Клуб рыболовов, охотников и грибников Воронежской области Адреналин

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты.

Сообщений 61 страница 90 из 688

61

Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен — Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист — Прежде я бомбил на леворульной «Волге», но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

+4

62

- Дорогой, почему ты не называешь меня ласковыми словами?
- Например?
- Ну... зая... бусечка...
- Эх.. заябусечка ты моя....

+3

63

Муж возвращается от врача, обращается к жене:
— Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить
шампанское и заниматься сексом!
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать! ! ! :)

+10

64

Не удержался, списал у липчан. Первый смешной, второй на злобу дня:
 
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.


Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.

Отредактировано mara (2016-02-18 00:13:08)

+14

65

mara написал(а):

Сидел посреди дороги и лизал яйца

Убил!!!!!!   http://s5.uploads.ru/sKp7S.gif                   http://s4.uploads.ru/O20yP.gif           http://s4.uploads.ru/e1wN7.gif

+1

66

Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь! Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает: - Что делать в первую брачную ночь? Она отвечает: - У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет! На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит: - У тебя что сын ПРИДУРОК? - Что он сделал? - Он мне нос в жопу засунул..и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

+4

67

Жила в большой семье слепая дочка. И вечно она считала , что ее обделяют при обеде: ведь она слепая, и может только ощупать твердую пищу.
А ее жалели. Наконец мать измучившись пошла к психологу. Тот посоветовал наварить малый тазик пельменей и дать слепой. Должно помочь.
Так и сделали. Пришла слепая за стол , пощупала тазик с пельменями и говорит:
- Представляю сколько вы себе на@уячили!

+3

68

Наверное лучше сюда....

Идеальная жена 1955 года

1) Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой даже за ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы к приходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем и заботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когда возвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) – неотъемлемая часть теплого приема.

2) Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей. Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его окружали озабоченные работой люди.

3) Будь веселой и заинтересованной им. После тяжелого дня, ему необходимо воодушевление. Воодушевлять мужа – одна из твоих прямых обязанностей.

4) Убери беспорядок. Перед возвращением мужа с работы еще один раз наведи порядок в основной части дома.

5) Собери школьные учебники, сложи детские игрушки, убери бумажки и т.д., затем застели столы свежими скатертями.

6) В холодные месяца года ты должна заблаговременно разжигать камин, чтобы уберечь своего мужа от простуды. Твой муж ощутит, что достиг уютной гавани отдыха и порядка, вследствие чего воодушевит тебя. В конечном счете, снабжение мужа комфортом доставит тебе безграничное персональное удовольствие и удовлетворение.

7) Подготовь детей. Вымой детям руки и лица (если они маленькие), расчеши им волосы и, в случае необходимости, переодень. Дети – маленькие сокровища. Пускай муж видит их причастность к заботе о нем. Мужа следует ограждать от любого шума. Когда он приходит домой, стиральная машина, сушилка и пылесос должны быть выключены. Постарайся заставить детей вести себя тихо.

8) Будь счастлива видеть мужа.

9) Встреть его с улыбкой и продемонстрируй искреннее желание доставить ему удовольствие.

10) Слушай его. У тебя может быть дюжина вещей, которыми ты хочешь поделиться с ним, но время его прихода с работы – не лучшее время для этого. Пусть он говорит первым – помни, его темы для разговора гораздо важнее твоих.

11) Вечер принадлежит мужу. Не жалуйся, если он приходит домой поздно, идет на ужин или в другие места развлечений без тебя. Постарайся понять, что твой муж живет в мире напряжения и давления, поэтому дома ему необходимо расслабиться, а не выслушивать упреки.

12) Твоя цель – сделать дом местом спокойствия и порядка, где твой муж может освежить свое тело и дух.

13) Не встречай мужа упреками и проблемами.

14) Не жалуйся, если он пришел домой поздно или отсутствовал всю ночь. Это мелочь в сравнении с тем, что он пережил в течение дня.

15) Сделай жизнь мужа комфортной. Усади его в удобное кресло или наполни ему горячую ванну. Заранее приготовь ему прохладительные или горячие напитки.

16) Взбей его подушку, сними его ботинки. Говори с ним спокойным и приятным голосом.

17) Не требуй объяснений его действиям и не ставь под сомнения его честность и справедливость. Помни, что он - хозяин дома, действующий справедливо и правильно. У тебя нет права требовать от него объяснений.

18) Хорошая жена всегда знает свое место.

+2

69

nick1605 не пойму, это чей то райдер? )
И почему ГОСТ от 55го года? Что-то изменилось?

0

70

Deni написал(а):

nick1605 не пойму, это чей то райдер? )
И почему ГОСТ от 55го года? Что-то изменилось?

