Клуб рыболовов, охотников и грибников Воронежской области Адреналин

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты.

Сообщений 151 страница 180 из 688

151

На приёме у психиатра.
Врач: на что жалуемся?
Пациент: доктор, мне часто кажется, что я звонок.
Врач (выписывает рецепт):  ну что ж, попробуйте в течение месяца попить вот эти таблетки.
Пациент: доктор, а поможет?
Врач: надеюсь, что поможет.
Пациент: доктор, а если не поможет, что тогда делать?
Врач:ну уж если не поможет, тогда  звоните себе на здоровье, голубчик!

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2016-11-03 22:23:23)

0

152


Ничего не меняется.

Отредактировано Александр 5 (2016-11-05 20:55:33)

+7

153

ЖЕНСКОЕ КОВАРСТВО

Он мне сказал, что борщ невкусный,

Рубашки плохо глажу

Какой тяжелый человек был

Как до реки бы дотащить? (с)

История Про Раненого Пациента, Медсестру Свету И Отсос

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…

Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:

— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна :))

И тут же поворачивается к молодой медсестре:

— Света, отсос нужен!

Она врачу отвечает:

— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:

— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!

Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:

— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

Отредактировано Александр 5 (2016-11-06 18:16:40)

+18

154

http://savepic.ru/12206547.jpg    http://s5.uploads.ru/J3uUl.gif

+7

155

Ну, добрался все таки. На оригинальность не претендую. Гавно инетовское. Оригинальность у меня нецензурная. Что сделаешь, такой уродился (писаю на зимней рыбалке рядом с удочками ...тсс (это секрет)).

Анекдот (пишут: свежий)

— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блин за человек-то такой?

Отсюда --> anekdotov.net

+3

156

АНЕКДОТ ДНЯ

Они там, в СИЗО, скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

+3

157

Не анекдот, но поржать мона........

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на вихотной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застряль, варона «Хванчкари» бутилку взяль.

Тут мимо на работу шёль лисица, глаза-стэкло, хатель апахмелица.
И запах шяшлика услищав носом, к варона подбежаль с таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харощий ты, чо кущаещь — шяшлик или манты?

- Не твой то дело, джюраджёл —  сказал варона, - Вон пащщщёл!!!

Но наш лиса не унималься, беседу прадлевать старалься,
на все три зуба улибалься, ложился, снова паднималься,
Маргал стеклянным ххитрим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:

- Какие бедра у тэбя красивий, как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо. Ты красивеэ, чем барсук Кацо!
Какие перья — все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах —  мир цвэтов Узбэкистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ  МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я, ещё... ти круто танцеваещь!

И у варона от такого камплимэнта паднялься дух моральный в 22 працента!

Он танцеват ни мог от самого рождэнья —
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назваль его лиса!
Варона стал на стул, сказал:
- Асса!!!!!!

И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился — сламался стул — варон упал — РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".....

Ххитрий лиса сказаль:
- УРРРЯЯ!!!
Всё падабраль и биль такой, сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!

--------------------------------------------------------------------------
МАРАЛ:
1. Кагда шяшлик с вином паслаль Аллах — всё забирай и ныкайся в горах!!!
2. И будь ты лучщий танцавщик аула — чтоби плясать, слезай, дурак со стула!!!    http://s5.uploads.ru/WpFbt.gif

+6

158

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бл@!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть,
а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! ??????????????????
- Да... Пристрелили на@@й.. За@@ал реально всех!!!!!    http://s5.uploads.ru/aWrnE.gif

+8

159

Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит:
— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получется, справа — не получается, места нет. Ну, думаю переступлю через нее и дальше пойду. Только ногу поднял, чтобы переступить, а она кааак понесется! Хорошо, товарищ участковый остановил....

+6

160

http://savepic.ru/12488785.jpg   http://s5.uploads.ru/WpFbt.gif

+10

161

На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает милиционера:
— Скажите, пожалуйста, а почему Кремлевская стена такая высокая?
— А потому, — с издевкой отвечает милиционер, — чтобы всякая сволочь не перелазила.
— Tуда или оттуда?
http://s4.uploads.ru/O20yP.gif

+4

162

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
— отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месац:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Неет, с таким настроением ты слона не продаш!

