Клуб рыболовов, охотников и грибников Воронежской области Адреналин |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Клуб рыболовов, охотников и грибников Воронежской области Адреналин » Треп » Анекдоты.
На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-...». Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
Это точно анекдот?)))
...анекдот из жизни....
Отредактировано sheric (2019-09-12 03:45:46)
Всё-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она- когда он на рыбалке.
...анекдот из жизни....
Реальная история из маршрутки.
Еду, cобираюсь выходить, подошел к двери , всем своим видом продемонстрировав, что собираюсь выходить. Заодно поглядываю через лобовое стекло как наш водитель-армянин "бодается" с впереди идущим за право первым уехать с остановки и проигрывает старт, всю следующую остановку пытается его догнать , параллельно сигналя всем подряд и ругая за плохое вождение. В итоге на остановке он опять второй и особо не собираясь тормозить , объезжает обидчика и направляется дальше, на что я ему говорю "А что останавливаться не будем?" (к слову остановка достаточно бойкая, где всегда много пассажиров). В результате его ответ меня просто убил: "Сейчас все брошу и остановлюсь..." В итоге конечно остановился и выпустил, но фраза как то озадачила меня... 
ПШЛНХПДРС - только русский человек поймёт истинный смысл набора этих букв...
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
Два приятеля беседуют:
- Еду вечером по тайге, ну и приспичило. Остановился, зашел в кусты
уселся и сижу давлю.... Блин поворачиваюсь а медведь моё говно жрёт...
- Ну раз живой , ты его убил?
-Нееее... я срал пока о не нажрался..
Дорогой, какие у тебе длинные ресницы.
Это потому что я в детстве много плакал.
Лучше бы ты больше пи`сал.
Отредактировано павел35 (2019-09-25 22:27:51)
Петрович, о чем ты думаешь во время работы?
- Знаешь Сереженька, постоянно думаю о лошадях – все время в голове: «Е…сь оно все конем!»
- Любимый, хочу шубу!
- Моя ж ты хозяюшка. Пойду куплю свеклу и селедку.
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению..
Алле, это Техслужба! ?
— Да, говорите...
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...
Не хочу хвастаться, но я собрал пазл за один день, хотя на коробке написано "3-4 года"
На тренинге по личностному росту Васе сказали, что не надо говорить слово "проблема", надо говорить слово "задача". После этого для него всё встало на свои места — оказывается, алкоголь — это не проблема Васи, а его задача.
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл...дь порезче!"
А я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика и... аж не могу терпеть!
Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ЕЩЁ!"
Дай бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя:
каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов.
Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит: — Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться,
а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов),
то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.
Спонсор исследований — Пенсионный фонд.
Не день, а какая-то засада....
- Что случилось???
- Пиво замёрзло, пицца подгорела, подруга беременна...
- Блиннн, чувак, ты просто ничего не можешь достать вовремя
Один турист зашел к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся мебель.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я — тоже.
Вы страдаете от алкоголизма? Что Вы, доктор, я им наслаждаюсь.
---------
— Это служба поддержки?
— Да.
— Я хочу выпить.
— Поддерживаю!
— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил...
Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря:
вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей.
И вошли ноги Челубея по колено... в ж@пу... Не приняла земля русская ног басурманских.
Пугает не факт наличия 12 миллиардов у полковника ФСБ,
а то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться.
Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги,
то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.
Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней! . .
Сложен все-таки русский язык! Вот, казалось бы, дать по морде и дать в морду - это одно и то же. А дать по жопе и дать в жопу - некоторая разница все же имеется...
ЗИП1975
Вань! Русский язык необычайно неоднозначный...
Замок (строение)-Замок - тоже слово, но это запор на калитке...
С@пиздил - значит своровал. А в тоже время это значит "обманул"...
Великий и могучий! 
Отредактировано Евгенич (2019-11-18 19:15:12)
ЗИП1975
Вань! Русский язык необычайно неоднозначный...
Замок (строение)-Замок - тоже слово, но это запор на калитке...
С@пиздил - значит своровал. А в тоже время это значит "обманул"...
Великий и могучий!
НУ да. В русском языке ударение в слове меняет интонацию. А русский язык весь построен на интонации. Предложения состоящие из одних и тех же слов, но произнесённые с разной интонацией могут иметь противоположное значение.
10 фраз, которые, по признанию иностранцев, особенно их напрягают.
Фразы
1. Давай, пока!
Иностранцы нередко задаются вопросом, что же такого нужно давать при расставании?
Хуже того, если мы вместо фразы: "Давай, пока!" произносим: "Все, давай!" - это их сводит с ума еще больше.
2. А давайте будем пить, что есть?
Фраза, которая "подгрузит" любого иностранца.
Если к этому еще добавить ответ, который бы прозвучал как: "Нет, будем пить, что пили", наверняка, станет только хуже.
3. У него белочка! (или "Он поймал белку!")
Ну вот как объяснить иностранцу, что это означает некое "помешательство вследствие алкоголизма"?
Если мы попробуем объяснять, что "Белка" - это "Белая горячка", то вряд ли это изменит ситуацию и иностранец запутается не меньше.
4. А как вам разница между словами "Каково"? и "Какого?"
Просто необъяснимый случай.
5. - Ты куда? - Я ненадолго!
Иногда на конкретный вопрос о направлении нашего движения, мы можем преспокойно ответить о времени нашего отсутствия и это будет воспринято собеседником абсолютно нормально.
Парадокс в том, что русскому человеку такого ответа будет достаточно. Но вот как это объяснить иностранцу?
6. Послали сходить купить выпить.
Четыре глагола подряд - это нелегкая задача.
Можно, конечно, еще усложнить и сказать: "Решили послать сходить купить выпить".
7. Ты тише ори то!
Орать - это "громко кричать".
Но как кричать громко так, чтобы сделаться тише?
8. "Геморрой" в значении "иметь проблемы".
"Мне не нужен этот геморрой!" может быть заменено на: "Зачем мне эта головная боль?"
И вот здесь самое сложное - это объяснить иностранцу, почему в данном контексте "головная боль" значит то же самое, что и болезнь прямой кишки?
9. Фразы типа: "Бабушка надвое сказала", "Не тяни резину", "Вопрос на засыпку", "Накрылся медным тазом", или "Ну ты и деловой огурец!"
И многие другие фразы, значение слов в которых часто никак не сходится со смыслом самого выражения.
10. Больно-шибко-умный.
Без комментариев.
Вы здесь » Клуб рыболовов, охотников и грибников Воронежской области Адреналин » Треп » Анекдоты.