Честно стыренное из сети, без каких либо поправок. Сказано 1955, я и поверил...  http://s5.uploads.ru/W8VMB.gif

http://savepic.ru/8664798.jpg

Отредактировано nick1605 (2016-02-19 10:56:02)

0

71

Пришла как-то бабка в больницу, хватает первого попавшегося врача за рукав:
- Сынок, помоги старенькой... Мне этот нужен... как его... глазник!
- Не глазник, бабушка, а окулист. Второй этаж, такой-то кабинет.
Бабка всё не отстает:
- Сынок, а мне этот ещё... ушник нужен!
- Не ушник, бабушка, а отоларинголог. Третий этаж, такой-то кабинет.
Бабушка ещё раз за рукав его дергает:
- Сынок, а ты сам-то кто будешь?
- Ну по вашему, бабушка, я ******. А так - гинеколог.

+4

72

Золотая свадьба.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

+6

73

Было это, пожалуй, ещё в те годы, когда Уголовное законодательство предусматривало максимальный срок лишения свободы в 15 лет...

Итак. Утро. Муж бреется и собирается на работу.
Жена:
-Дорогой, а ты что, забыл, какой сегодня день?
Муж:
м-м-м-м-м-м...
Жена:
Дорогой, сегодня же 15 лет со дня нашей свадьбы!
Муж:
м-м-м-м-м-м...
Жена:
Дорогой, ну что ты какой-то задумчивый?
Муж:
Да вот подумал, если бы тогда твою маму удавил, завтра бы уж точно на свободу вышел!!!

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2016-03-03 23:32:51)

+3

74

- Почему двойка по Русскому?!
- Потому, что "ослаблять", это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал..

+7

75

- За что ты получил 15 суток?
- Кидал лебедям хлеб...
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере"....

+4

76

Про бабушку напомнило, может та же самая.

Заходит бабушка в паспортный стол. На стедне висит график работы.
Читает: "Запись- день, пропись - день, выпись - день". Долго читает, не
может понять и спрашивает проходящую мимо работницу:
- Доченька, а нельзя ли три письдень в один день?

+2

77

А почему у вас козел безрогий? Просто у нас коза порядочная.

+4

78

Маленький мальчик играл в водолаза
Ловко нырял он на дно унитаза
Добрая тетя нажала педаль
Мальчик умчался в вонючую даль.

+1

79

nick1605 написал(а):

Честно стыренное из сети, без каких либо поправок. Сказано 1955, я и поверил...

Я-таки сразу догадывался, но точно понял, что это не из нашей жизни, особенно в 1955 году, когда дошёл до сюда:

6) В холодные месяца года ты должна заблаговременно разжигать камин, чтобы уберечь своего мужа от простуды. Твой муж ощутит, что достиг уютной гавани отдыха и порядка, вследствие чего воодушевит тебя. В конечном счете, снабжение мужа комфортом доставит тебе безграничное персональное удовольствие и удовлетворение.
7) Подготовь детей. Вымой детям руки и лица (если они маленькие), расчеши им волосы и, в случае необходимости, переодень. Дети – маленькие сокровища. Пускай муж видит их причастность к заботе о нем. Мужа следует ограждать от любого шума. Когда он приходит домой, стиральная машина, сушилка и пылесос должны быть выключены.

http://s5.uploads.ru/0DGhJ.gif

0

80

- Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!

+5

81

-Здрааавствуйте доктор!!! А я к Вам с букетом!
- Ну и где же ваши цветы?
- А кто Вам сказал что я с ЦВЕТАМИ?   http://s5.uploads.ru/2kiyz.gif

+4

82

Когда я работаю без настроения, все из рук валится....
Когда работаю с огоньком-все из рук выпадает..... вот только когда лежу на диване с бутылкой пива-ничего  страшного не происходит....Наверное завязывать надо с этой работой. Не мое это   http://2.firepic.org/2/images/2016-01/14/h80xm0a2g8qs.gif

+4

83

Робин Гуд впадал в ступор, когда встречал людей со средним достатком ....... http://s4.uploads.ru/z5dxX.gif

+4

84

http://ok.ru/video/46617660113?fromTime=2

+1

85

Пчел написал(а):

-Здрааавствуйте доктор!!! А я к Вам с букетом!
- Ну и где же ваши цветы?
- А кто Вам сказал что я с ЦВЕТАМИ?

Вспомнилось:
-Доктор, у меня в попе колет!- жалуется некий субъект на приёме у проктолога.
-Ну что ж, снимайте штаны. Нагнитесь.... Ой, @lin, да у вас же там роза!
-А это вам, доктор!!!

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2016-03-24 09:09:45)

0

86

http://2.firepic.org/2/images/2016-03/2 … 37nw36.jpg

+4

87

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Если без косметики — значит.

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав обращается ко всем женщинам страны: «Просьба
более трёх минут не сопротивляться».

Мужики! Если жена говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» — это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком УРА!!

Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки, если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас…

Сегодня мне смс пришло:"ТЫ САМАЯ ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА НА СВЕТЕ"...балуется, блин, наверное кто-то.))

+3

88

+2

89

+1

90

+1