Клуб рыболовов, охотников и грибников Воронежской области Адреналин

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты.

Сообщений 31 страница 60 из 533

31

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Муж с женой играют в ролевую игру:
- Вадик, хочешь, я буду ласковой киской?
- Да...
- Мр-р-р-р...
- Люся, х*ли ты ссышь на ковёр, бл**ина?!.

+6

32

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом за*бался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.

+7

33

Ребят извините что без звездочек.

Идёт ёжик по лесу. Выходит на полянку. Видит стоит посреди поляны пенёк, а на нём банка, под банкой записка:"В банке вазелин. Намажь себе жопу." Ну ёжик ессно в крик, да чтоб я... Да очко вазилинил... Да ни вжись... Всех порву... и т.д. Только делает шаг от пенька, как из кустов выскакивает лось. Хватает ежа и жестоко анально пердолит. После чего так же внезапно сваливает в кусты.
Ежик идёт дальше потирая больной зад и опять выходит на полянку. Картина та же: пенёк, банка, записка. "В банке вазелин. Намажь себе руки." Ёж думает, ну раз с жопой такое сотворили, то что ж тогда с руками будет... Мажет обильно лапы вазелином и только делает шаг в сторону, как из кустов опять выскакивает лось, хватает ежа, переворачивает вверх ногами и натягивает на член ртом. А ёжик быстро-быстро перебирая навазелиниными лапами по члену - Данунахуй, данунахуй...

+5

34

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также нае...али!

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— А ну пойдем со мной, лентяйка.

Милая, давай займемся cекcом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

+5

35

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- Ты где была?
- На рыбалке.
- А где рыба? Что клева не было?
- Почему? Было клево!..

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы…
Теперь они живут в резервациях.

— Доча, ты материшься? -
Нет, мам! С чего ты взяла? -
Потому что наш кот начал
отзываться на "пошел на х*й,
с*ка волосатая"!

— Эх. Душа болит!
— А ты ее лечишь?
— Когда лечу, болит печень.

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох. ели, девки!
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает. "

+7

36

Александр 5 написал(а):

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- Ты где была?
- На рыбалке.
- А где рыба? Что клева не было?
- Почему? Было клево!..

http://s2.uploads.ru/Mh9EP.gif

0

37

«В дни Октября прибегает домой служанка:

— На улице революция, барыня!

— Чего хотят?

— Чтобы не было богатых.

— Странно, как меняются времена: мой дедушка-декабрист мечтал, чтобы не было бедных».

+5

38

Не совсем анекдот, но думаю, многим до боли знакомая ситуация :
Вечер, муж с женой у телевизора. Она разложила лаки для ногтей, пилки ... немног подумав, сходила на кухню и принесла апельсин. Покрыла ногти первым слоем лака, подсушила, покрыла вторым слоем, полюбовалась на результат и такая с невинным лицом протягивает мужу апельсин и говорит :
- Почисти, а то я ж не могу - ногти накрасила...
А что ты, блин, незнала, что ногти будешь красить, когда его принесла??

+8

39

Если тебе не рады там, куда ты пришел в рваных носках,
то поверь, что и в целых туда идти не стоит...

+7

40

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке.

И он исчез............

Неделю его не видела..............

Потом еле-еле стала видеть правым глазом.



Гараж написал(а):

Не совсем анекдот, но думаю, многим до боли знакомая ситуация :

А мне вот интересно, Дмитрий, откуды ты знаешь такие подробности про мою жену  http://s5.uploads.ru/VESf2.gif

Отредактировано Евгений (2016-02-10 13:28:32)

+4

41

Ага и мне интересно:
Откуда брат Анатолий знает про твою жену
Колись Федя))

+2

42

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Да проезжал...
— А баба сзади была?

+3

43

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

+6

44

Василий Иваныч ,баня стопилась!
Какая баня?Кризис в стране!!!Заходим в предбанник ,пьем водку и уходим.

