Телеграмма Б. Н. Ельцину:
"Государственная Дума желает Президенту скорейшего выздоровления
202 голосами против 195".

Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
______________________________________________________________________
Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
______________________________________________________________________
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
______________________________________________________________________
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

Отредактировано e_vladimir (2017-10-15 23:02:44)

Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали.
Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли?
А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные.
Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали!
Выходит тогда он, этот "смысл", был!

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет.
И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.

"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая
от Ильи Муромца, - "но одна голова хорошо, а две лучше".

Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает?"

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— Дура, я бегал в другой футболке!
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— А ты кроссовки панюхай!
— Дорогой где ты был?
— Бегал
— Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
— Сука , футболку нюхай!
— Дорогой где ты был?
— у соседки.
— Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!
— Дорогой, где ты был?
— Ср*л.
— Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
— Дорогой где ты был?
— Писал креативы
— Странно но твоя футболка не пахнет
— А х@ли она должна пахнуть и ты заеб@ла все нюхать. убей себя ап стену.
— Иди нах...
— Но...
— Я сказал — иди нах...
— Дорогой где был?
— Бегал
—?.
— А че?
— Х@й через плечо, наконец-то я тебя подъебала
— Дорогой ты где был?
— Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
— Странно, но травой не пахнет
— Дура, я под lsd
— Дорогой, а почему от тебя пахнет?
— Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
— Дорогой где ты был?
— Бегал
— Странно но твоя футболка совсем не пахнет
— Мне что, бл@ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
— Дорогой, ты где был?
— Нюхал!
— Клей?
— Нет, бл@ , футболку!
— Дорогой, ты где был?
— Пошла нах@й!
— Дорогой, ты где?
— Дорогой, это ты?
— Дорогой, а кто я?
— Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!
— Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?
— Дорогой, откуда пахнет шахматами?
— Это я с мужиками водку пил.
— Странно, но футболка сухая.
— Да я сам ох@ел.
— Дорогой, а ты где был?
— Бегал.
— Странно, а шахматы пахнут футболкой.
— Раскусила, сцуко!
— Дорогой, а ты где был?
— Бегал за шахматами.
— Странно, а футболка пахнет "Анапой".
— Действительно странно, пили-то водку.
— Дорогой!
— А!
— Может в шахматы?
— Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.
— Дорогой, может...
— Щас сбегаю.
— Дорогой, ты где был?
— В шахматы играл.
— Дорогой, может побегаем?
— Нах@й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!
— Дорогой, где ты был?
— В шахматах.
— А почему водка пахнет футболкой?
— Потому что бегает.
— Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
— Убегаю, нюхай водку!
— Дорогой! Это шахматы! Бежим!
— Дорогой, где водка?
— А в шахматах смотрела?
— Нет.
— Конечно, тебе бы только футболку нюхать.

Стюардесса :
- "Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже...
А с тобой что??? Обоср@лся!!!
Ну бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё ! Успокоились?
Молодцы.
Пойду к пассажирам схожу....

夂 Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
— Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е@@@@лись.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...