Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Великолепные объявления

1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).

2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.

8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!

12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14.Лифт вниз не поднимает.

15.Приглашаются грузчики для интересной работы.

16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

17.Продается кокер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".

18.Продается русский голубой кот. Без документов.

19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

20.Продаются три поросенка.Все разного пола.

21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

22.Ресторан не работает, официантки распущенные.

23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

24.Оббиваем двери кожей заказчика..

Мир Светланы Ткачëвой
https://t.me/tkacheva_svetlanaN

Тем временем поселковый чат на Рублёвке.
-Господа, скидываемся по миллиону с дома на покупку поселкового Панциря-С и системы РЭБ.
-Моя жена не хочет Панцирь-С, а хочет Панцирь-Ѕ MAX

В выходные погода паршивая!
Это из—за Гольфстрим
Он еврей?
Hет. Течение.
Масонское?
Океаническое.
Из Израиля?
Hет. Из Америки.
Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
Да нет. Там сейчас ночь.
А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Урок биологии. Учительница:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл@дь! А я их нюхал...

Уважаемые модераторы! Давайте временно закроем темы   анекдоты, прикольные картинки... Ну коробит как-то даже когда в новых сообщениях высвечиваются...Не по людски и не по христиански...

Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?
— Нет, что ты? Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее тоже ест.

— От чего умерла ваша тёща?
— Она слишком быстро щелкала семечки.
— И что-подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

Раневская:
- Бессонница замучила! А у вас, Фаина Георгиевна, как со сном?
- Сплю как убитая! Пару раз даже мелом обводили

Как-то Фаину Раневскую спросили как ей спится? На что она ответила, что спит как убитая. Даже два раза её мелом очерчивали!

Тетка на ленд ровере корову сбила , и потребовала возмещеня от директора фермы

Отредактировано Вован вованыч (2023-10-03 19:14:32)

A я вceгдa бepу тpубку и co вceми paзгoвapивaю.
Звoнят из oздopoвитeльнoгo цeнтpa, зaпиcывaюcь нa пpиём.
Звoнят c пpeдлoжeниeм бecплaтнo пoчинить oкнa, coглaшaюcь cpaзу и дaю aдpec oздopoвитeльнoгo цeнтpa.
Пpeдлaгaют билeты в тeaтp, зaкaзывaю cpaзу 10 штук caмыx дopoгиx и дoгoвapивaюcь, чтoбы пpивeзли в фиpму пo бecплaтнoй зaмeнe oкoн.
Дaжe кoгдa звoнят из cлужбы бeзoпacнocти Cбepбaнкa и пpocят нaзвaть нoмep кapты и пин кoд, чecтнo бepу в pуки кapту Maгнит и диктую дaнныe.

Петрович устроился на почту.
Нашёл свою посылку и уволился.

- Откройте, это полиция!
- Но мы не вызывали полицию, мы вызывали проституток.
- Нас вызвали ваши соседи.
- А, так пусть они вас и трахают.