Несется мужик на жигулях с превышшением скорости. Останавливает его
мент.
- Сержант Пупкин, добрый день! Почему превышаем?
- Понимаешь командир, опаздываю. Тещу надо встретить.
- Расскажешь анекдот про мента, отпущу. Не расскажешь - штраф!
- Ладно - говорит мужик - слушай.
. Китай. Огромное поле. На поле выходят голые мужики и ложатся пузом
вверх. Между ними начинают бегать голые девицы. Только у кого-то из
мужиков встанет, подходит дед с косой и начинает это дело косить.
Мент удивленно:- А менты тут причем?.
- Понимаешь командир. Те что побольше, Вам на жезлы идут, а поменьше -
на свистки.

Отредактировано Александр 5 (2016-02-10 16:46:08)

+8

45

Евгений написал(а):

А мне вот интересно, Дмитрий, откуды ты знаешь такие подробности про мою жену

http://s5.uploads.ru/J3uUl.gif Есть ситуевины, в которых все жены зеркально похожи поступками...

+2

46

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете? ? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать! ! ! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется?

Едут два два мужика на "Мерседесах".
Первый - 180 км/ч, другой - 200, первый - 210, второй - 220.
Первый - 240, второй 250.
Тут мимо проносится "Ока" и уходит "В точку".
Мужики обалдели, вылезают из своих "Мерсов" - ничего понять не могут.
Тут подъезжает к ним "Land Cruiser", выходит из него браток и говорит:
- Ну что, ребят, вам гол!!!

+2

47

Тормозит мужика гибддешник:
- Почему ремень не пристегнут, штраф 100р.
Мужик пристегнулся едет дальше. Тормозит его другой:
- Почему ремень слабо пристегнут, даже кулак между ремнем проходит, штраф 100р.
Мужик затянул ремень дальше некуда. Снова останавливают. Посмотрел на него гибддешник и говорит:
- За стольник удавиться готовы.

+4

48

titan_lex написал(а):

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие......................Выкопал ее и трахнул. А по пути домой 50 рублей нашел.

Ну, если это было лет эдак сорок назад, то..... http://2.firepic.org/2/images/2016-01/14/nd6pmlycj1x0.gif

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2016-02-10 17:16:09)

0

49

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. Гаишник:
- Ты что, новый русский?
Мужик:
- В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев.
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

+4

50

>> Россия.
>>
>> Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, сообщения читаешь. Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране!!!!!!! http://2.firepic.org/2/images/2016-01/14/h80xm0a2g8qs.gif

+11

51

Сидят на лавке у подъезда три старушки и беседуют.

- Мне, - говорит одна, восемьдесят годков уже. - А у меня только три зуба вставных, остальные все свои! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

- А мне, - хвалится другая, - восемьдесят третий пошёл. А  до сих пор зрение отличное, только когда мелкими буквами написано - приходится очки надевать. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

- А я вот, - изрекает третья, - восемьдесят пять только что справила. И до сих пор девственница! Ой, тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2016-02-11 20:30:54)

+3

52

Иду по улице, смотрю — на заборе так размашисто написано « Х#Й».
Ну и что, спросите вы?
А то, что так и написано, через «#».
Довели модераторы страну, блин.  :oops:

Отредактировано BRV (2016-02-10 22:10:50)

+6

53

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации мире» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial da la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е@аные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е@аного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы:... ок, принято, спасибо.

Отредактировано e_vladimir (2016-02-11 22:54:02)

+6

54

Приходит мужик в больницу к доктору с гвоздем в голове.
Доктор: — Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же страховой полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал

+2

55

e_vladimir
Баян от Задорнова, раз 1000 по радио и ТВ рассказывали http://s5.uploads.ru/0DGhJ.gif

0

56

RSM 36 написал(а):

e_vladimir
Баян от Задорнова, раз 1000 по радио и ТВ рассказывали

Напишите не баян . любой анекдот кто-то когда-то слышал

+3

57

Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вобщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет.

