У нас как принято? Гости пришли, - жена в поте лица на стол мечет,
последнее выставит!

А я в Швецию с делегацией съездил. Пригласили на приём. Десять
человек. Одиннадцать бутербродов, десять рюмочек коньяка. И всё!
В цивилизованном мире по-хамски так принято!

Вернулся на родину. Говорю Дашке: "На завтра назначаем приём. Как в
Европе. Звони Никитиным, Чуркиным, Окунькам. Так и скажешь:
"Устраиваем приём."
Она говорит: "А на стол что?"
Восемь человек? Восемь рюмочек водки. Девять бутербродов с килечкой.
Десять пепельниц. Пусть ни в чём себе не отказывают.
Моя в слёзы. "Как так, люди оголодают!"
Плевать! Как в Европе.

Назавтра вырядилась платье вечернее. Заставил перчатки резиновые натянуть до локтя. Объясняю: на приёме руки целовать будут. Мало ли что принесут на губах.

Ровно в 20.00, только в туалете с газеткой устроился, - звонок! Точные, как в Европе!
Мужики в галстуках, с кейсами. Дамы в вечерних платьях по горлышко.
Перчатки, само собой. Антонина вуалью накрылась! Не иначе накануне визита Степан руку к ней приложил!

Все друг от дружки опешили. Как на приёмах принято: здороваться,
разувшись? Или разуваться, целуясь? А как быть с перчатками? Целовать
руку насквозь? Просить перчатку снять? Или зубами вежливо стягивать?!
От напряженья мужья собственных жён целовать взасос начали.

Говорю: "Дамы и господа! Прошу к столу на приём!"
А там восемь рюмок и к ним девять килечек. За здоровье присутствующих опрокинули, закусили. И вроде пора по домам?
А что ещё делать, когда стол ломится от единственной кильки?!

Мужики разом встали, говорят: "Пардон, у нас к вам презент".
Вернулись с портфелями. А там у каждого по бутылке водки.
"Взяли на всякий случай, вдруг приём не заладится!"
И у нас две бутылочки были. Одну я от жены спрятал. Вторую она от
меня.

Дашка в вечернем платье рукава закатала, на кухне с дамами
подсуетилась. И тебе картошечка, селёдочка с луком, грибки маринованные!
Пошли разговоры, соображения всякие. Мыслей-то куча!

В шесть утра разошлись. Водка кончилась. А с ней приём.
Думаю: до Европы нам ещё далеко! А, может, оно и к лучшему?

Автор: Семён Альтов

Наверное, у кого-то из родителей в дальних предках наши были.
😊😊😊

+Артисты - "служат"

Ходят на кораблях надводники "аки Христос по воде". (Суть, не замочив одежды своей)
Подводники запросто плавают, так как всё равно ныряют в толщу воды.

Отредактировано S&M (2023-04-05 08:14:29)

За эти термины не знаю. Предполагать не буду.
У подводников есть термин "подплавсостав".

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!? ...

Если ты перевыполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

Мне не нравится, что Беларусь ассоциируется у многих с картошкой. Мне больше нравится БелАЗ. Большая машина, мощный двигатель, колеса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз.

Мужик забегает в помещение платного туалета. Там никого нет, а кабинки все заперты. У каждой кабинки электронный терминал с дисплеем. Мужик подбегает к одному из таких, а оттуда голос:
- Здравствуйте! Вас приветствует голосовой помощник «МосТуалет» – лучшей сети туалетов в Москве.
Мужик:
- Ой, мне срочно нужно. А то обоссусь.
- Я Вас не понимаю. Сформулируйте запрос корректнее.
- Блин! В туалет мне нужно! В туалет!
- Выберете время пребывания. 1 минута – 20 рублей. 2 минуты – 30 рублей. 5 минут – 40 рублей.
Мужик достал мелочь из кармана. Подсчитал её и спрашивает:
- А можно 20 секунд за 10 рублей?
- Хотите дешевле? Загрузите наше приложение на смартфон. Зарегистрируйтесь. Участвуйте в программе лояльности. И получайте скидки, бонусы, а также участвуйте в праздничных акциях.
- Фиг с тобой! Выбираю 1 минуту! Давай быстрее!
- Вы выбрали 1 минуту. Стоимость 20 рублей. Оплата наличными или картой?
- ААААААААА! Наличными, конечно!
Из терминала выдвигается ящик для приёма денег. Мужик расстегивает ширинку и облегчается в этот ящик. И довольный говорит:
- Фуух! Ну и времена нынче пошли!

На собеседовании:
- Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем??
- С неизвестным солдатом!

Собаки - очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?

- А вот *** вам! - радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.

Отредактировано S&M (2023-05-05 17:01:50)

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Девушка, вы, наверное, одна живете?
Девушка, кокетливо:
- А как вы догадались?
- Да ты страшная, просто пи&дец...

Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

аналогично

ск-65
  Хороший аргумент при разговоре с громкоревущими.

Кстати,  в США и сейчас в четырех штатах уголовка для заднеприводных.

Отредактировано костоправ (2023-05-12 11:38:41)