Клуб рыболовов, охотников и грибников Воронежской области Адреналин |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Клуб рыболовов, охотников и грибников Воронежской области Адреналин » Треп » Анекдоты.
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на животе она уже не застёгивалась.
Диктор ведет репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.
- С Днем защитника Отечества, сынок!
- Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!
Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.
— Яша , как дела ? Все шьете маски ?
— Да что вы , маски прошлый век ,,, сейчас вакцину варим ....
- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
Вдруг что то стало сыпаться меж ног.
Я наклонился глянуть, охреневший...
Сначала думал что песок, а это порох не сгоревший
Вдруг что то стало сыпаться меж ног.
Я наклонился глянуть, охреневший...
Сначала думал что песок, а это порох не сгоревший
Песок закончился... водичка хоть льётся - и то хорошо... 
Вдруг что то стало сыпаться меж ног.
Я наклонился глянуть, охреневший...
Сначала думал что песок, а это порох не сгоревший
Есть ещё порох в пороховницах..
И ягоды в ягодицах))
Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем черный.
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
- Фортепьянствуете?!
- Нет! Пока только пианируем....
Опять евреи у царя дворец отжали.
Лежит парочка после секса…
— Скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.
В постели парень говорит девушке:
- А давай без презерватива...
-Обалдел? Может предложишь еще и маски снять?!!!
Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение, которое возникает между ног, если взяться рукой за оголенный конец.
А где сейчас Навальный ...
- Под Владимиром ....
- А может под Александром ...
Очко у десантника при отрыве от рампы во время первого прыжка создаёт усилие, которое способно перекусить стальной лом, но этого иногда не достаточно чтобы удержать внутри выделяющийся адреналин!"
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!
Встала на весы вместе с котиком. С прошлого лета котик поправился на 15 кг. Подскажите диету для кота..
Звонит мне батя, как дела, то се, 5е-10е, говорю кореша после работы хотят в гости зайти, так я в алкомаркет иду, а он мне: не траться! Зайди ко мне я тебе дам бухлишко, у меня бутылок 5 марочного коньяка в барчике стоят, я всё равно это пить не буду (81 год ему), а тебе как раз сейчас нужно.. Ладно говорю зайду. Пришел забрал, довольный. Пришли кореша, открываем, а там ЧАЙ. Блин 30 лет прошло с того момента как я выпил его коньяк и налил туда чай, и он всё это время ждал пока мне "отомстит".
Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем черный.
То же не расист. Поддерживаю. РВСН. ( кто в курсе - тот в теме!
)
Однажды перебирая одежду в шкафу ты
найдёшь в кармане старого пуховика
смятую одноразовую маску.
И ностальгически улыбнешься,
поправляя скафандр....
В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие; в 30 тебя это уже не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе не думал, кроме рептилоидов, масонов и спецслужб.
Из днeвникa мapcиaнинa:
1 aвгуcтa. Пpилeтeли япoнцы.
Пpи пoмoщи cвoиx нaнoтexнoлoгий взлoмaли нaш бункep зa 8 чacoв и paздaли вceм cуши. Былo вкуcнo, нo xвaтилo нe вceм - coжpaли япoнцeв.
2 aвгуcтa. Пpилeтeли aмepикaнцы.
Пpи пoмoщи cвoиx цифpoвыx тexнoлoгий взлoмaли нaш бункep зa 3 чaca и paздaли вceм гaмбуpгepы. Былo вкуcнo, нo xвaтилo нe вceм - coжpaли aмepикaнцeв.
3 aвгуcтa. Пpилeтeли pуccкиe.
Пpи пoмoщи лoмa и eб твoю мaть взлoмaли нaш бункep зa 3 минуты и paздaли вceм люлей. Былo нeвкуcнo, нo xвaтилo вceм.
Ватсон спрашивает у Холмса:
– Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
— Что жена говорит когда хочет секса?
— Что хочет секса…
— А ты что говоришь когда хочешь секса?
— Что задержусь на работе.
— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.
Кто-нибудь досматривал немецкое порно? Сантехник в итоге кран починил то?
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
Скажите, а это правда, что у вас евреев сейчас 5780 год по календарю?
– Таки да, а шо?
– Скажите, пожалуйста, а чем закончится 2021 год.
– Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
– Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
– Чёрт, да вы и говорите как пишите!
- Прoститe, вы врeмя нe пoдскaжeтe?
- Moгу скaзaть, нo тoлькo примeрнo...
- Нe тoмитe!
- Kaжeтся, сeгoдня втoрник...
Что бы не бояться медведя нужно колокольчик себе на шею подвесить .И не ходить по его тропам.
А как узнать про его тропы?
Как увидишь кучу г...а с колокольчиком , там и тропа.
Отредактировано Пчел (2021-04-20 19:59:44)
Собрал Лев всех зверей и говорит: "Все, у нас в лесу кризис настал! Как дальше будем жить - не знаю..." Все звери зашептались, думают, что делать...
Вышла Лиса и говорит: "А что мне ваш кризис? Я как ходила в шубке, так и буду ходить!"
А Обезьяна вышла, почесала затылок: "Да и мне ваш кризис пофигу! Я как ходила с голой задницей, так и буду ходить!"
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
-Доктор! Я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
-А в чём дело?
-Видите ли, она мне заявила, что за каждый день, когда я с ней занимался сексом, я должен ей оплатить 40 долларов!
-Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощённый неврологическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбидической пульсации вкупе с вегетативной дистонией.
-Да это всё мне ясно Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берёт по 20?
Мужская логика.
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.
Зато тепло!
Женская логика.
— Подумаешь мозги и жопу отморозила.
Зато красивая!
Вы здесь » Клуб рыболовов, охотников и грибников Воронежской области Адреналин » Треп » Анекдоты.