+11

163

маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:
-дядя милиционер,а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
тот принимает гордую осанку и говорит:
-а это,мальчик,если вдруг погоня,бандиты,я еду в машине,высовываюсь из окна,чтобы стрелять из пистолета,а ветер дует и может сдуть фуражку,а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
-ааа,понятно....а то папа мне говорил,чтобы е@альник не треснул,когда в свисток дуете!

+3

164

http://s6.uploads.ru/t/76BNg.jpg

+4

165

http://s3.uploads.ru/t/RBwIP.jpg

+5

166

На Дальнем Востоке в период массового захода корюшки мужики бросают работу и устремляются на подледный лов. Так как морозы там большие, все стремятся создать себе как можно удобные условия для ловли.

Трое друзей решили проблему легко. Взяли балок (типа самодельного вагончика строительного на полозьях) Лед там толстый — авто держит. Посреди балка устроили типа люка со съемной крышкой.
Удобно — тепло(печка топится) сидишь, как дома и рыбу ловишь. Вобщем, мужики — молодцы!

Короче, приехали на место. Зима — дни короткие, пока обустроились уже темно. Пробили полынью под люком, все подготовили и решили это дело отметить спиртиком. Запасов хватало — не на день собрались. На грудь приняли изрядно. А тут еще печка накалилась — в тепле хмелелось быстрее. Уже порядком поддатый один встает и случайно проваливается в прорубь…
Дело на реке, под водой течение, его подо льдом сносит. Над головой лед — не пробить. В воде холодной протрезвел, думает — конец. Но…

Рыбаков то много. Видит — свет пробивается впереди по течению. Он туда. Стоит палатка, тоже прорубь, два рыбачка ловят рыбку и тут из проруби выныривает мужик… Шок, конечно, но они его вытащили, дали кой какую одежду сухую, налили спиртика. Всяко бывает, а там люди понятливые. Пошел мужичек к себе в балок.
А там двое оставшихся в шоке сидят. Че делать? Че жене его говорить? Че милиции объяснять? Ясно мужику кранты. Тут дверь открывается… и входит утопленник… Немая сцена.
Одежонку мужику дали кой — какую в палатке. Мороз то крутой, пока шел — замерз. Ничего не говоря, мужик проходит к бутылке, наливает себе стакан, выпивает, его шатануло. Плохо владея собой,
делает пару шагов … и сваливается опять в прорубь! Друзья онемевшие не понимают — че это было??? Глюки??? Крыша поехала???
Мертвец вернулся, да еще сухой из-под воды. Выпил и опять туда же. 
На всякий случай заперли дверь на засов.

Наш мужичек, оказавшись опять в воде поплыл уже проверенной дорожкой. К той самой палатке, где уже выбирался. Когда он опять показался в проруби, ребята обалдели. Тебе что, у нас понравилось? говорят. Кое как объяснились. Тот извиняется и настойчиво тянет их к себе в балок угостить и познакомить спасителей со своими друзьями.

В это время в балке у мужиков вернулся дар речи. Стали обсуждать, решили, что это что-то нехорошее было, раз с того света утопший приходил. И тут стук в дверь. Они застыли, а тот прямо ломится, кричит — откройте, это же — Я!!! Один из друзей через дверь — «уходи» и крестится. (Утопленник опять вернулся). А тот -"Да открывайте
быстрее, я не один, со мной еще двое».
Друзья — «Он с собой еще двух прихватил». 

Но конечно, все потом объяснилось, только пить стали поменьше и крышкой прорубь закрывать. На всякий случай..

+2

167

http://s5.uploads.ru/8tnzT.gif
фотографам на корпоративах платят дважды: за то, чтобы всё снял, и за то, чтобы всё стёр...
http://s5.uploads.ru/8tnzT.gif
Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше… — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.
http://s5.uploads.ru/8tnzT.gif
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
http://s5.uploads.ru/8tnzT.gif
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Отредактировано pro-1975 (2016-12-23 13:17:16)

+10

168

как соседка не отказала и дала мне спички
Эта странная история случилась со мной буквально пару месяцев назад. В квартире закончились спички, а я не нашёл ничего лучше, чем пойти к соседям и попросить спичек у них.
Выхожу в подъезд. Стучусь. Открывает сногсшибательная соседка в домашнем халатике.

