а в Простоквашино

- ******, ты. Шарик, прости Господи, - рассматривая своего приятеля, как в первый раз, наконец, сказал кот Матроскин, - и вигвамы ты нам рисовал, сколько мы за твои инкрустации ебаные тогда печнику бабла отдали, помнишь? То-то, индеец ты наш. А кто всех бобров в округе выебал, а? Молчишь, сука? Общество Охраны Животных тоже не с пустыми руками от нас тогда отъебалось. Засунуть бы тебе, в твою сраку собачью, фоторужьё, да выписать с ноги, шоп впереди своего визга летел, *****.

Шарик понуро сидел на скамейке. Он отлично понимал, что проштрафился и оправдания ему не было. Инстинкты брали своё и часто получалось так, что сначала Шарик делал, а только потом думал. Так вышло и в этот раз. Он перегрыз вкусно пахнущий шланг, незаконно соединявший их посёлок с газовой магистралью, в результате чего взрывом полностью снесло дом почтальона Печкина. Сам Печкин физически чудом не пострадал, но потерял дар человеческой речи. Теперь он только нечленораздельно мычал и ясно произносил лишь одно слово «сверхсрочная».

- И у нас теперь тоже газу нет, - распалялся Матроскин, - ни у кого нет! Из-за тебя, пиздюка, нету! Как греться зимой будем?

- Сверхсрочная! Сверхсрочная! – подтвердил Печкин, который сразу переехал к ним жить вместе со своим велосипедом. От пережитого шока, он не расставался со своим двухколесным другом, даже когда ходил до-ветру. Велосипед был изрядно забрызган отходами человеческой жизнедеятельности и воздуха в избушке не озонировал. Кроме того, Печкин часто звенел в велосипедный звоночек. Это его успокаивало. В общем, почтальон сразу, как-то осунулся, сдал, вонял говнецом и постоянно позвякивал. Он жил у них всего сутки, но чистоплотный Матроскин уже охуел от такого сожительства. Тем более, что он любил поспать, а звоночек этому не способствовал.

Прошла неделя, когда приехал дядя Фёдор.

- Вы, чё, корову в дом жить привели? – охуело вопросил он, отшатнувшись от запаха, шибанувшего ему в нос.

- Сверхсрочная, - отозвался заворочавшийся на лавке Печкин, и дядя Фёдор прихуел ещё больше. «Ебануться», - подытожил он рассказ своего кота и вышел покурить во двор и посмотреть на Шарика.

Шарик, безвылазно лежащий в будке, был безучастен и отрешен. От горя и нервов шерсть на нем повылазила клочьями, кожа покрылась экземой и лишаем, а взапекшихся на морде слюнях копошились блохи …. Пёс узнал своего хозяина и попытался улыбнуться.

- Ого, Шарик, - хохотнул дядя Фёдор,- ты теперь не спаниель, или там лайка. Ты теперь туалетная сторожевая. Шарик преданно застучал хвостом.

- Так, погоди-ка, животное. Не суетись. Идейка тут появилась у меня. Вылезай, горемыка, - осенило дядю Фёдора, и он достал смартфон. – Ну-ка повертись, паршак, а я тебя пофоткаю.

- Не, не годится, - вдруг сказал он после нескольких снимков, и со всего размаха выписал сапогом по ебальнику несчастного Шарика. Шарик взвыл, оплакивая выбитые зубы, а дядя Фёдор деловито продолжил свою фото сессию.

Уже через час в социальных сетях и на основных ресурсах любителей животных красовались свежие фотки Шарика во всей красе и трогательный призыв помочь несчастной собачке. Тут же прилагался счёт для пожертвований.

- Ну ***, его знает, сказал дядя Федя, выкушал стакашек самогона и ушел спать на сеновал, отдохнуть с дороги. Здоровый сон мгновенно сморил молодой организм, и юный домовладелец утонул в ласковых объятиях Морфея.

Проснулся он от странного пиликанья. Что-то рядом очень назойливо блямкало. Дядя Фёдор нащупал смартфон, посмотрел на него и присвистнул. «Ебааать», - протянул он своё любимое словечко, но уже совсем другим тоном. Звук от остоянно приходящих СМСок слился в непрерывный перезвон. Лавина оповещений от банка о прибывании денег на счет длилась уже несколько часов. И если судить по последним, сумма пожертвований перевалила за несколько миллионов.

- Вот, те и сверхсрочная! – весело обратился он к ссущему неподалёку Печкину.

- Серхсрочная, - подтвердил почтальон, услышав знакомое слово. Но дядя Фёдор его уже не слушал. Он уже вовсю связывался со строительной компанией. По-быстрому утряся все дела, он бодрым шагом вошёл в дом и потребовал у Матроскина самогона. Пока жирный и упитанный кошак суетился, дядя Фёдор задумчиво наступил сапогом ему на хвост. Матроскин взвыл:

- Ты чего, дядя Фёдь, - обижено заголосил кот.

