Клуб рыболовов, охотников и грибников Воронежской области Адреналин

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты.

Сообщений 601 страница 630 из 1074

601

Три еврея и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев, и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — у нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.

— А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: НЕ Х… ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЕВРЕЙСКИЕ МЕТОДЫ, ЕСЛИ НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ЭТО РАБОТАЕТ.

+12

602

https://b.radikal.ru/b07/2001/ed/ee327ba7f11a.jpg

+7

603

http://f26.ifotki.info/org/f5cadb9614676efd65aff99981d23bd35f2067362896640.jpg

+10

604

http://f26.ifotki.info/org/2a07417410761f375439412b76f33f0a4d2db7362985772.jpg

+6

605

Из объяснения свидетельницы...

...лежу я значит со своим, и тут ...мой заходит...

+9

606

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит:
— Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой поезд от Кисловодска до Москвы, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует:
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность - дотащить состав только до Ростова, а там - пусть кто хочет, тот и тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух???
— Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Б..дь, доктор, мне же ещё этот грёбанный поезд до Ростова тянуть.

+10

607

Дед,у нас поменялось правительство,что теперь будет?
- Попробую объяснить..
- Вот видишь на дереве сидят вороны,они галдят и гадят....
дед подошёл к дереву и стукнул по нему палкой.Вороны взлетели,и покружив немного,сели...
- Видишь,они сели на другие ветки,и вновь галдят и гадят...

+6

608

Жена , будит ночью мужа ..
Дорогой к нам залезли воры .
И что мне делать ???? 
Иди собаку разбуди ...... http://s2.uploads.ru/SY2VQ.gif

+5

609

https://forumupload.ru/uploads/0017/28/55/1114/t64451.jpg

+2

610

https://forumupload.ru/uploads/0017/28/55/1114/t23982.jpg
https://forumupload.ru/uploads/0017/28/55/1114/t84936.jpg
https://forumupload.ru/uploads/0017/28/55/1114/t13207.jpg
https://forumupload.ru/uploads/0017/28/55/1114/t73673.jpg

+5

611

https://d.radikal.ru/d12/2002/fc/f87e7c4a6fd1.jpg

+9

612

https://a.radikal.ru/a09/2002/8a/2b2930992538.jpg

+5

613

Раньше я интересовался проблематикой квантово-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, разбирался в диалектике Гегеля и экзистенциализме Кьеркегора, чувствовал скрытый смысл полотен Ван Гога и Пикассо, пытался раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной и переосмыслить проблему человеческого сознания... а потом я бросил пить.

+5

614

Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает расфуфыренная такая парочка - мама и дочка, причем последняя по виду месяце на шестом, не меньше.
Подошли они к КПП, и тут мамаша резко начинает орать: - Подайте мне сюда сейчас же курсанта Шмурдюкина, я этому кобелю такой пиз*ец устрою, мало не покажется.
А данный курсант как раз стоял в наряде по КПП и в сторонке в стену вжимается, все пытается невидимкой стать... Ну друзья, как обычно пропели ей, что услали его типа на очень дальний спецполигон, годика на полтора, так что скоро его не ищите.
Мамаша кричит – Не знаю я ничего, тогда начальника курса ко мне давайте.
А в этот день дежурил майор Михалыч, мы его за глаза контуженным звали, пошто мужик был резкий, прямой и рубил правду матку без скидок на сословия.
Приходит значит наш умудренный опытом майор, который выпустил не одну партию таких распиздяев, спокойно выслушивает все её угрозы и жалобы, и спрашивает: "А скажите гражданка, сколько у вас в семье человек?"
Она немного охренела от такого вопроса, отвечает: "Ну пятеро, и что, какое это к делу отношение имеет?".
На что майор ей громко на весь двор говорит:
- "А самое прямое дамочка. Вот вы всей семейкой впятером, и в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне одному, 200 боевых куев двумя руками удержать?!! "

+14

615

Купил колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители ...
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз ...
Вывод: лучше есть мыло...

+7

616

https://forumupload.ru/uploads/0017/28/55/1114/t64936.jpg

+11

617

Катрина, очень мило  http://s5.uploads.ru/WpFbt.gif

+1

618

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то херня! А что вы делали?
Пациент: Трахал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная херня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной херни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной херни.
Журналист (записывает): Гусиная херня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной херней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной херней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная херня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной херни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная херня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной херни крайне необходимо истребить всех гусей.
Полиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охерели? (Красиво дерутся с полицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной херни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной херней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охренели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной херни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная херня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охерели!

P. S. Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной херни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микса парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%.

+4

619

Как бы там не было, а снега при новом правительстве гораздо больше чем при старом.

Люди, читающие газеты, на унитазе, готовы к любым новостям.

Почище стали стены в туалете –
писатели ушли писать в соцсети.

Интересная ирония: перебегал через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

+3

620

Фмма, вы знаете разницу между бедой и катастрофой??
Шо за вопрос , конечно!
А можете сформулировать??
Ну вот представьте— заболела тетя Соня , беда ?
Беда ...
Но ведь не катострофа ?
Нет...
А вот, представьте— летели депутаты на Мальдивы , самолет упал и разбился . Катастрофа???
Катастрофа .
Но ведь не беда ????

+7

621

"- Товайищи, йеволюция отменяется! - Почему, товарищ Ленин? - Товайищ Дзейжинский уехал на рыбалку. - А что, мы без него не сможем? - Без него, может и сможем, а вот без Авйоры, никак!"

+1

622

В этом году зима решила не наступать, а отсидеться в окопах. Открытым остаётся вопрос по лету.Тоже засц%т или всё-таки пойдёт в атаку???

+2

623

https://forumupload.ru/uploads/0017/28/55/1114/t64150.jpg
http://s5.uploads.ru/2kiyz.gif

+9

624

Катрина
Ох... http://s5.uploads.ru/JQ3lZ.gif

+1

625

Вован вованыч написал(а):

Катрина
Ох...

Мне кухня нужна....))

+3

626

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «Толик, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Толик .
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на Толика…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …Толик , КО МНЕ!!!!
Толик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «Толик, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- Толик, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные....
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, *******!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… Толик ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

+6

627

Катя, ох, хулиганка, однако! http://s5.uploads.ru/p2iTW.gif

+1

628

1,5ВЛ80С написал(а):

Катя, ох, хулиганка, однако!

Чё сразу Катя...)

+1

629

Катрина написал(а):

.........Чё сразу Катя...)

А чёй-то ты сразу на свой счёт? Можно подумать,  что на  всю Воронежскую область только одна Катя?  http://s5.uploads.ru/WpFbt.gif

+1

630

https://forumupload.ru/uploads/0017/28/55/1114/t41841.jpg

+3