Отредактировано aldreks (2016-09-05 18:30:15)

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: <Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? > <Читаю> — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? <Но здесь нельзя ловить рыбу>. <Так я и не ловлю: Вы же видите. > <Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. > <Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании> отвечает рассерженная женщина. <Но я до Вас даже не дотронулся ! > <Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! > Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:
— Куда летите?
Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала:
— На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго!
Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает:
— А что вы будете делать на этой конференции?
Она откидывает прядь волос и говорит:
— Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности!
— Правда? Интересно. И что это за мифы?
Женщина объясняет:
— Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения.
— Очень интересно, — отвечает мужчина.
Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит:
— Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не знаю, как вас зовут!
Мужчина протягивает руку и отвечает:
— Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.

Старый правда, но все же... https://www.youtube.com/watch?v=-CKMoKQATqM

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт. Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.

Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку.
Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.
Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку.

Согласно данным Росстата, предложение поужинать вместе заканчивается сексом в 83 раза чаще, чем предложение заняться сексом.

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2016-09-30 22:52:42)

1,5ВЛ80С
навеял. Приехал в сельский клуб диетолог и читает лекцию: мясо - оно вредное, от него холестерин. Дедок с заднего ряда: И ноги мерзнут! Лектор дальше: мясо - оно вредное, от него повышенный белок. Дедок: да-да, и ноги мерзнут! Лектор опять: от него углероды. Дедок: И ноги мерзнут! Лектор уже не выдержал, дед ему реально мешает. Он и спрашивает:дедуля,  а почему ноги мерзнут? Дед: ды я как мяса наварю, как наверну, спать лягу, а хрен как встанет и одеяло за собой тащит, вот ноги и мерзнут

Отец с сыном лет шести в зоопарке.
Подходят к вольеру с зебрами.
Мальчик, никогда раньше этого зверя не видевший, восклицает:
- Ой, папа, смотри, мелированная лошадь!
- Мелированная лошадь - твоя мама, а это - зебра, сынок!

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2016-10-10 22:49:48)

Анекдот про соседей
Три часа ночи, стук в дверь.
У меня чуть дрель из рук не выпала!

0дин товарищ собрался в театр.  Выходя из подъезда, разговорился с курящим на лавочке соседом, и помимо прочего, поведал о том, что идёт на спектакль…

Десять вечера. Театрал возвращается домой. Тот же сосед опять курит на лавочке.

Дальше диалог:
- Ну, и как постановка, понравилась?

-Мне понравилось.

- Это хорошо… Слушай, а что у тебя  правая щека такая красная?

- Да ты понимаешь, кончился спектакль, все встали, аплодируют. А впереди меня дама, и у неё юбка сзади, как бы тебе сказать, ну, в общем  это, между двух половинок ягодиц врезалась, ну я, как истинный джентльмен, исправил эту ситуацию. А она мне взяла, и врезала хорошую пощёчину…

Где-то через неделю театрал часов в десять вечера подходит к своему подъезду. А на лавочке  у подъезда тот же сосед покуривает. Смотрит на театрала и спрашивает:

- Что такое, ты где был?

- Да в театр ходил.

- А синяк под глазом откуда?

- Да ты понимаешь, кончился спектакль, все встали, аплодируют. А впереди меня, прикинь, та же баба. И у неё опять юбка в задницу врезалась, когда все встали и захлопали. А с ней рядом какой-то мужик был, и юбку ей поправил. А я ему говорю:  "Чувак, зря ты так, ей это не нравится», и обратно вставил...

****************

1986 год. Идёт судебный процесс. Мужик обвиняется по ст.117 УК РСФСР 1960 года (изнасилование).

Обвинитель уже выступил в прениях, очередь защитника. Адвокат заявляет:

- Граждане судьи, прошу учесть следующие обстоятельства: как видно из материалов дела, случай произошёл в телефонной будке. На месте происшествия была обнаружена и изъята кастрюля высотой 15 сантиметров. Как утверждает потерпевшая, изнасилование произошло стоя, да и не могло быть по другому. А теперь обратите внимание – рост потерпевшей – 194 сантиметра, а рост моего подзащитного – 162 сантиметра. Даже встав на кастрюлю, он не смог бы добраться до соответствующих мест потерпевшей.

В общем, аргументация убойная. Суд по надуманным основаниям возвращает дело на доследование, в прокуратуре дело аккуратно прекращают за  недоказанностью, мужичка освобождают и продолжает он жить, как честный гражданин.

2016 год. Давно вышедший на пенсию старый прокурор, поддерживавший обвинение на  том самом процессе, встречает в сквере мирно пьющего пиво старичка и узнает в нем этого самого насильника. Тот тоже его узнал, поздоровались, покурили, о жизни  покалякали. И прокурор говорит своему vis-а-vis:

- Слушай, но ведь я уверен, что это ты тогда был. Ну как ты отвертелся-то? Расскажи, дело-то прошлое!

Ну что ж, все сроки давности прошли, бывший обвиняемый и рассказывает:

-  Ну зашла она в телефонную будку, и две копейки уронила, нагнулась, а там старая кастрюля валялась. Я ей кастрюлю на голову одел, а она встала. Ну я-то успел за ручки схватиться. Ну вот, держусь за ручки кастрюли – и подтягиваюсь, и подтягиваюсь…

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2016-10-24 18:02:25)

На приёме у психиатра.
Врач: на что жалуемся?
Пациент: доктор, мне часто кажется, что я звонок.
Врач (выписывает рецепт):  ну что ж, попробуйте в течение месяца попить вот эти таблетки.
Пациент: доктор, а поможет?
Врач: надеюсь, что поможет.
Пациент: доктор, а если не поможет, что тогда делать?
Врач:ну уж если не поможет, тогда  звоните себе на здоровье, голубчик!

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2016-11-03 22:23:23)