- Да ничего, успокойся. Так я, шуткую, не парься, - успокоил его дядя Фёдор, как-то по-новому посматривая в его сторону.

- Котов ведь в интернете больше любят, чем собак, а?

- А я откуда знаю, - обиженно пробурчал кот.

- Ну да… ну да… - рассеяно проговорил дядя Фёдор, и продолжил, - слышь, животное, а уксусная кислота у нас в доме есть, и молоток какой-нибудь?

- Ну искать надо. Есть где-то.

- Ну значит так, хватит хвост свой драный вылизывать, ищи и тащи сюда, есть у меня кое-какие идейки, - распорядился дядя Фёдор. – Заебался я сюда пешкодралом топать, Лендровер брать нужно. Дом Печкину отстроим - *** с ним. Шарику зубы вставим золотые. Вот тебе и сверхсрочная, - он довольно посмотрел на почтальона и с любовью перевёл взгляд на неутихающе блямкающий смартфон.

- Сверхсрочная, - эхом отозвался Печкин, и отчего-то заулыбался.

- **** лыбишься, - посуровел дядя Фёдор, - хватит тебе лоботрясничать. На курсы ветеринаров пойдёшь у меня. Зверей лечить - это тебе не по посёлку шароёбится. Нужное это и главное полезное дело, - вошёл в аккаунт и начал писать: "Дорогие мои подписчики и подписчицы..."

Про утконоса.
В 1799 году английский натуралист Джордж Шоу открыл утконоса и уверовал в Бога. Потому что решил: эволюция бессильна сотворить такую странную х@йню, тут явно не обошлось без высших сил. Вообще, путешествие в Австралию далось Шоу тяжело. Ну сами посудите: верный традициям английский джентльмен, который видел только лошадей и лис, сначала встречает муравьеда, и у него слегка отъезжает крыша. Потом он тут же натыкается на ехидну, и приходит в трепет. Короче, утконос его добил и вызвал нееб@ческий экзистенциальный кризис.
- Кто ты, бл@дь? - со слезами вопрошал Шоу, сидя на берегу озера и глядя на утконоса. - Раз клюв, значит, ты птичка. Раз шкура, значит, млекопитающее. А лапы у тебя расположены, как у ящерицы.Так кто ты, х@йня неведомая?
Утконос внимательно выслушал, пожал плечами и нырнул в воду.
- Значит, ты рыбка, - зарыдал Шоу.
Когда утконос, накупавшись, выбрался, биолог сообщил ему:
- Ты как хочешь, а я делаю из тебя чучело, и отсылаю в Англию изучать.
- Большое спасибо, идите к еб@ням, - ответил утконос. - Меня не интересует эмиграция в Европу хоть тушкой, хоть чучелом.
Но коварный Шоу все же сделал из него чучело и отослал в Англию. Там ученые вообще оп@зденели, и решили, что Шоу их подъеб@вает. Взяли, да распороли бедную зверюшку, все швы искали, думали, клюв пришит.
- Дебилы, бл@дь, - вздохнул Шоу, и привез живых утконосов. Все схватились за голову, и 25 лет щупали самок утконосов, чтобы найти у них сиськи.
- Зоофилы вы х@евы, - возражали самки утконосов. - Это ж как х@рово у вас в стране с сиськами, раз вы нас тискаете. Но в итоге сиськи нашел у утконосов нашел немецкий ученый. Немцы, они в этом плане более продвинутые.
- Я-я, дас ист фантастиш, - сообщили немецкие ученые. - Утконос - млекопитающее. А найти долго не могли, потому что у утконосих молоко поступает через расширенные поры, а не через соски.
Утконосихи вообще дамы кокетливые, и постоянно вертят хвостом. А самцы - суровые и брутальные чуваки. Перед брачным сезоном утконосы впадают в спячку дней на 10, чтобы набраться сил для сексуальных свершений.
В брачный сезон вокруг самки собирается много самцов, и жестко п@здят друг друга ядовитыми шпорами. Хорошо, что Шоу хоть о яде не знал, а то б ёбн@лся от счастья, и решил, что утконос - змея.
В итоге утконос с видом завоевателя прет на самку, а она возмущается: - Ну щас бл@. А поухаживать?
Ныряет в воду, и плывет, вызывающе крутя хвостом.
- Да не умею я, - отмазывается самец, - Ну давай тебе лапу сломаю или за хвост что ли схвачу. Цепляется за хвост утконосихи, и так они плавают по кругу, потом самка плюет: - Х@ли от тебя толку? Ладно, горе, иди, дам уж.
Получив желаемое, самец быстро сваливает, поскольку заниматься семьей ему тоже неохота.
- Чо за мужик пошел? - вздыхает утконосиха, роет нору, несет там яйца в одиночестве, и затыкает вход собственным хвостом. От врагов и мужика своего, буде этот подлец решит вернуться. Но он не возвращается, а где-то хватает за хвост совсем другую самку.
Так что утконос такой странный, потому что его открыли британские ученые. С тех пор они делают исключительно еб@нутые открытия.