Стоит на заправке джип "ХАММЕР" ну имужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзади стоящей машины и кричит водиле Хаммера: — Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. — Мужики! У нас в подвале морг!!!

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б..дь как током пи#дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NАНUI, Перу.

Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ...
МУЖ МНЕ:
- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..
ГОВОРЮ ЕМУ:
- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела...
- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.....))

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

Препод идет хмурый.
Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После ceкcа с ней ляпнул "Давай зачетку".

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пид@расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Жена уехала в отпуск.
За две недели ее отсутствия мусор вынесли всего один раз.
Вывод — в доме мусорит в основном жена!

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): М:
Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот!
Можете привести свой пример?
Б: Епта! Легко: "Лазер Боре хер обрезал"!

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую.
Наконец подключается главный пилот:
— Сейчас я с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором: — Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя);
на пятом — нет бумаги, но есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ...,
выбрал четвертый.
Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он: — Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он: — Понял...
— потом постоял и добавил:
— Первый раз с ж@пой разговариваю... и все понятно.

Нелегка попугаичья жизнь.....

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

— Как же так? Что за херня – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
— На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
— Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
— А? Что?! Где? Мать твою!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
— Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

— *censored* you, не так ли, господа??
— Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
— Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше.
Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
— Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
— Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
— Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

— Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
— Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

— Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
— Ой мороз, мороз…
— Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
— Не морозь меня, - сообщил Жако.
— Так давай еще нальем, - предложил генерал.

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

— Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
— Силен бродяга, - пробормотал генерал.
— Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
— Да? И что мне теперь делать?
— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
— Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
— Холодно, мать твою! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
— Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
— Муу-д-даки!! – выкрикнул Жако и уснул.
— Точно как ты! – убежденно сказала жена.

Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.

- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: - Кто это к нам пришёл?

Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

Жена говорит мужу:
– Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
– Водку-то зачем?!
– Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: «вот, кусок мяса, поджаришь на сковородке»!

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
— Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
— Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
— Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
— Еще бутылку!
Выпил...
— Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

— Милая, давай займемся cекcом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Приехал старый генерал с проверкой в одну воинскую часть. Показали ему всё, а потом собрали всех солдат на плацу. Старый генерал подошёл к самому высокому и крупному рядовому и задал вопрос:
— Боец, как фамилия?
— Орлов, товарищ генерал!
— А вот скажи-ка мне, Орлов, а ты смог бы добить раненого командира, чтобы его враги не взяли в плен?
— Нет… Никак нет, товарищ генерал. Для меня командир — главный человек в жизни. Да я его на своих руках вытащил бы с поля боя!
— Хороший ответ, Орлов. Можешь в увольнительную на неделю уйти.
Подошёл генерал ко второму в ряду солдату и спросил:
— Как твоя фамилия?
— Петров, товарищ генерал!
— Петров, а ты бы пристрелил раненого командира своей роты, если бы вас окружили враги?
— Что вы?! — ужаснулся солдат, — Я попытался бы убить всех врагов, но командира ни за что бы не тронул, наоборот, я бы сам под пулю кинулся, лишь бы он жив остался!
— Молодец, Петров! Даю тебе увольнительную на месяц, езжай к родным!
Тут генерал заприметил в конце строя невысокого хиленького парня, держащего в руках большой тромбон, и обратился к нему:
— А ну-ка, боец, а твоя фамилия как?
— Рабинович, товарищ генерал!
— К тебе тот же вопрос: а вот ты смог бы убить тяжёлораненого командира?
— Таки чем, товарищ генерал? Тромбоном?

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь.
Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена: — И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
— Блин, я че, домой пришел? Вот нихрена себе я задумался!

Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус",
соус с грибами называется "Грибной соус",
и только соус с хреном называется просто — "Соус с хреном"

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Нифига! 9.

— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось.

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы,
случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Выходят жених с невестой, гости, Один из воробьев другому чирикает:
— Слышь, давай на них нагадим.
— Давай, я на жениха, а ты на невесту. Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят.
Тут к ним третий подлетает:
— Чем занимаетесь, орлы?
— Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
— Это интересно, — сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников.
Запыхался сел.
Первые воробьи в один голос:
— ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
— Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом.

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа:
— Коля, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м...
Скучно вам будет с Танечкой.