+2

58

-Поверь, дорогая, на чужом горе не будет счастья...
- Да не прятала я твой вискарь!!! http://s5.uploads.ru/WpFbt.gif

+4

59

e_vladimir
Написанное не сравнить с Задорновым, но вещь в его исполнении отлетная! Слушал много раз и каждый раз ржал до повышения настроения! http://s5.uploads.ru/J3uUl.gif

+1

60

Гараж написал(а):

e_vladimir
Написанное не сравнить с Задорновым, но вещь в его исполнении отлетная! Слушал много раз и каждый раз ржал до повышения настроения!

Раз пошла такая "пьянка "...
дальше эта же история, но в стихах. http://2.firepic.org/2/images/2016-01/14/gzaypj86juxu.gif

Уж небо осенью дышало.
Американское еб@ло
На скользкой палубе стоит
Прищурясь, на залив глядит.

И вот, среди помех суровых
Из двух динамиков кондовых
С акцентом южным речь звучит.
И гибель скорую сулит.

Идальго смуглого потомок,
Впитавший вежливость с пеленок,
Пиндосов просит повернуть
И к югу свой направить путь.

От шока отойдя нескоро
Американцы разговора
Принять такого не смогли
И как обычно понесли:

Какого х@я Дон Кихоты
Поперлись супротив морфлота?
Чтоб не попасть вам в мясорубку
На север поверните шлюпку!  http://s5.uploads.ru/opmrH.gif

Зря парни стали угрожать.
Ответ короткий: отказать! http://s5.uploads.ru/6OqtZ.gif
Среди пиндосовских мужчин
Постарше принял дело чин. http://s20.rimg.info/b922efbbba25d703fd05ce242e72441a.gif

Респекты зреют капитану
Не выдержав такого сраму
Сам микрофон к губе прижал
И для испанцев речь сказал: http://s9.rimg.info/552e21f9786ef498796bfc207e286f9f.gif

Вы, перцы, вовсе охренели?
Что за ботва-то, в самом деле?
Вам поведение шакала
Из сказки «Маугли» пристало.

Сказал: на север – поверни.
Кота за яйца не тяни!  http://s5.uploads.ru/85D6G.gif

Видать испанцев все ж задело
Кровь буйных предков закипела:
Хоть ты и конченый муд@к
Но мы не сдвинемся никак.  http://s5.uploads.ru/Ywf28.gif

Тут капитану поплохело
Перед командой разве дело
Честь офицерскую ронять.
Он на испанцев стал орать. http://s20.rimg.info/fb30fda85eba93ab843531eb8b4c981a.gif

Я Эр Джи Ховард, !бляха-муха,
Дерьмом вам нашпигую брюхо.
Коль не торопитесь уйти
С американского пути.  http://s5.uploads.ru/158lS.gif

Со всей Америки народ
Мне строил этот пароход
Продав последние штаны
Несли налоговой «грины».

И в небесах и под водой
Нам все противники – отстой.
Я вам советовать не буду.
С дороги убери посуду!

Хотя на море полный штиль
Мы сделаем вам оверкиль.  http://s4.uploads.ru/qjfIM.gif

Испанцы все еще бодрятся
Паяца вовсе не боятся
И отвечают: [i]В рот компот,
Какой же буйный вы народ.  http://2.firepic.org/2/images/2016-01/14/h80xm0a2g8qs.gif 

Сидим спокойно с корешом
СангрИю пьем и ужин жрем.http://s14.rimg.info/ccf3f49c75ca9c6af9dac2e377cdc6bc.gif
Плюс пес и в клетке канарейка,
В которой села батарейка.

И никуда мы не свернем
Пока винишко не допьем.
Не тереби ты хрен в руке
Вникай: братва на маяке.

Любые меры ты прими
Нам похер до твоей возни.
Поэтому пиздуй на юг.
Пока советую как друг.  :playful:

Мораль:

Хоть за тобою вся страна
Ни на кого не лей говна!

Отредактировано e_vladimir (2016-02-13 21:54:16)

+5