На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Кто как напивается:
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в ж@пу. А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…

— Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
— бл@, где я тебе ее найду? Давай тогда уж голубя?

Звонок на радио:
- Алло! Поздравьте, пожалуйста, моего любимого папочку с днем рождения! Хочу пожелать ему всего, всего от сердца до члена.
- До чего?
- Не до чего, а Дочь Лена.

Да!!! Сегодня угодил!!!

— Так, дочка, шажок, еще шажок... Вася, неси быстрей камеру — дочь с выпускного вернулась!

Приходит муж с работы и кричит:
— "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю:
— "Я тут"... А он под нос себе ворчит:
— Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку зову.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда — сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!

Едут в купе русский, хохол и грузин.
У русского с хохлом денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку
водки, шмат сала, и спрашивает у хохла - хочешь?
Хохол думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет,
а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хохол говорит - не, не хочу.
Грузин русскому - хочешь?
Русский думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег
нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хотя, думает русский дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках
появится, еще посмотрим, кто кого.
Водку выпил, сало съел.
Грузин его спрашивает - ну что, водку выпил?
Русский - выпил.
Грузин - сало съел?
Русский - съел.
Грузин - сила в руках появилась?
Русский - появилась.
Грузин - держи хохла.

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой".
Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

-Слышал, что ты развёлся?

-Ну да.

-А что случилось?

- Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день, когда мы стояли на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.

Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду.

И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.

Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме. А теперь, кажется, хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, направо и налево раздаёт автографы.

А со мной развелась, и ничего мне не дала из полученных денег. Вот она, женская благодарность!!! А ведь это же я столкнул её за борт!!!

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи-купи!". Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".

***
- Сёма, ты играешь на рояле?
- Нет...
- А твой брат Боря?
- Да...
- А шо да?
- Тоже нет.

***
- Роза, а как у тебя с личной жизнью?
- Ой! Циля!... Моя личная жизнь - как Олимпиада...
- Шо, такая же массовая и полна рекордов?
- Таки если бы, а то ведь - один раз в четыре года...

***
В ЗАГС г. Одессы, заходит очень старый еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

***
В больнице.
Медсестра:  Рабинович, лечащий врач вам прописал свечи.
Больной: Ну прописал и прописал, ну шо же с того?
Медсестра: Так не задерживайте же меня, давайте  сюда скорее  ваш подсвечник!

***
-Ой, здравствуй, Мойша! Сколько лет, сколько зим! Я слышал, ты пару лет назад женился?!
-3дравствуй, Хаим! Таки да, женился...
-Ну и как у тебя семейная жизнь?
-Послушай, Хаим, тебе знакомо слово г#Vно?
-Ну-таки конечно же!
-Так вот оно самое по сравнению с моей семейной
жизнью просто-таки повидло!

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2017-12-09 04:16:28)

Они встают рано утром.
Идут темными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.