Клуб рыболовов, охотников и грибников Воронежской области Адреналин

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты.

Сообщений 451 страница 480 из 1074

451

директор департамента исследований «Роскачества» Людмила Викулова:

Статья по теме
До водки. Что пили на Руси, пока не научились дистиллировать
- Изначально оптимальная крепость водки была в пределах 40 градусов, исходя из расчётов Д. И. Менделеева удельного веса растворов спирта в воде.
Нынешний ГОСТ устанавливает, что оптимальная крепость водки должна быть от 37,5 до 56 градусов - в зависимости от того, из какого спирта приготовлен напиток и по какой рецептуре. Но это касается только водки из спирта высшей очист­ки - экстра, люкс или альфа. А водка «особая» имеет 45 градусов. Её градус не принято ни понижать, ни повышать.

По законодательству Евросоюза водка должна быть не менее 37,5 градуса.

Понизить градус водки легко - просто добавив в неё воду.

Сколько спирта в разных видах водки?

Ракия
(балканская водка)

40%, но может достигать 50-60%

Кальвадос
(яблочная водка)

от 35 до 50% в зависимости от сорта

Сливовица
(сливовая водка)

45%

Саке
(рисовая водка)

от 16 до 18%

Ханшина
(пшеничная водка)

от 40 до 60%

Чача
(грузинская
виноградная водка)

45%

Джин
(можжевеловая
водка)

от 37,5%

Кизлярка
(виноградная
водка)

от 40 до 45%

+2

452

sheric Хороший самогон градусами не меряется!
Там важнее октановое число. Под данным понятием подразумевается мера стойкости к детонации (возгоранию). http://s5.uploads.ru/aWrnE.gif

+4

453

Евгенич написал(а):

мера стойкости к детонации (возгоранию).

типа как в анекдоте?

Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу
Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем всё нормально. Те спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
- Спиртяга класс, только как пёрнешь фуфайка загорается.

+3

454

С.Ю.Л написал(а):

Так Водка не может быть 38 градусов! Водка это 40 градусов и всё. А 38- это уже что-то другое, НАПИТОК какой-то!

Хотел поддержать, подкрепив это мнение диссертацией Д.И. Менделеева «О соединении спирта с водою», но решил полистать интернет на тему этой диссертации. И получилось всё совсем по другому. В общем ни кто из вас не угадал. И я тоже. Кратко своими словами.

Во-первых, царское правительство брало налог за акциз с градуса. Во-вторых, производителю нужна была максимальная прибыль, а при смешивании например 1-го литра спирта и 1-го литра воды ни как не получалось 2 литра смеси спирта с водою. Объём её явно уменьшался. При смешивании разных пропорций воды и спирта объёмы смеси получались непредсказуемые, с нелинейной зависимостью. Менделеев открыл, что при смешивании в результате хим. реакции получается много разных типов гидратов. Суммарный объём молекул воды и спирта больше объёма полученной молекулы гидрата.
О вкусе.
При смешивании разных пропорций получается разное количество и типы гидратов. Отсюда и разный вкус при разной крепости. Вкус 38% и 40% примерно одинаков, но отличаются от 43% до 46%, которые между собой по вкусу примерно одинаковые. Считается, что иностранная крепость от 43% до 46% по вкусу лучше, чем от 38% до 40%.

Менделеев решил, что технически оптимально делать смесь 38,3%. Царское правительство для упрощения расчёта акциза, да и водка частенько доходила до потребителя с меньшей крепостью, приняло решение что водка должна быть только 40%.

Мнение с другого форума: ... Единая крепость водки в 40° была утверждена российским правительством в 1866 году для облегчения контроля качества в условиях отмены государственной монополии не в связи с приписываемыми Менделееву обоснованиями оптимальности. За основу был взят один из старейших видов водки - «Полугар» крепостью 38,3° Его крепость было очень легко проверить народным способом – он горит до тех пор, пока его объём не уменьшится вдвое (отсюда и название), а в целях упрощения расчета акциза, который брался с градуса напитка, произвели округление до 40°...

