Клуб рыболовов, охотников и грибников Воронежской области Адреналин

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты.

Сообщений 121 страница 150 из 338

121

Кум: Сегодня с утра показывали "Ну погоди". И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем... Чисто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим. Я: Интересно. Излагай : ) Кум: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружие прошлого (катапульта) Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало... Я: Продолжай Кум: Водит практически все, что ездит и плавает/летает... Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер... Я: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007? ?! Кум: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трем куполам! Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют. Я: И развязное поведение. Кум: Оттож. Так что ставлю на капитана ГРУ. Уволен, скорее всего, за склочный характер. А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком. Почему Заяц мажор? Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира. Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают. Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го... Я: Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское… Не то воспитание. "Участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80... . А это уже ого-го... "+1 Кум: Но поведение сявотское…Это напускное. Прикинь, что ты элита! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых". Я: Не знаю, не знаю. Кум: Еще в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка. Я: Да, набор качеств и умений неординарный Кум: Может работа за кордоном под прикрытием? ©Snаpius anekdotov.net

+9

122

http://savepic.ru/10493606.png   http://s5.uploads.ru/WpFbt.gif

+3

123

http://savepic.ru/10754946.jpg

+6

124

В аптеку заходит парень, подходит к окошку:
- Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание с девушкой, думаю, что она даст.
Немного подумав:
- Знаете, давайте еще один. Ведь у нее сестра ничего, может, тоже что выгорит.

Еще через минуту:
- Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму.
Вечером является к своей подружке домой, та его встречает и приглашает за стол с родней. Он усаживается и начинает краснеть, все время молчит, как рыба. После ужина она спрашивает:
- Ты сегодня какой-то странный. Ведешь себя не как обычно. Что-то стряслось?
- Нет, все в порядке. Просто я не знал, что твой батя аптекарь...

+9

125

http://savepic.ru/10966628.jpg

+10

126

http://savepic.ru/10960504.jpg

+6

127

http://i80.fastpic.ru/big/2016/0819/34/e7dc9265bd6c1451ca7b7602beb5f934.jpg

+12

128

История о заблудившемся в лесу парне и оригинальной развязке...

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу.
Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?!
— Да вот, еду…
— Охренеть!!! Я толкаю, а он, блин, едет!!!

+7

129

http://savepic.ru/11229033.jpg

Отредактировано aldreks (2016-09-05 18:30:15)

+3

130

http://savepic.ru/11285774.jpg

+3

131

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: <Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? > <Читаю> — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? <Но здесь нельзя ловить рыбу>. <Так я и не ловлю: Вы же видите. > <Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. > <Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании> отвечает рассерженная женщина. <Но я до Вас даже не дотронулся ! > <Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! > Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

+6

132

http://savepic.ru/11362442.png

+6

133

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:
— Куда летите?
Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала:
— На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго!
Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает:
— А что вы будете делать на этой конференции?
Она откидывает прядь волос и говорит:
— Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности!
— Правда? Интересно. И что это за мифы?
Женщина объясняет:
— Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения.
— Очень интересно, — отвечает мужчина.
Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит:
— Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не знаю, как вас зовут!
Мужчина протягивает руку и отвечает:
— Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.

+6

134

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.

+6

135

Старый правда, но все же... https://www.youtube.com/watch?v=-CKMoKQATqM

+3

136

http://savepic.ru/11599635.jpg

+5

137

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт. Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.

+4

138

На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.

+9

139

Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку.
Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.
Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку.

+4

140

Не анекдот конечно. Просто красивый стих.

Я на рыбалку!

Да! Пятница, поеду на рыбалку!
Недаром зиму всю мечтал,
Возьму пол-литра, для ухи черпалку,
Эх, ма! Как я от города устал!

Бодрит и нежит воздух вешний,
Закутал дымкой озеро туман,
В которой мечется баклан,
Кричит, пугая нас, сердешный.

Покой. Вдыхая свежесть луговую
Смотрю, как тонет поплавок,
Подсечка резко- удочка дугою,
Но крепок лески волосок!

+15

141

Согласно данным Росстата, предложение поужинать вместе заканчивается сексом в 83 раза чаще, чем предложение заняться сексом.

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2016-09-30 22:52:42)

+4

142

Да простит меня администрация форума, но «из песни слова не выбросишь».

                                                             * * *

Итак, некое село, расположенное в пяти километрах от  автотрасы областного значения. Дорога от этой трасы до села была заасфальтирована ещё в 80-х, и в настоящее время превратилась чёрт знает во что, так что эти 5 км стоят пятидесяти.  Но выделила область средства, дорогу сделали путёвой: щебёнку как положено насыпали, на неё новый асфальт, разметка, знаки, бордюры, тротуар для пешеходов...

По этому поводу в сельском клубе торжественное собрание. Речь толкает некий районный начальник:
- Товарищи!  Сегодня мы отмечаем большое событие – открытие новой дороги. Как видите, это очень хорошая дорога, с качественным покрытием, сделанным по современным технологиям.  А старая дорога – это же был просто какой-то кошмар! Сплошные ямы, ухабы, колдобины…

Голос  из зала:
- И ещё выбоины!!!

Выступающий:
- Вот-вот, видите, товарищ подсказывает, даже кого-то вы##aли!

