И.В.Сталин
- Это так же просто, как и то , что кошки любят горчинцу!
Черчиль, осторожно
- Но кошки не любят горчицу..и добровольно ее не едят.
Сталин приказывает, приносят кошку и густо намазывают ей горчицей под хвост.
Кошка с мяуканием начинает вылизывать задницу.
Сталин
- Ну вот видите сами...Добровольно, да еще и с песней. Здесь главное - как подать горчицу!

Почему мужчины такие классные:

1. Их задница никогда не является решающим фактором во время собеседования.

2. Их оргазм всегда правдив. Всегда!

3. Их фамилия остается.

4. Гараж - это все они.

5. Они никогда не планируют свадебное торжество.

6. Автомеханик всегда говорит им правду.

7. Им все равно, если кто-то не заметит их новую стрижку.

8. Та же работа - больше зарплаты.

9. Морщины лишь добаляют им харизмы.

10. Им не нужно выходить из комнаты, чтобы улучшить свой внешний вид.

11. Свадебное платье 2000 у.е, аренда смокинга 100 у.е.

12. Люди никогда не смотрят на их грудь во время разговора.

13. Новые туфли им не жмут.

14. Одно настроение, всегда!

15. Телефонные звонки за 30 секунд.

16. Для пятидневного отпуска нужна всего одна сумка.

17. Баночки они сами открывают.

18. Они получают поцелуй за каждое проявление заботы.

19. Цена нижнего белья 5 у.е. за три упаковки.

20. Если им 35 лет и одиноко, никто этого не замечает.

21. Достаточно трех пар обуви.

22. Они не пользуются каблуками.

23. Если другой парень приходит на вечеринку в одной и той же одежде, они могут стать лучшими друзьями на долгие годы.

24. Им не нужно знать названия больше пяти цветов.

25. Им не нужно задаваться вопросом, как закручивать шурупы.

26. У них есть дар не замечать мятую одежду.

27. Одну и ту же прическу они носят годами, и даже десятилетиями.

28. Их живот обычно скрывает большие бедра.

29. Один кошелек, одна пара обуви, один цвет одежды на все сезоны.

30. Делают маникюр ножом.

31. Покупки на Новый год для 25 членов семьи делают 30 декабря, за несколько минут.

   

Россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть.
До этой новости я не боялся коронавируса...

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложиться в больницу.

- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет.

Бывшая жена преподает в универе. Развелись полгода назад. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад бывшая заходит в субботу утром с флешкой, что-то с жесткого диска скопировать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. Заходит в комнату, и жене на автомате:
— Здрасьте, Анна Ивановна.
— Здравствуй, Юля.
Зависли обе... "Висят" секунд этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
— Бл@…, я, по ходу, зачет не сдам.
Потом обе ржут, я стою, как дебил…
А вчера Юля зачет автоматом получила. Даааа… Не дай Бог еще подругами станут.

Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
- Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец. Первый хмыкнул:
- Фиг бы ты поймал его, если бы я его не загонял.

- Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
- Пап, она же бросила тебя три дня назад

Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

— Я сперва боялся трамвая, а потом вык, вык и привык.

Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
— Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!

— Ах ты, стрекоза! — сказала мать своей трехлетней Ирине.
Я не стрекоза, а я людь!

Двухлетний Юра, желая взобраться на диван, всегда обращается к своей матери с просьбой:
— Мамочка, мамоги!
И к отцу:
— Папочка, папоги!

— Ну, Оля, хватит, не плачь!
— Я плачу не тебе, а тёте Вале.

— А из замужа обратно выйти можно?

Сережа двух с половиною лет впервые увидел костер, прыщущий яркими искрами, захлопал в ладоши и крикнул:
— Огонь и огонята! Огонь и огонята!
Увидел картину с изображением мадонны:
— Мадонна с мадонёнком.

Было приятно узнавать от детей, что у лысого голова босиком, что от мятных лепешек во рту сквознячок, что женщина-дворник — дворняжка.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов:
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?