В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с п@здой, у меня проездной!
Анекдоты.
Сообщений 901 страница 930 из 979
Поделиться9012018-01-25 23:00:01
- Ветеран
- Откуда: Воронеж, Северный.
- Зарегистрирован: 2016-02-14
- Сообщений: 3102
- Уважение: +9033
- Последний визит:
2022-08-31 19:56:43
Поделиться9022018-01-25 23:01:18
- Ветеран
- Откуда: Воронеж, Северный.
- Зарегистрирован: 2016-02-14
- Сообщений: 3102
- Уважение: +9033
- Последний визит:
2022-08-31 19:56:43
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
Поделиться9032018-01-25 23:04:19
- Ветеран
- Откуда: Воронеж, Северный.
- Зарегистрирован: 2016-02-14
- Сообщений: 3102
- Уважение: +9033
- Последний визит:
2022-08-31 19:56:43
Грустной ж@пой радостно не пукнешь.
Поделиться9042018-01-25 23:06:10
- Ветеран
- Зарегистрирован: 2017-05-03
- Сообщений: 2138
- Уважение: +6409
- Последний визит:
2024-04-18 23:36:54
Joker написал(а):
Грустной ж@пой радостно не пукнешь.
тут можно поспорить))
Поделиться9052018-01-25 23:07:07
Катрина написал(а):
Joker пишет:
Грустной ж@пой радостно не пукнешь.
тут можно поспорить))
Ржевский! МОЛЧАТЬ!
Поделиться9062018-01-25 23:08:03
- Ветеран
- Зарегистрирован: 2017-05-03
- Сообщений: 2138
- Уважение: +6409
- Последний визит:
2024-04-18 23:36:54
Поделиться9072018-01-25 23:19:00
- Ветеран
- Откуда: Воронеж,Ю-Запад
- Зарегистрирован: 2015-12-24
- Сообщений: 1004
- Уважение: +2720
- Последний визит:
2023-08-02 15:00:45
день в сети без лайков
ощущенье что
шла родной деревней
не кивнул никто
Реклама
© Валентина
***
я полгода ела
мерзких овощей
зеркало скажи мне
я ли всех тощей
© Sansonnet
***
Читайте также: 17 стишков-пирожков с неожиданным концом, которые непременно рассмешат вас до слёз
я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой
© Sansonnet
***
Реклама
а когда сказал ты
польта и в пальте
бабочки все сразу
сдохли в животе
© Татьяна Фахми
Читайте также: У СЕРЁЖИ В КРОВАТИ ЗАВЕЛАСЬ ЖЕНЩИНА
***
хочется влюбиться
чтоб души полёт
только муж вот против
говорит прибьёт
© CC
***
выходил живым он
из огня и рек
но купил однажды
сдуру чебурек
© Субъект Тульский
***
надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
© seaL
***
в общем то неважно
как устроен мир
если вам хватает
на вино и сыр
© Drye
***
деточка запомни
после тридцати
станет проще пахнуть
и трудней цвести
© Sansonnet
***
если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь
© Бронт
***
наступило лето
можно как всегда
снова не поехать
в отпуск никуда
© Sansonnet
***
Читайте также: Анекдоты дня
сдесь ошыбок столька
катеца слиза
каг песать таг можна
о мои глоза
© Мурзик
***
ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
Поделиться9082018-01-25 23:21:45
- Ветеран
- Откуда: Воронеж, Северный.
- Зарегистрирован: 2016-02-14
- Сообщений: 3102
- Уважение: +9033
- Последний визит:
2022-08-31 19:56:43
Сквозь зиму, пургу и ухабы
Проложат надежные тропы
Суровые русские бабы
В лосинах на голую ж@пу.
Поделиться9092018-01-26 00:26:58
- Ветеран
- Откуда: Левый берег
- Зарегистрирован: 2015-12-28
- Сообщений: 1077
- Уважение: +3318
- Последний визит:
2022-09-01 17:32:50
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка...
Поделиться9102018-01-26 00:29:25
- Ветеран
- Откуда: Левый берег
- Зарегистрирован: 2015-12-28
- Сообщений: 1077
- Уважение: +3318
- Последний визит:
2022-09-01 17:32:50
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....
только... АДминистрация...
Поделиться9112018-01-26 00:30:05
- Ветеран
- Откуда: Левый берег
- Зарегистрирован: 2015-12-28
- Сообщений: 1077
- Уважение: +3318
- Последний визит:
2022-09-01 17:32:50
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель
стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
Поделиться9122018-01-26 00:45:38
- Ветеран
- Откуда: Левый берег
- Зарегистрирован: 2015-12-28
- Сообщений: 1077
- Уважение: +3318
- Последний визит:
2022-09-01 17:32:50
Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный
билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении.
Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое
впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - полет очень понравился.
5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет
бесплатный билет еще и для детей.
80% - какой полет?
Поделиться9132018-01-26 00:46:05
- Ветеран
- Откуда: Левый берег
- Зарегистрирован: 2015-12-28
- Сообщений: 1077
- Уважение: +3318
- Последний визит:
2022-09-01 17:32:50
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
Поделиться9142018-01-26 21:23:25
- Модератор
- Откуда: Воронеж, лев.берег, Сев.мост
- Зарегистрирован: 2015-12-22
- Сообщений: 1901
- Уважение: +7502
- Последний визит:
2024-01-09 09:32:54
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
Поделиться9152018-01-26 21:25:36
- Ветеран
- Откуда: Воронеж, Северный.
