Пацаненок вечером говорит отцу, командиру части:
-Папа, что у тебя за прапорщики такие тупые, по часам не понимают???
Утром на разводе командир объявляет:
- Раз по стрелкам непонимаете- всем носить электронные часы!
Следующий день. Мальчик, прапор...
- Дяденька, сколько времени?
-Мальчик, 14 делить 30! А там, хер его знает!!!

+3

1075

ВВС ночные тренировочные полёты. РП запрашивает летчика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- около 380 000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

+3