Клуб рыболовов, охотников и грибников Воронежской области Адреналин

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Анекдоты.

Страница:   1 … 11 12 13 14 15 … 33  

Сообщений 361 страница 390 из 979

361

  • Автор: Joker
  • Ветеран
  • Joker
  • Откуда: Воронеж, Северный.
  • Зарегистрирован: 2016-02-14
  • Сообщений: 3102
  • Уважение: +9033
  • Последний визит:
    2022-08-31 19:56:43

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ!!!
И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!

+5

362

  • Автор: FiL
  • Участник
  • FiL
  • Откуда: местный
  • Зарегистрирован: 2016-02-14
  • Сообщений: 322
  • Уважение: +838
  • Последний визит:
    2024-04-19 14:19:48

Британские ученые доказали, что толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

+6

363

  • Автор: Deni
  • Администратор
  • Deni
  • Откуда: Ханты-Мансийск
  • Зарегистрирован: 2015-12-22
  • Сообщений: 4749
  • Уважение: +11514
  • Последний визит:
    2024-02-18 13:41:10
FiL написал(а):

Британские ученые доказали, что толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

http://s4.uploads.ru/O20yP.gif  http://s4.uploads.ru/muz4e.gif

+1

364

  • Автор: pro-1975
  • Совет Клуба
  • pro-1975
  • Откуда: Воронеж, Северный, Храм
  • Зарегистрирован: 2015-12-23
  • Сообщений: 11412
  • Уважение: +18223
  • Последний визит:
    Сегодня 10:24:26
FiL написал(а):

перегибают палку

Пилон, я так понимаю... http://s5.uploads.ru/WpFbt.gif

0

365

  • Автор: Joker
  • Ветеран
  • Joker
  • Откуда: Воронеж, Северный.
  • Зарегистрирован: 2016-02-14
  • Сообщений: 3102
  • Уважение: +9033
  • Последний визит:
    2022-08-31 19:56:43

Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:
— Слушай, а че у тебя дом круглый то?
— А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила:
«Сынок, а для меня тут угол найдется? »

— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить...
А ты?
— Ну, не знаю... Я могу бросить универ...

Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.

Судья говорит преступнику:
— Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
— В женской!

Разбился стакан — это к счастью. Разбилось счастье — это к стакану.

+3

366

  • Автор: Joker
  • Ветеран
  • Joker
  • Откуда: Воронеж, Северный.
  • Зарегистрирован: 2016-02-14
  • Сообщений: 3102
  • Уважение: +9033
  • Последний визит:
    2022-08-31 19:56:43

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы.
Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так? — Скалкой...
— А вас?
— спрашивает второго.
— Тоже скалкой...
— А вас?
— спрашивает третьего.
— И меня скалкой...
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите?
Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами,
мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра — запросто...

Стюардесса:
— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

+3

367

  • Автор: Пчел
  • Ветеран
  • Пчел
  • Откуда: Voronezh
  • Зарегистрирован: 2015-12-22
  • Сообщений: 1728
  • Уважение: +6096
  • Последний визит:
    2024-04-24 18:31:33

http://sa.uploads.ru/t/g7pZN.jpg      http://s4.uploads.ru/O20yP.gif

+4

368

  • Автор: Боряныч
  • Участник
  • Боряныч
  • Откуда: Воронеж, СХИ
  • Зарегистрирован: 2015-12-27
  • Сообщений: 223
  • Уважение: +390
  • Последний визит:
    2023-01-16 19:17:43

Раз такая тема пошла, ловите!

0

369

  • Автор: Joker
  • Ветеран
  • Joker
  • Откуда: Воронеж, Северный.
  • Зарегистрирован: 2016-02-14
  • Сообщений: 3102
  • Уважение: +9033
  • Последний визит:
    2022-08-31 19:56:43

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо.
Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
— Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.

+3

370

  • Автор: 1,5ВЛ80С
  • Ветеран
  • 1,5ВЛ80С
  • Откуда: 51°40′с.ш.,39°12'в.д.
  • Зарегистрирован: 2015-12-23
  • Сообщений: 2160
  • Уважение: +5093
  • Последний визит:
    Вчера 02:44:41

http://savepic.net/9785170.jpg

http://savepic.net/9770834.jpg

+3

371

  • Автор: johndoy
  • Ветеран
  • johndoy
  • Откуда: Н.Усмань
  • Зарегистрирован: 2015-12-24
  • Сообщений: 3701
  • Уважение: +7235
  • Последний визит:
    2024-03-13 17:44:26

Это из старого анекдота:

Начинающий актер получил свою первую роль.
- Надо выйти на сцену упасть на колено и сказать: "Волобуев, вот Ваш меч! "
Он ходит за кулисами и твердит:
- Волобуев, вот Ваш меч!
Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!
Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!
Один актер из бывалых подходит к нему и говорит:
- Да хватит учить все равно вместо "Волобуев" скажешь "Воло@уев".
Начинающий актер: -Да уйди ты!
Продолжает учить роль:
- Волобуев, вот Ваш меч!
Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!
Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!
Тут его помреж завет на сцену. Он идет и про себя твердит:
- Только бы не сказать "Воло@уев", только бы не сказать "Воло@уев"!
Выходит на сцену, падает на колено протягивает руки:
и говорит: Волобуев... (победосно оглядывает публику) вот Вам х@й!