- Зарегистрирован: 2016-02-14
- Сообщений: 3102
- Уважение: +9033
- Последний визит:
2022-08-31 19:56:43
Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:
— Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
— Как хочешь?
Он:
— Мне без разницы.
Она встает раком — он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она:
— Ты что творишь?
Он:
— А вдруг там пчелы!
Поделиться9162018-01-26 21:27:10
- Ветеран
- Откуда: Воронеж, Северный.
- Зарегистрирован: 2016-02-14
- Сообщений: 3102
- Уважение: +9033
- Последний визит:
2022-08-31 19:56:43
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздэл?
Один мужик встает:
— я.
Тамада говорит:
— Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
— Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?
Поделиться9172018-01-26 21:28:33
- Ветеран
- Откуда: Воронеж, Северный.
- Зарегистрирован: 2016-02-14
- Сообщений: 3102
- Уважение: +9033
- Последний визит:
2022-08-31 19:56:43
Подруга подруге:
— С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов! . .
Поделиться9182018-01-26 21:31:30
- Ветеран
- Откуда: Воронеж,Ю-Запад
- Зарегистрирован: 2015-12-24
- Сообщений: 1004
- Уважение: +2720
- Последний визит:
2023-08-02 15:00:45
Это я - Юрген написал(а):
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
https://www.facebook.com/derevsergej/vi … 034883507/ Муж с женой на экскурсии по Африке видят как гепард гонится за антилопой. Жена начинает переживать за маленькую антилопу. Муж объясняет, что шансов на спасение нет, гепард - самое быстрое существо на планете. Тогда жена говорит - если б антилопа спаслась, я б разрешила тебе завести любовницу.
И тут внимание на экран👇👇
Отредактировано Lenchik (2018-01-26 21:36:25)
Поделиться9192018-01-26 21:40:32
- Ветеран
- Откуда: Воронеж, Северный.
- Зарегистрирован: 2016-02-14
- Сообщений: 3102
- Уважение: +9033
- Последний визит:
2022-08-31 19:56:43
Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!
Поделиться9202018-01-26 21:42:26
- Ветеран
- Откуда: Воронеж, Северный.
- Зарегистрирован: 2016-02-14
- Сообщений: 3102
- Уважение: +9033
- Последний визит:
2022-08-31 19:56:43
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне
Поделиться9212018-01-26 21:51:21
- Ветеран
- Откуда: Левый берег
- Зарегистрирован: 2015-12-28
- Сообщений: 1077
- Уважение: +3318
- Последний визит:
2022-09-01 17:32:50
Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им,
что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление,
которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к
отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же
согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов,
заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше
никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя
отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док
измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в
непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны.
Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все
100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового
ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал
мертвый... сосед.
Поделиться9222018-01-26 21:53:13
- Ветеран
- Откуда: Левый берег
- Зарегистрирован: 2015-12-28
- Сообщений: 1077
- Уважение: +3318
- Последний визит:
2022-09-01 17:32:50
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь,
а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу
полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!
Поделиться9232018-01-27 09:42:19
- Ветеран
- Откуда: Левый берег
- Зарегистрирован: 2015-12-28
- Сообщений: 1077
- Уважение: +3318
- Последний визит:
2022-09-01 17:32:50
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют
Поделиться9242018-01-27 09:42:43
- Ветеран
- Откуда: Левый берег
- Зарегистрирован: 2015-12-28
- Сообщений: 1077
- Уважение: +3318
- Последний визит:
2022-09-01 17:32:50
- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.
Поделиться9252018-01-27 21:29:52
- Модератор
- Откуда: Воронеж, лев.берег, Сев.мост
- Зарегистрирован: 2015-12-22
- Сообщений: 1901
- Уважение: +7502
- Последний визит:
2024-01-09 09:32:54
- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
Поделиться9262018-01-27 23:28:09
- Модератор
- Откуда: Воронеж, лев.берег, Сев.мост
- Зарегистрирован: 2015-12-22
- Сообщений: 1901
- Уважение: +7502
- Последний визит:
2024-01-09 09:32:54
Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"
----------------
Пьянка без секса – признак алкоголизма.
Поделиться9272018-01-27 23:34:21
- Ветеран
- Откуда: Левый берег
- Зарегистрирован: 2015-12-28
- Сообщений: 1077
- Уважение: +3318
- Последний визит:
2022-09-01 17:32:50
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз"
Поделиться9282018-01-27 23:36:03
- Ветеран
- Откуда: Левый берег
- Зарегистрирован: 2015-12-28
- Сообщений: 1077
- Уважение: +3318
- Последний визит:
2022-09-01 17:32:50
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
НАС-
РАТЬ!
Поделиться9292018-01-27 23:36:24
- Ветеран
- Откуда: Левый берег
- Зарегистрирован: 2015-12-28
- Сообщений: 1077
- Уважение: +3318
- Последний визит:
2022-09-01 17:32:50
По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери
на "Винни О'Пух".
Поделиться9302018-01-27 23:37:26
- Ветеран
- Откуда: Левый берег
- Зарегистрирован: 2015-12-28
- Сообщений: 1077
- Уважение: +3318
- Последний визит:
2022-09-01 17:32:50
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.