Макс-777 понятно, что анекдот, но А. Платонов никогда не был дворником,
а был хотя бы военным корреспондентом газеты "Красная звезда" во время войны,
а с детства помогал в воспитании своих братьев и сестёр как самый старший, а их было десетеро.
Подвергался сталинским репрессиям, потом  добивался признания.

Макс-777
Да не, я ничего не имею против, анекдот есть анекдот, кто его только сочинял?
Когда обсирают тууупых америкосов-это нормально, по моему,
но смеяться над нашими, действительно неординарными людьми,
пусть в то не простое время они и вынуждены были приспосабливаться к ВЛАСТИ,
мне кажется как минимум не корректно.

Ну вот и я об этом толкую,
Умом  Россию не понять, аршин и не упоминаю,
ты сам сейчас доказал, что русские непобедимая нация со своим исключительным
не понимаемым во всём мире менталитетом и всё же мы остаёмся великой страной и мощнейшей державой.

- Привет, давно не виделись; как жизнь?
- Да вот, с работы уволили!
- Что ты говоришь?! И за что так?
- Да хрен их знает, я там полгода не появлялся...

  От куда эта дрянь взята .интересно?
Раньше таких анекдотов не было...
Опошлим всё русское!?

1812–й год. Бородино....
Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь... Появляется Ржевский.
Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв...
Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр: — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский: — Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Александр: Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно. –Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов: -Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на х@й! Что мы себе баб не найдем?!!!!

Отредактировано Евгенич (2017-11-22 19:12:11)

Хотите похудеть? Вот вам специальная диета:
первые 3 дня — четыре раза в день по пол-стакана фруктового сока;
следующие 5 дней — два раза в день по пол-тарелки овсяной каши на воде;
следующие 7 дней —  по пол-яблока три раза в день.
Потом 9 дней... Потом  40 дней...
                                              ♦♦♦
Врач спрашивает у пациента:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2017-11-23 08:35:27)

Волк и лось убегают по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну **** далать залазь первый. !@#$%^ячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все !@#$%^ец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся !@#$%^!!!!

Отредактировано Вован вованыч (2017-11-25 15:59:07)

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
— Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
— Ты не поймешь.
Жена:
— А ты объясни.
Муж:
— Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай. . »
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
— Не клюет.

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

Я спросил у Яндекса: Где моя любимая?
Яндекс мне ответил: в Гугле поищи... (J)

Отредактировано Joker (2017-12-02 23:58:35)