Клуб рыболовов, охотников и грибников Воронежской области Адреналин

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты.

Сообщений 91 страница 120 из 338

91

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут
-бац, мента сбивает. что делать? Мента в багажник, проезжает мимо
кладбища, видит мужик сидит, курит. ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$ дам.
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается.
Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? ",но делать нечего, пошел снова закапывать.
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться.
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ Бл@ сегодня УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену.
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно.
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по е@альнику дам.

+4

92

- Дай ружье, я соседа грохну!
- За что?
- Да.блин.Я на рыбалку - он к жене.. Я дома, он, сук@, сети мои проверяет.......

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
— Та-ак, что везём?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал… Тишина.
— Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски

+6

93

Вячеслав пост 88)

+1

94

Кит
не видел - удалил

0

95

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .....

+15

96

Кит написал(а):

Ведь я мог и Ленина спасти .....

  Кит..... Убил!   http://s5.uploads.ru/J3uUl.gif

0

97

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа..

+10

98

Моей бывшей девушке, всегда нравилась брутальность. Недельная щетина на лице, легкий запах пота и грубые руки...... Но я наверное слишком часто ей напоминал, чтобы она....следила за собой почаще. Видимо по этому мы и расстались......   http://s5.uploads.ru/WpFbt.gif

+2

99

Ничто так не уродует лицо человека, как надпись : "Их разыскивает милиция" )))

+1

100

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку кладет всю пятерню на
прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка
молодая провизор спрашивает:
— вам что, крем для рук?
— нет, мне пять таблеточек виа-гры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил
таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле
живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил
закидывает всю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его
прошлый визит спрашивает:
— что еще пять таблеточек виа-гры?
— нет крем для рук, девки не пришли.

+4

101

Хрен его знает, даже не анекдот, а проза жизни...

Константин Львович Эрнст сел в такси
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

+12

102

Юра86, смешно, но крем нужен до!, а не после http://s4.uploads.ru/O20yP.gif

0

103

Козырь написал(а):

Юра86, смешно, но крем нужен до!, а не после


Проверял, что ли http://s5.uploads.ru/aWrnE.gif

0

104

http://savepic.ru/9470575.jpg      :D

Отредактировано Пчел (2016-04-24 22:03:55)

+4

105

Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно…

Контрольный выстрел мало что исправил…

Напрасно я опять геройски гибну…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного – три флакона…

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание – патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один – удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

При Брежневе и я была невинна…

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно…

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств…

Люблю вас, как евреев Солженицын…

Ну, раз послали в жопу, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Хотите пива? Подставляйте водку!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу – без ликованья…

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

Разделась бы, но люди… и сугробы…

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

Лень продолжать. Пусть будет одностишье…

+5

106

http://savepic.ru/9573827.jpg

+5

107

http://savepic.ru/9586114.png

+6

108

aldreks Сань, это как в том анекдоте:
-Как у вас у вас тёща умерла?
- Грибами отравилась..
- А почему черепно-мозговая травма???
- Есть сука не хотела!!! http://s4.uploads.ru/DJj0c.gif

+4

109

— Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
— Рыба моется 24 часа в сутки — и все равно рыбой воняет…

+2

110

Реально,из жизни вот прям сейчас.Дочка задачу читает по математике:"Папа поймал 12 лещей, а дядя Миша на 9 меньше..." Ну я не выдержал и сказал правильный ответ,что папе с дядей Мишей бухать не надо где попало))))

П.С. И ещё из недавнего: проходят они именованные числа(ну там в одном метре 100 см и тд).И тут вопрос:"Пап,а в одном метре сколько минут?" Я говорю:"Смотря как идтить...")))))))

Отредактировано БК (2016-05-18 21:46:52)

+7

111

Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо. А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно. Однажды они встретились: - Жизнь прекрасна!- воскликнул мальчик-дебил. Спорно-ответил умный мальчик - -Почему? спросил мальчик-дебил ... И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи неподвластные уму мальчика-дебила. Но тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил: - Ты дебил? И не дождавшись ответа ускакал на одной ноге...

+12

112

http://savepic.ru/10279978.png

+9

113

Класс!!!!!!

0

114

http://savepic.ru/10285972.png

+5

115

Анекдот-матерный,но додумаете...
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает
-Василий Иванович,я,тут книгу читаю и мне слово одно не понятно-"НЮАНС"
-Как бы тебе Петя,наглядно это объяснить....
-Скидавай штаны и нагибайся,вдул он Пете и говорит
-У тебя ... в жопе и у меня ... в жопе
-Вот где и нюанс

+1

116

http://savepic.ru/10389358.jpg

+5

117

Наши футболисты, после проигрыша на чемпионате Европы вернулись в Москву...
Жена просит Дзюбу в магазин сходить...Артём ей:
-Да не пойду я! Меня сейчас болельщики увидят, в лицо плевать будут! Побьют ещё!
Жена: Одень моё платье, парик, накрасься и никто тебя не узнает... Оделся накрасился,пошёл...
В очереди в магазине стоит, бабка подходит и шепчет:
- Привет Дзюба!
Артём в недоумении: " Бабка но как???" Как ты меня узнала?? Я же в платье, в парике, лабутенах... Бабка заговорщицки шепчет:
- Не узнаёшь? Это же я, Слуцкий!

+3

118

Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, банкир, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Сергей, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.
— Нет, — ответил Сергей. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было стыдно признаться в этом.

+7

119

aldreks написал(а):

http://savepic.ru/10389358.jpg

Дедушка, а почему тебя так любят молодые девушки? Не знаю, внучек, ответил дедушка, облизывая свои густые седые брови http://s5.uploads.ru/W8VMB.gif

+1

120

http://savepic.ru/10512660.jpg

+3