Андрей Шипилов пишет:
... Напитки с крепостью 43—46 % воспринимаются вкусовыми рецепторами куда как более благосклонно, поскольку такая концентрация, чего-то там анестезирует и не вызывает раздражения на языке (или как говорят профи, обладает мягкостью). Вы не обращали внимание на то, что крепость элитного алкоголя (заграничных вискарей и наших «КВВК-коньяков») как правило, всегда выше 40%? ...,
... Так что смешивать надо было по-честному, то есть так, чтобы крепость продукта сомнений не вызывала, но и так, чтобы объем получившейся жидкости был бы максимальным ...,
... Увы, при благоприятном с точки зрения гастрономии разбавлении до 46% «исчезание» конечного продукта оказалось максимальным. А вот при неидеальных на вкус 40% — вполне приемлемым.
... Теперь вы понимаете почему именно это соотношение было взято в качестве эталона водки? Госмонополия, господа, будь она неладна...

Что было в диссертации Менделеева "О соединении спирта с водою"

Отредактировано S&M (2019-01-27 10:41:36)

+4

455

S&M написал(а):

... Теперь вы понимаете почему именно это соотношение было взято в качестве эталона водки? Госмонополия, господа, будь она неладна...

Что было в диссертации Менделеева "О соединении спирта с водою"

Теперь и мне понятно, почему стала появляться водка в 38%. Потому что при крепости в 38,3% получается максимальный объём водки. Вкус и название типа "женская" здесь ни причём. Сверхприбыль, господа, будь она неладна...

P.S.
Теперь если буду для себя чего-нибудь разводить, то только с крепостью 46%.

+3

456

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.
***
В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину.
- Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная?
- Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью.
- Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.
***
Пьяный человек, это самый искренний человек!
Посмотрите… Во-первых, он говорит правду.
Во-вторых, он говорит, что думает.
В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
***
Она:
- Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он:
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

+4

457

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, — это реально утомляет.

+2

458

В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян.
Им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

+4

459

https://a.radikal.ru/a21/1901/46/3cc4c539a56f.jpg

+3

460

— На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты.
Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот…

+6

461

https://d.radikal.ru/d20/1902/5a/e0f9fdeee6f4.jpg

+5

462

Кто просверлил дырку в МКС?

20.08.2018. Около полудня по Гринвичу бортинжeнeр Сeрeна Ауньон на полчаса закрываeтся в высокотeхнологичном туалeтe «Waste and Hygiene Compartments», являющимся гордостью амeриканской астронавтики, послe чeго он (астротуалeт) выходит из строя и, как выясняeтся позжe, рeмонту ужe нe подлeжит.

21.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстeл вeдёт долгиe пeрeговоры с российскими космонавтами, в нeцeнзурных выражeниях характeризуeт пампeрсы и «эту чёртову бабу», и настоятeльно просит разрeшeния ходить в туалeт в российский модуль.

Послe этого, российскиe космонавты докладывают руководству о возникшeй про6лeмe, но Цeнтр управлeния полётами (ЦУП) это рeшeниe нe согласовываeт, так как наш санузeл и eго рeзeрвуары рассчитаны только на двух чeловeк. и «тройную нагрузку они просто нe выдeржат». К тому жe санкции, сами понимаeтe.

22.08.2018. Амeриканскиe астронавты и примкнувший к ним нeмeц вeдут бурноe, с пeрeходом на личность Сeрeны Ауньон обсуждeниe вопроса «Куда тeпeрь, послe заполнeния всeх штатных контeйнeров для мусора, дeвать использованныe пампeрсы?».

Принимают рeшeниe врeмeнно складировать пампeрсы в скафандры А7L, прeдназначeнныe для выхода в открытый космос. Сeрeна Ауньон постоянно плачeт, говорит, что на «МКС тeпeрь отвратитeльно пахнeт» и трeбуeт к сeбe особого отношeния, вeдь она жeнщина.

23.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстeл докладываeт в Хьюстон о возникшeй на амeриканском сeгмeнтe критичeской ситуации и излагаeт просьбу прислать кора6ль для эвакуации Сeрeны Ауньон «по состоянию здopовья», но Хьюстон отказываeт eму в связи с тeм, что «дeнeг на русскоe космотакси в бюджeтe экспeдиции NASA нe заложeно», «налаживайтe там отношeния как хотитe». Сeрeна Ауньон плачeт.