Настоящий огонь! Но на её руках грудной малыш. Прошу спичек. Алла (так зовут соседку) быстро отвечает, чтобы сам взял на кухне. Говорит, что сейчас не очень удобно. Объяснила где найти спички: в верхнем шкафчике за банкой с сахаром. Попросила, чтобы дверь потом захлопнул, так как она отправится кормить сына грудью.

Зашёл на кухню. Всё на месте. Взял. Вышел, но дверь не захлопнул. Быстро зажег конфорку. И вернул спички соседям на то самое место, где они и лежали.

Проходит неделя. Щедрые на спички соседи позвали посидеть - отдохнуть в выходной день. Выпили по бокалу пива с мужем Аллы. Пошли на балкон курить. А вот зажигалок нет. Он стал искать по всей кухне спички. А я ему: "вон в том шкафчике за банкой с сахаром лежат". Сосед бросил на меня яростный взгляд. Лицо покраснело. Ещё миг и он уже был готов мне врезать, но благо, что я быстро всё объяснил.

Вроде обошлось. Вроде... Но почему-то сосед больше меня не зовёт пить пиво.

+9

169

*** Истории ***

Дело было в одном маленьком непризнанном тогда государстве. Горная речка, текущая на дне неглубокого ущелья. По одну сторону наши позиции, по другую - не наши.
Ширина речки всего - ничего, метров двадцать. Само ущелье - от силы пятьдесят. Камнем добросить можно. Но обе стороны уживались довольно мирно: мы не стреляли, потому что нас там, как бы не было, а противник - потому, что мы там все таки были.
И обе стороны ходили к этой реке. Кто за водой, кто по стираться, кто повыёживаться...
Вот на этом и остановимся подробнее.
Чаще всего и активнее всего стираться ходили, естественно медики. Начмедом была бойкая "женщина за тридцать", с повадками, как бы сказала сейчас молодежь, "толстого тролля", и простой женской тоской по семейному счастью. На вид - для своих лет очень даже "ничо", а посему близко знакомая с большей частью офицеров и прапорщиков не только по служебно-медицинским показаниям.

Так вот, супостат повадился, когда ее медики приходили стираться, в эту же речку с другого берега ссать не скрываясь. Понятно, что река горная и все моментально уносит, но неприятно.

Начмед узнав об этом, решила возглавить постирушки и лично посмотреть на это безобразие. Двигал ей медицинский интерес, или чисто женское любопытство - сие мне не ведомо.

И вот начинают медики постирушки, из кустов на другой стороне появляется вражина, достает свой "прибор" и начинает им воду портить, "прибором" так, нагло, размахивая.
Начмед на это с интересом смотрит... А потом достает бинокль. И начинает в биноклю евойный прибор разглядывать, после чего поворачивается к своим, и делает жест как рыбак... Который показывает, сколько водки ему в стакан налить. То есть пальчиками так: "Э?". Остальные, уже поняв, куда начальство клонит, переглядываются и кивают, мол: "Э...", и разочарованно головами качают.

Супостат аж ссать перестал от возмущения. Покраснел, засуетился, пипиську спрятал и к своим. На следующий раз они другого отрядили - Начмед и его обфыркала.
В общем пятерых забраковала, потом противник перерыв взял - думал, как быть: баба то опытная, ее так просто не впечатлить. Начмед тоже готовилась.

И вот настал день "Х": медики только к речке, а их там уже красавец поджидает, и такой "болт" вываливает, что медсестры аж рты по открывали. Во всех смыслах.
Только Начмед, по прежнему фыркает пренебрежительно. Тут уже на другом берегу не выдержали и прямым текстом: "Мол клевещете вы, злая женщина. Где вы больше-то видели?".

И тут сверху, из стрелковой ячейки вылазит Илюша... И Илюша, я вам скажу, имя богатырское не зря носил. А еще он носил "Утес" и мог стрелять из него с рук очередями. Чтоб вы понимали масштаб, "Утес", он же НСВ-12,7, это крупнокалиберный пулемет, от отдачи которого УАЗик раскачивает как рыбацкую лайбу в шторм. Илюша, конечно, тоже раскачивался, но меньше. Жрал, правда, больше. Но не суть.

