Клуб рыболовов, охотников и грибников Воронежской области Адреналин

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты.

Сообщений 991 страница 1020 из 1030

991

Вован вованыч написал(а):

PPS Увидел еще одно объявление:
"Возьму все за 100$" - пилот вертолёта МИ-10

пысы. Продам внедорожник Toyota Land Cruiser 100, внедорожник Toyota Land Cruiser 80, Ниссан Патрол, ЛендРовере Дискавери, трактор К-700, вертолёт-кран МИ-10 и два МИГ-21. - завсклад ГСМ аэродрома ПВО прапорщик... кум командира звена МИГ-21...

+4

992

https://forumupload.ru/uploads/0017/28/55/73/t315919.jpg

+2

993

Рaнo утрoм муж cидит нa куxнe, cпoкoйнo пoeдaя cмeтaну, тoлькo чтo куплeнную в мoлoчнoм мaгaзинe.
B куxню вxoдит жeнa, и, видя тaкoe бeзoбрaзиe (мирнo cидящeгo, дa eщe пoглoщaющeгo cмeтaну мужa), cпрaшивaeт:
Tы чeгo этo cмeтaну eшь? Ocтaвил бы рeбeнку!
Oн, нe пoвoрaчивaя гoлoвы:
— Taм ecть eщe.
И прoдoлжaeт мирнo пacтиcь.
— A ecли и я зaxoчу?
— Oткрoй xoлoдильник, тaм и тeбe xвaтит.
— A мaмa мoя, чтo, нe чeлoвeк?!
Mуж пoвoрaчивaeтcя, в упoр cмoтрит нa cупругу, и рaздeльнo тaк прoизнocит: "Я купил нa вcex! ", и вoзврaщaeтcя к cвoeму зaнятию.
Ceкунднaя пaузa, пocлe чeгo жeнa выдaeт:
— A зaчeм, ecли крoмe тeбя cмeтaну никтo тeрпeть нe мoжeт, ты пoтрaтил cтoлькo дeнeг?!

+6

994

И.В.Сталин
- Это так же просто, как и то , что кошки любят горчинцу!
Черчиль, осторожно
- Но кошки не любят горчицу..и добровольно ее не едят.
Сталин приказывает, приносят кошку и густо намазывают ей горчицей под хвост.
Кошка с мяуканием начинает вылизывать задницу.
Сталин
- Ну вот видите сами...Добровольно, да еще и с песней. Здесь главное - как подать горчицу!

0

995

Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!

Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

+2

996

https://i.ibb.co/XxTp91T/16102610.jpg

+2

997

Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за Единую Россию всё равно голосовать не хочет?

+1

998

Почему мужчины такие классные:

1. Их задница никогда не является решающим фактором во время собеседования.

2. Их оргазм всегда правдив. Всегда!

3. Их фамилия остается.

4. Гараж - это все они.

5. Они никогда не планируют свадебное торжество.

6. Автомеханик всегда говорит им правду.

7. Им все равно, если кто-то не заметит их новую стрижку.

8. Та же работа - больше зарплаты.

9. Морщины лишь добаляют им харизмы.

10. Им не нужно выходить из комнаты, чтобы улучшить свой внешний вид.

11. Свадебное платье 2000 у.е, аренда смокинга 100 у.е.

12. Люди никогда не смотрят на их грудь во время разговора.

13. Новые туфли им не жмут.

14. Одно настроение, всегда!

15. Телефонные звонки за 30 секунд.

16. Для пятидневного отпуска нужна всего одна сумка.

17. Баночки они сами открывают.

18. Они получают поцелуй за каждое проявление заботы.

19. Цена нижнего белья 5 у.е. за три упаковки.

20. Если им 35 лет и одиноко, никто этого не замечает.

21. Достаточно трех пар обуви.

22. Они не пользуются каблуками.

23. Если другой парень приходит на вечеринку в одной и той же одежде, они могут стать лучшими друзьями на долгие годы.

24. Им не нужно знать названия больше пяти цветов.

25. Им не нужно задаваться вопросом, как закручивать шурупы.

26. У них есть дар не замечать мятую одежду.

27. Одну и ту же прическу они носят годами, и даже десятилетиями.

28. Их живот обычно скрывает большие бедра.

29. Один кошелек, одна пара обуви, один цвет одежды на все сезоны.