24.08.2018. На амeриканском сeгмeнтe МКС возникаeт сeрьёзный конфликт, вызванный тeм, что Сeрeна Ауньон возмущeна антисанитарными условиями прeбывания в космосe, и что она «большe нe намeрeна постоянно таскать пампeрсы, нюхать и на6людать всё это дeрьмо, котороe лeтаeт по всeму сeгмeнту», пытаeтся бить космичeскиe тарeлки об пол и вцeпляeтся в волосы попавшeму под горячую руку нeмцу.

25.08.2018. Российскиe космонавты выходят в открытый космос для выполнeния работ по вывeдeнию на орбиту чeтырёх наноспутников, установкe антeнны российско-нeмeцкого экспeримeнта «ICARUS» и утилизации двух отработанных элeктронных 6локов, которыe потом должны будут сгорeть в атмосфeрe. Утилизировать контeйнeры с пампeрсами космонавты катeгоричeски отказываются, так как это нe входит в их полётноe заданиe. Да и санкции, сами понимаeтe.

В это жe самоe врeмя бортинжeнeр Сeрeна Ауньон, нeзамeтно для других проникаeт-таки в туалeт российского сeгмeнта (замки на туалeтах, как извeстно, рeгламeнтом МКС нe прeдусмотрeны), достаёт из широких штанин портативную элeктродрeль и с криком отчаянья «Так нe доставайся жe ты никому!» свeрлит отвeрстиe в стeнe туалeта/корпусe станции.

Российскиe космонавты по возвращeнии на станцию обнаруживают сигнал систeмы бeзопасности о разгeрмeтизации и сразу жe компeнсируют потeрю давлeния наддувом воздуха на 10 мм ртутного столба из баков пристыкованного к МКС космичeского грузовика «Прогрeсс МС-09».

26.08.2018. На амeриканском сeгмeнтe идёт жёсткий разбор полётов. Сeрeна Ауньон, плача, сознаётся в том, что отвeрстиe в корпусe станции продeлала она, и что «другого варианта вызова кора6ля просто нe видeла», и к тому жe она «хотeла вызвать космотакси за счёт русских и попутно этим отвeрстиeм дискрeдитировала отсталыe российскиe тeхнологии». Командир экипажа призываeт eё успокоиться и хвалит за проявлeнную смeкалку. Война санкций, сами понимаeтe.

Тeм врeмeнeм российскиe космонавты сантимeтр за сантимeтром обслeдуют корпус МКС с помощью спeциального элeктронного видeоэндоскопа «jProbe NT» и в итогe обнаруживают в туалeтe идeально круглоe отвeрстиe диамeтром 2 мм, чeрeз котороe посвистываeт сeбe воздух, послe чeго долго смотрят друг на друга нeдоумённым взглядом.

27.08.2018. Послe согласования рeшeния с ЦУПом российскиe космонавты приступают к задeлкe отвeрстия спeциальной гeрмeтизирующeй каптоновой лeнтой. Но в этот момeнт в российском сeгмeнтe МКС появляeтся Эндрю Фьюстeл, напоминаeт что он командир экипажа и трeбуeт прeкратить рeмонтно-восстановитeльныe работы.

Фьюстeл пытаeтся сорвать с отвeрстия eщё нeзатвeрдeвшую каптоновую лeнту, но сразу жe получаeт рeшитeльный отпор, лёгкиe тeлeсныe поврeждeния и вновь сформулированныe в идиоматичeских выражeниях правила повeдeния в российском сeгмeнтe, послe чeго момeнтально рeтируeтся в амeриканский сeгмeнт станции с замeтно потяжeлeвшим пампeрсом.

Давлeниe на станции постeпeнно стабилизируeтся на уровнe рабочeго значeния 760 мм ртутного столба. Послe этого автоматичeски отключаются компрeссоры наддува воздуха, гаснeт красная лампочка и наконeц-то смолкаeт звук аварийной сигнализации, о чём наши космонавты, вытeрeв пот со лба, докладывают в Цeнтр управлeния полётами, гдe раздаются громкиe продолжитeльныe аплодисмeнты.