В общем, вылазит наш Илья - богатырь былинный на край ущелья, и со словами: "Че-то пысать хочу... Отвернитесь девоньки..." достает своего "Змея-Горыныча". Достает, и начинает лупить такой струей, что она сверху бьет аж до середины реки, воду пробивает и со дна камни выворачивает. Начмед, по врачебному точно рассчитав циклы Илюшиного организма, загодя занесла ему трехлитровочку пива разливного, которую тот парой глотков оприходовал, арбузом закусил и как раз сейчас давление и желание у него достигали оптимальных значений.

А вражины стоят и, не обращая внимания на оседающие на их лицах солоноватые брызги, смотрят на этот заслоняющий солнце монумент торжества русского война над супостатами, который прям как памятник Петру, работы Церители, только больше, и потряхивающего им Илюшу. Потому как ни сказать, ни сделать тут ничего уже нельзя. Только смотреть и проникаться сознанием собственного ничтожества, ибо они на своей стороне, не то что бойца - коня не найдут, чтобы после такого показать что-то смог, хотя бы близко похожее.

В общем, после этого, противник не то что ссать к речке ходить перестал - сортир закрытый построил, дабы не позорится. А Илюша, после сего перфоманса, во первых заработал прозвище "Гидрант". А во вторых, мы по утру частенько начали замечать дам с походкой кавалериста, бредуших от илюшиной палатки с мечтательным выражением очей. Так что, видать, когда они говорят, что не в размере дело, лукавят немного.

+6

170

Звонок телефона.

- Слушаю Вас!

- Алёна, это Яна.

- 3дравствуй, Яна, но ты, видимо, ошиблась, я не Алёна.

- А я, на - тоже, на, не Яна, на, это я, на, так говорю, на!

+4

171

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.
Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.

+10

172

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могу, только ты должна сделать одну вещь... Она: Какую? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками? Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слушай! А еще можешь? Он: Hу деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить своруешь....

+12

173

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10 (Навигационная штурманская линейка), пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

+14

174

Передача на радио.
Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре,
но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб.
По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет.
У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й! :
Телефонный звонок моментально обрывают
. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими.
И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!! anekdotov.net

Отредактировано Lenchik (2017-01-29 00:31:53)

+10

175

Заказал жену на час.
Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

+4

176

Недавно гостил у дочери.
Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
-Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать ...., эта муха так и не поняла, что ее убило.

+6

177

Однажды С.Буденного спросили:
- Как вам нравится Бабель?
- Смотря какая бабель, - подкрутив ус, ответил тот.

- Мадам Спивак, мадам Спивак! Что ви ходите нарозкарак?
- У меня выскочил чирак.
- На самом деле?
- Нет, радом.

- Бора, ви видаете дочку замуж?
- Видаем, видаем понемножку.

- Почем ваша спортсменка? - Палец покупателя показывает на "синюю", длинноногую курочку. - Зачем вы ее убили?
- Никто никого не убивал, она сама издохла.

- Почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, это курица, куда вы смотрите?
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.

Купила мясо на "Привозе" - такое свежье, ну такое свежье, аж гавкаеть

Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей постукивает его
по плечу и говорит: - И мало вам того, что вы негр?

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

+5

178

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.

Только на наших дорогах можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!».

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Хотите в день влюблённых получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.

Дети — это чудо! Не пьют, а веселые.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Сегодня в магазине увидел и услышал.
В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший
очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная
новогодним ажиотажем продавщица.
Мужик:
- Я сейчас после стоматолога к вам пришел... Скажите, красавица, а у вас
есть зубная паста "31 норма"?
- Нет!
- А почему?
Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну:
- Да потому что 31 ни хера НЕ НОРМА. Следующий...

-Твой - много пьёт?
-До зелёных чертей!
-А мой ещё и с ними..

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

+6

179

Она царапала мне спину,
Она дышала тяжело,
Я у неё наверно первый,
Не массажистка, а гавно.

+2

180

Дама:
- Разбила телефон, но симка цела… Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

+1