30. Делают маникюр ножом.

31. Покупки на Новый год для 25 членов семьи делают 30 декабря, за несколько минут.

+5

999

https://forumupload.ru/uploads/0017/28/55/26/t620288.jpg     http://s5.uploads.ru/J3uUl.gif

+4

1000

https://forumupload.ru/uploads/0017/28/55/26/t377980.jpg    http://s5.uploads.ru/8Prsx.gif

+5

1001

Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать

Хирурга сразу я припомнил – он у меня купил диплом

– Хотите, я скажу вам правду? – Спасибо, у меня своя

Мой парень гей, как оказалось. Я охренел, когда узнал

Она ругнулась так, что дворник в блокнотик что-то записал

В роскошных залах Эрмитажа мат восхищенья не стихал.

И вот опять с трибун высоких нам светлым будущим грозят

А есть и те, кто не ворует, но, правда, те уже сидят

Футбол специально был придуман, чтоб русских всюду унижать

+7

1002

https://i.ibb.co/phtSK88/16131882.jpg

+2

1003

https://i.ibb.co/8MLmCsy/15982952.jpg

+2

1004

Россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть.
До этой новости я не боялся коронавируса...

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложиться в больницу.

- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет.

+2

1005

https://i.ibb.co/6PTg0m3/16135197.jpg

0

1006

https://forumupload.ru/uploads/0017/28/55/2148/t533289.jpg
https://forumupload.ru/uploads/0017/28/55/2148/t496756.jpg

+2

1007

#28 981
Из объяснительной в ГИБДД:
- "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП.
Со слов инспектора ГИБДД ... записано верно."

+1

1008

Бывшая жена преподает в универе. Развелись полгода назад. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад бывшая заходит в субботу утром с флешкой, что-то с жесткого диска скопировать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. Заходит в комнату, и жене на автомате:
— Здрасьте, Анна Ивановна.
— Здравствуй, Юля.
Зависли обе... "Висят" секунд этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
— Бл@…, я, по ходу, зачет не сдам.
Потом обе ржут, я стою, как дебил…
А вчера Юля зачет автоматом получила. Даааа… Не дай Бог еще подругами станут.

+2

1009

Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда дочь сказала:
- Папа, больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего купишь.

0

1010

Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
- Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец. Первый хмыкнул:
- Фиг бы ты поймал его, если бы я его не загонял.

- Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
- Пап, она же бросила тебя три дня назад

+1

1011

https://i.ibb.co/jW6B5pD/16212399.jpg

0

1012

https://i.ibb.co/zQdPq8H/16210613.jpg

+2

1013

https://forumupload.ru/uploads/0017/28/55/2148/t699278.jpg

0

1014

Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

— Я сперва боялся трамвая, а потом вык, вык и привык.

Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
— Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!

— Ах ты, стрекоза! — сказала мать своей трехлетней Ирине.
Я не стрекоза, а я людь!

Двухлетний Юра, желая взобраться на диван, всегда обращается к своей матери с просьбой:
— Мамочка, мамоги!
И к отцу:
— Папочка, папоги!

— Ну, Оля, хватит, не плачь!
— Я плачу не тебе, а тёте Вале.

— А из замужа обратно выйти можно?

Сережа двух с половиною лет впервые увидел костер, прыщущий яркими искрами, захлопал в ладоши и крикнул:
— Огонь и огонята! Огонь и огонята!
Увидел картину с изображением мадонны:
— Мадонна с мадонёнком.

Было приятно узнавать от детей, что у лысого голова босиком, что от мятных лепешек во рту сквознячок, что женщина-дворник — дворняжка.

+1

1015

Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!

0

1016

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов:
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?

0

1017

Ровно год назад Путин дал правительству неделю для прекращения роста цен

0

1018

https://forumupload.ru/uploads/0017/28/55/2148/t493809.jpg
https://forumupload.ru/uploads/0017/28/55/2148/t794534.jpg

0

1019

- Эй, зачем ты пьёшь воду из этого ручья? Со всей деревни говносток сюда выходит...
- What did you say???
- Двумя руками черпай, говорю!!

+3

1020

https://forumupload.ru/uploads/0017/28/55/2148/t821085.jpg
https://forumupload.ru/uploads/0017/28/55/2148/t669510.jpg

+1