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2016-10-03 23:37:31)

+6

143

1,5ВЛ80С
навеял. Приехал в сельский клуб диетолог и читает лекцию: мясо - оно вредное, от него холестерин. Дедок с заднего ряда: И ноги мерзнут! Лектор дальше: мясо - оно вредное, от него повышенный белок. Дедок: да-да, и ноги мерзнут! Лектор опять: от него углероды. Дедок: И ноги мерзнут! Лектор уже не выдержал, дед ему реально мешает. Он и спрашивает:дедуля,  а почему ноги мерзнут? Дед: ды я как мяса наварю, как наверну, спать лягу, а хрен как встанет и одеяло за собой тащит, вот ноги и мерзнут http://s4.uploads.ru/wu8Nf.gif

+6

144

Вань, http://s2.uploads.ru/Mh9EP.gif

+2

145

Отец с сыном лет шести в зоопарке.
Подходят к вольеру с зебрами.
Мальчик, никогда раньше этого зверя не видевший, восклицает:
- Ой, папа, смотри, мелированная лошадь!
- Мелированная лошадь - твоя мама, а это - зебра, сынок!

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2016-10-10 22:49:48)

+1

146

pro-1975 написал(а):

Старый правда, но все же...

Спасиба! Снова поржал от души!!!  http://s5.uploads.ru/J3uUl.gif

0

147

Анекдот про соседей
Три часа ночи, стук в дверь.
У меня чуть дрель из рук не выпала!

+2

148

Начало 80-х. В заштатную провинциальную кафешку, торгующую, помимо прочего, спиртным на разлив, заходит этакий приличный товарищ, и обращается к стоящей за стойкой буфетчице:

- Можно водочки?

- Пожалуйста. Сколько?

- Мне триста. В один стакан.

- Но я не могу в один стакан, не поместится!

Мужик настаивает, чтобы ему налили триста граммов в один стакан, но буфетчица упирается. В конце концов она предлагает налить по сто пятьдесят в два стакана, на что посетитель нехотя соглашается, кладя на прилавок трёшку.Буфетчица привычными движениями отмеряет два раза по сто пятьдесят, переливает в два граненых стакана.

Посетитель ловким жестом быстро переливает водку из одного стакана в другой, и… О, чудо, весь напиток поместился в одном стакане.

Буфетчица, делая удивлённое лицо, кокетливо восклицает:

- Ой,  да вы, наверное, волшебник!

-Я, - следует ответ, - не волшебник, я - из ОБХСС!

+2

149

0дин товарищ собрался в театр.  Выходя из подъезда, разговорился с курящим на лавочке соседом, и помимо прочего, поведал о том, что идёт на спектакль…

Десять вечера. Театрал возвращается домой. Тот же сосед опять курит на лавочке.

Дальше диалог:
- Ну, и как постановка, понравилась?

-Мне понравилось.

- Это хорошо… Слушай, а что у тебя  правая щека такая красная?

- Да ты понимаешь, кончился спектакль, все встали, аплодируют. А впереди меня дама, и у неё юбка сзади, как бы тебе сказать, ну, в общем  это, между двух половинок ягодиц врезалась, ну я, как истинный джентльмен, исправил эту ситуацию. А она мне взяла, и врезала хорошую пощёчину…

Где-то через неделю театрал часов в десять вечера подходит к своему подъезду. А на лавочке  у подъезда тот же сосед покуривает. Смотрит на театрала и спрашивает:

- Что такое, ты где был?

- Да в театр ходил.

- А синяк под глазом откуда?

- Да ты понимаешь, кончился спектакль, все встали, аплодируют. А впереди меня, прикинь, та же баба. И у неё опять юбка в задницу врезалась, когда все встали и захлопали. А с ней рядом какой-то мужик был, и юбку ей поправил. А я ему говорю:  "Чувак, зря ты так, ей это не нравится», и обратно вставил...

****************

1986 год. Идёт судебный процесс. Мужик обвиняется по ст.117 УК РСФСР 1960 года (изнасилование).

Обвинитель уже выступил в прениях, очередь защитника. Адвокат заявляет:

- Граждане судьи, прошу учесть следующие обстоятельства: как видно из материалов дела, случай произошёл в телефонной будке. На месте происшествия была обнаружена и изъята кастрюля высотой 15 сантиметров. Как утверждает потерпевшая, изнасилование произошло стоя, да и не могло быть по другому. А теперь обратите внимание – рост потерпевшей – 194 сантиметра, а рост моего подзащитного – 162 сантиметра. Даже встав на кастрюлю, он не смог бы добраться до соответствующих мест потерпевшей.

В общем, аргументация убойная. Суд по надуманным основаниям возвращает дело на доследование, в прокуратуре дело аккуратно прекращают за  недоказанностью, мужичка освобождают и продолжает он жить, как честный гражданин.

2016 год. Давно вышедший на пенсию старый прокурор, поддерживавший обвинение на  том самом процессе, встречает в сквере мирно пьющего пиво старичка и узнает в нем этого самого насильника. Тот тоже его узнал, поздоровались, покурили, о жизни  покалякали. И прокурор говорит своему vis-а-vis:

- Слушай, но ведь я уверен, что это ты тогда был. Ну как ты отвертелся-то? Расскажи, дело-то прошлое!

Ну что ж, все сроки давности прошли, бывший обвиняемый и рассказывает:

-  Ну зашла она в телефонную будку, и две копейки уронила, нагнулась, а там старая кастрюля валялась. Я ей кастрюлю на голову одел, а она встала. Ну я-то успел за ручки схватиться. Ну вот, держусь за ручки кастрюли – и подтягиваюсь, и подтягиваюсь…

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2016-10-24 18:02:25)

+4

150

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

На сельской дороге остановился 600-й мерин, чуть не перегородив проезд – владельцу приспичило. Гусеничный трактор, объезжая, зацепил его и поехал дальше. Хозяин мерседеса в бешенстве догоняет трактор, запрыгивает на гусеницу, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается.
Тракторист: чего надо?
Браток (ошалело): это. ключ на 17 есть?
Тракторист: - Нету. Я до 32 пальцами заворачиваю.

+9