Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо...а хорошо)

Предложила мужу поиграть в ролевую игру “Девочка по вызову”.
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: “Деньги нужны, что ли?”

Сергей, жизненно!

Аэропорт. На обочине РД аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик и мужик накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент суперджет 100 выруливает по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт.
Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, бл**ть!! Скажи своему косарю, пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Какое ваше любимое печатное издание?
- Деньги.

Страх – это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

Если парашют не раскрылся – постарайтесь насладиться красотой полета. Другой такой возможности не будет.

Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или так теперь модно.

- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

Гуманитарно-коммерческая идея: Передвижной платный туалет, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок

Его золотые руки росли прямо из его золотой задницы

Пришёл домой очень уставшим и поэтому супружеский долг отдал деньгами

Лена несла в руке кусочек кирпича, поэтому водители аккуратно объезжали лужи

Мы - глубоко поверхностные люди!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…

Противный, но в хорошем смысле слова…

Мы все во что-нибудь не доиграли…

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Чего хочу, то и не буду делать!

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Непобедим, поскольку не играет.

Уйди, я одинока не настолько!

Купил ты не того. И слишком мало!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы…

Куда вы выходили из себя?

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

Сидит мужик на кухне и ест суп.

Ест с невиданным аппетитом, закладывает в рот ложку за ложкой и урчит как кот.

На кухню входит его довольная жена:

— Ну что, вкусно, дорогой?

— Не то слово! Это просто великолепно!

— Может добавки?

— Конечно, давай еще!

И со словами: "Приятного аппетита, дорогой! " жена открывает шкаф, достает оттуда бутылку водки и выливает половину бутылки мужу в тарелку.

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2019-08-27 09:12:11)

Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано – «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!

Стоят женщины в очереди в хлебном отделе,а одна,расталкивая толпу,громко просит: - Пропустите,я беременная!
Тут не выдержала тетка из очереди и рявкнула: - Если беременная - живот покажи, а "вчера трахнутые" мы тут все!

Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехер умничать.