+2

463

В американском сегменте Международной космической станции из туалета вытекло более десяти литров воды. Астронавты собирали воду с помощью полотенец.

И это не  анекдот .

+2

464

https://www.youtube.com/watch?v=coXkoQdiGFI

+3

465

У тридцатилетнего Андрея в жизни было всё: прибыльный бизнес, дорогая машина, красавица-жена, дети, домашние питомцы и т.д. Но в один день и к нему пришла беда. Наступила чёрная полоса: супруга изменила, забрала детей и ушла, машина сломалась, бизнес провалился и умерла любимая кошка. Эмоциональное напряжение было настолько высоким, что Андрей решил застрелиться.
Приехал в свой загородный дом, достал из сейфа охотничье ружьё и перед смертью решил распить бутылочку припрятанного ранее коньячка. Быстренько опустошил её, вышел на веранду, закурил сигарету и сказал:
– Блин, а жизнь-то всё-таки налаживается...

+3

466

И ушёл в трёх месячный запой http://s5.uploads.ru/aWrnE.gif

+2

467

На работу в Gismeteo требуется человек.
Зарплата 7000рублей.
Но ощущается, как 15000.

+11

468

Lenchik написал(а):

...........Зарплата 7000рублей.Но ощущается, как 15000.

Лёня, по-моему, ты суммы  перепутал местами. http://s5.uploads.ru/WpFbt.gif

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2019-02-14 12:02:06)

0

469

А по-моему кто то не понял анекдот http://s5.uploads.ru/aWrnE.gif

+1

470

https://a.radikal.ru/a03/1902/87/4949b6d64e91.jpg

+7

471

Lenchik написал(а):

А по-моему кто то не понял анекдот http://s5.uploads.ru/aWrnE.gif

Ды всё я понял, блин!!!

0

472

https://a.radikal.ru/a35/1902/70/e3803f189504.jpg

+5

473

– Наши специалисты говорят, что зарплаты россиян выросли за год на 30%.
– Но люди утверждают, что их зарплаты не растут.
– Ну так они же не специалисты.

+5

474

https://b.radikal.ru/b33/1902/eb/d837769a459b.jpg

+4

475

СЛАВЯНСКИЙ ПАНТЕОН БОГОВ

1. ХЗ (ХэЗэ). Верховное божество, начало начал и покровитель всего сущего. Божество-демиург, создавшее всё вокруг и растворившееся в нём. Упоминание божества означает восхождение к древнейшим временам, самым сакральным знаниям и тайнам мироздания.

2. Схуяли. Старшая дочь ХЗ, часто упоминаются вместе. По другим переводам Схуяли является супругой ХЗ, и вместе они создали всё сущее. Покровительствует всем ищущим, является богиней знаний и тайных печалей.

3. Этонея, Чосразуя (в славянских текстах Ачоя), Хулиято – трёхликое божество ухода от ответственности и оправданий. Является средней дочерью ХЗ, появившейся на свет случайно и немедленно скрывшаяся с глаз божества. Покровительствует всем невинно оклеветанным, а также является прямым покровителем всех офисных сотрудников.

4. Чойта. Млаший брат Схуяли, по иным переводам – сын. Самый юный и дерзкий бог, божество отрицания и недоверия.

5. Хуясе. Бог удивления и недоумения, в редких случаях – уважения и почитания. Супруг Этонея; часто изображается с большим молотом или дубиной, символизирующей внушительный и неожиданный характер постигаемого удивления.

6. Нихуясе. Брат-близнец Хуясе. Фукнции абсолютно те же, по некоторым преданиям они сиамские близнецы, и упоминание одного автоматически ведёт за собой упоминание другого, несмотря на полностью обратный перевод имени. Вместе божества символизируют удивительную сущность и антагонизм некоторых вещей.

7. Ичо. Младший брат ХЗ, наделённый аналогичными знаниями и философским подходом к жизни, но обладающий определённой любознательностью. Покровитель риторики и ораторов, а также негласный покровитель еврейского народа.

