Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По п@зде себе дай, дура неадекватная.
Анекдоты.
Сообщений 721 страница 750 из 979
Поделиться7212017-12-09 23:37:56
Поделиться7222017-12-09 23:40:40
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че???
— Та @бусь я, будь оно неладно!!!
Поделиться7232017-12-10 01:53:22
Joker, Андрей !!!
Поделиться7242017-12-10 11:25:30
- Алло! Это Вы вчера нашего Изю вытащили, когда он под лед провалился? - Да. - А шапочка где?...
Поделиться7252017-12-10 11:54:15
aldreks Сань! Передай Саре - у меня саморезы 51мм. есть...
Если штуки три вкрутить - шапочка стопудово цела будет...
Поделиться7262017-12-10 12:52:45
Подруги переписываются по SМS:
— 38, 5! Все болит!
— Не могла найти покороче?
Поделиться7272017-12-10 12:54:54
Могу в постели,
на столе,
В машине,
в поезде- в купе.
Под пледом в самолете было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле,
в кресле,
гамаке-
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упершись в стеночку, в углу.
Во время отдыха- на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где"- везде люблю,
Возможность есть — Я СРАЗУ СПЛЮ! ...
Поделиться7282017-12-10 12:57:44
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу...
— И много платят?
— 20 000$ за операцию...
— Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
— Перебирай.....
Поделиться7292017-12-10 12:58:49
Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
— Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины !!!!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
— Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
— Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
— Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал...
Поделиться7302017-12-10 13:21:35
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!
Поделиться7312017-12-10 13:45:46
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Поделиться7322017-12-10 13:51:30
Встала утром, дочь надо в садик вести.......
Во-во! Такие они, нынешние детки, @L#а...
Поделиться7332017-12-11 13:35:20
Плакала берёза
Плакала осина
Только конопля
Ржала как скотина
Поделиться7342017-12-11 19:49:05
Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи одновременно.
Бюджет - это математическое подтверждение подозрений.
Вегетарианство - это объедание животных.
Вежливость - это не только послать, но и пpоводить.
Всё - это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - это фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - это бесплатное за деньги.
Дипломат - это тот, кто два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать.
Естественный отбоp - это изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - это слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - это не такая скотина как человек.
Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - это финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - это доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютерp - это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Мозг - это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - это когда он не домогается женщин.
Hалоговик - это человек, пpиходящий на выpучку.
Hаёмный pаботник - это тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - это баобаб для собаки.
Огоpод - это почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - это голова после сауны.
Плоскопопие - это пpофессиональное заболевание пpогpаммистов(сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - это то, что без мата пpевpащается в доклад.
Сахаp - это то, что пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - это когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Холостяк - это мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - это Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp - это (англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.
Поделиться7352017-12-11 21:23:10
Чуток добавлю:
Демагогия - это когда муж пытается доказать жене, что висячий гораздо лучше стоячего
Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на чугунный чл...н соседа
Отредактировано Borisich-52 (2017-12-11 21:24:13)
Поделиться7362017-12-12 00:21:05
В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры...
Народная мудрость. Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Только мама носит нас всю жизнь:
9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своем сердце.
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника
Поделиться7382017-12-13 14:59:44
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."
Поделиться7392017-12-13 15:03:38
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!
Поделиться7402017-12-13 15:05:16
Мужик у cекcопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..
Поделиться7412017-12-13 15:07:27
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются cекcом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Поделиться7422017-12-13 16:56:01
Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит.
— Сынок, работает и хрен с ним!
С помощью Резинотреста избежим мы тили-теста!
Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!
- Дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный.
Поделиться7432017-12-13 17:54:37
Без меры бухать вредно, а в меру — бессмысленно.
Знаете ли Вы, почему тестя называют тестем? Да потому, что он тестил предыдущую версию твоей жены.
— Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении…
— Как это? Подстрелили?
— Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили…
Поделиться7452017-12-14 00:36:34
Евгенич )))
Поделиться7462017-12-14 07:44:57
Евгенич )))
Хулиган, блин!
Поделиться7472017-12-14 21:31:04
— Мнению большинства не всегда стоит доверять.
— Это еще почему?
— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что говно это вкусно!
Поделиться7482017-12-15 12:29:17
-Папа,а почему все мои сверстники в девятом классе,а я во втором?
-Пей и не пи*ди дох*я!
Поделиться7492017-12-17 15:06:19
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную
проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
"А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ,
что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так
и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и
эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает:
"Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"
Поделиться7502017-12-17 15:11:58
Лента новостей. В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!