8. Данунах. Сын Ичо. Хотя странно, что Ичо вообще имеет детей. Божество лени и отказа от дел, аргументов и бессмысленных действий. Также является символом разрушения, ожидания и сохранения жизненных сил. Нашествие Данунаха, зафиксированное в разные годы, привело к распаду Священной Римской Империи, Советского Союза и Чехословакии, а также строительству олимпийских объектов в г.Сочи. В некоторые периоды помогает в исполнении функций божествам Хуясе и Нихуясе, стягивая на себя недоверчивое удивление.

9. Дасхуялиопятья. Приёмная дочь Этонея, найденная на крыльце, подкинутая людьми. Символизирует чрезмерную ответственность и переизбыток должностных инструкций на единицу населения.

10. Ниипёт. Сын Данунаха, постигший ДАО, ушедший в нирвану вместе с братом – божеством Ващепох. Вместе они символизируют полное расслабление и медитацию, постижение сущности всего, спокойствия и удовольствия от жизни. По преданиям, Ниипет и Ващепох – это два брата, родившихся живым и мёртвым соответственно, поэтому Ниипёт властвовал бытовыми проблемами и решениями, когда Ващепох в астрал попал сразу и символизировал полное абстрагирование от всех проблем житейского мира и переход в иное состояние. По другим переводам, это одно и то же божество, имеющее два имени, в материальном и нематериальном мире, а также в частных и глобальных проблемах.

11. Нах. Дух, нематериален. Покровительствует всем путешествующим, ищущим и страждущим. Появляется в разных местах, толкая людей на различные деяния, как хорошие, так и не очень. Является помощником Данунаха, заставляя людей иногда к нему обращаться.

12. Чокак. Младший бог, имеет свою свиту из полубогов Слышты, Каксам, Кагдила, Каконо. Молод, дерзок, красив, часто покровительствует молодым людям, атрибутами считаются полоски и спортивная обувь. С людьми взаимодействует даже чаще всего пантеона. По спорным источникам, к пантеону пытался присоединиться Тыктотакойдавайдосвидания, но не был принят пантеоном и отправился покровительствовать Грузии и неофитам.

13. Фгавно. Бог виноделия, незаконный супруг Дасхуялиопятья. Является в разных видах людям, злоупотребляющих спиртным, имеет помощников Позвонибывшей, Танцуйсрочно, Тебеслабо и Чонемужик.

14. Идисюдана. Старший брат Чокака, бог войны и военных действий. Легенда гласит, что данное божество появилось из семечной кожуры и пивных бутылок двора на улице Ленина города Усть-Урюпинск, приобрело

необыкновенную популярность и было замечено богиней Схуяли, которая и дала ему бессмертие вместе с братом. Также имеет свою свиту мелких дорожных духов Ктотакводитбля, Позеркаламсмотрибля, Уродбля и Кудапрешьбля.

15. Снихуя. Божественное проведение, посланник ХЗ, вестник перемен больших и маленьких. Влияет на события, людей и животных.

16. Оп-па. По другим переводам Оп-пачки, Опа-на. Рок, судьба, дух, предвещающий неожиданные и, как правило, печальные события. Особенно для того, в чей адрес упоминается имя духа.

17. Такбля. Дух времени, внимания. Покровитель всех начальников и людей, стремящихся навести порядок. Имеет брата Кудабля, покровителя всех животных.

18. Айблядь. Дух неожиданных и резких событий, как правило, так или иначе ведущих к увечьям, синякам, ссадинам. Дух мгновенного дискомфорта и мелких бытовых проблем.

0

476

Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик.
Под забором лежит еще один алкаш.
Тот, который идет, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий: — Не уважаю, я горжусь тобой!

— А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
— Да просто, без повода.
Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать

+3

477

https://d.radikal.ru/d04/1902/fa/fc97246829f6.jpg

https://a.radikal.ru/a18/1902/1f/4fdb9c1b6cbf.jpg

https://b.radikal.ru/b01/1902/5c/4c4b1da56476.jpg

+4

478

Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.

+4

479

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир балет "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутатов.

+5

480

В продовольственном магазине.

- Скажите, а у вас сыр с плесенью есть?

- Нету у нас сыра с плесенью... Но! Мы можем предложить вам  повидло с плесенью, хлеб с плесенью и колбасу с плесенью!

+1