0

372

  • Автор: FiL
  • Участник
  • FiL
  • Откуда: местный
  • Зарегистрирован: 2016-02-14
  • Сообщений: 322
  • Уважение: +838
  • Последний визит:
    2024-04-19 14:19:48

- Я достану эту мразь из-под земли!
- Да успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану ее, бл@ть!
- Ты задолбал, копай картошку молча!

+2

373

  • Автор: Кит
  • Ветеран
  • Кит
  • Откуда: Песчановка
  • Зарегистрирован: 2015-12-22
  • Сообщений: 1112
  • Уважение: +3272
  • Последний визит:
    2024-04-15 22:45:46

- Первый раз - он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать! кричать... А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

+4

374

  • Автор: Кит
  • Ветеран
  • Кит
  • Откуда: Песчановка
  • Зарегистрирован: 2015-12-22
  • Сообщений: 1112
  • Уважение: +3272
  • Последний визит:
    2024-04-15 22:45:46

Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 17 декабря 2008 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну, я сидел дома, в своем кресле... держал в руках календарь и cмотрел на часы...

+4

375

  • Автор: Joker
  • Ветеран
  • Joker
  • Откуда: Воронеж, Северный.
  • Зарегистрирован: 2016-02-14
  • Сообщений: 3102
  • Уважение: +9033
  • Последний визит:
    2022-08-31 19:56:43

http://sd.uploads.ru/XTnt2.jpg
http://se.uploads.ru/2c9Sg.jpg
http://s7.uploads.ru/ybVF7.jpg
http://se.uploads.ru/Kic9M.jpg
http://s7.uploads.ru/Trjl2.jpg
http://s9.uploads.ru/JHcLn.jpg

+3

376

  • Автор: nick1605
  • Ветеран
  • nick1605
  • Откуда: У ВОГРЕСА
  • Зарегистрирован: 2015-12-23
  • Сообщений: 2414
  • Уважение: +5410
  • Последний визит:
    Вчера 20:57:08

http://s019.radikal.ru/i623/1708/99/54abeb775126.jpg

+10

377

  • Автор: 1,5ВЛ80С
  • Ветеран
  • 1,5ВЛ80С
  • Откуда: 51°40′с.ш.,39°12'в.д.
  • Зарегистрирован: 2015-12-23
  • Сообщений: 2160
  • Уважение: +5093
  • Последний визит:
    Вчера 02:44:41

http://savepic.net/9795164.jpg

+10

378

  • Автор: e_vladimir
  • Ветеран
  • e_vladimir
  • Откуда: Левый берег
  • Зарегистрирован: 2015-12-28
  • Сообщений: 1077
  • Уважение: +3318
  • Последний визит:
    2022-09-01 17:32:50

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!
Француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском!?
Русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву!
(А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила пол-литра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились.
Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись.
Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись.
После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник!"
Вот такая история...

Отредактировано e_vladimir (2017-09-05 22:33:20)

+11

379

  • Автор: e_vladimir
  • Ветеран
  • e_vladimir
  • Откуда: Левый берег
  • Зарегистрирован: 2015-12-28
  • Сообщений: 1077
  • Уважение: +3318
  • Последний визит:
    2022-09-01 17:32:50

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина с бесплатных бахил.

+5

380

  • Автор: e_vladimir
  • Ветеран
  • e_vladimir
  • Откуда: Левый берег
  • Зарегистрирован: 2015-12-28
  • Сообщений: 1077
  • Уважение: +3318
  • Последний визит:
    2022-09-01 17:32:50

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

Отредактировано e_vladimir (2017-09-07 17:59:30)

+6

381

  • Автор: e_vladimir
  • Ветеран
  • e_vladimir
  • Откуда: Левый берег
  • Зарегистрирован: 2015-12-28
  • Сообщений: 1077
  • Уважение: +3318
  • Последний визит:
    2022-09-01 17:32:50

- Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

+3

382

  • Автор: SSS86
  • Участник
  • SSS86
  • Откуда: Гранат
  • Зарегистрирован: 2016-03-19
  • Сообщений: 348
  • Уважение: +685
  • Последний визит:
    2024-04-19 12:55:54
Ножевых дел Ыксперты

1. Ножевой эксперт признает только Реальные ножи

2. Лучший материал для Реального ножа - это Клапан (в идеале - Танковый)

3. Если нет клапана, сгодятся: Бронепластина, Палец от Гусеницы и Лопатка Турбины Истребителя

4. Реальный нож с одинаковой легкостью открывает консервную банку, свежует марала, рубит ж/д-костыль и строгает волос на весу

5. Реальный нож плохо режет сало и колбасу или чистит картошку, потому что он не для этого, а для Выживания

6. Предки Ножевого эксперта были Кузнецами и ковали Реальные ножи из Дамасской Стали. Это продолжалось, пока Кузнецов не запретили, а секрет Дамасской Стали не был утрачен

7. Дед Ножевого эксперта делал Реальные ножи на Секретном Заводе

8. Отец ножевого эксперта делал Реальные ножи на Секретном Заводе

9. Ножевой эксперт делал Реальные ножи с семи лет и до того момента, когда получил травму, не совместимую с дальнейшим изготовлением ножей

10. У Ножевого эксперта был Реальный нож, сделанный дедушкой на Секретном Заводе из Клапана или Турбинной Лопатки, но он потерялся

11. Нож не может считаться Реальным если: а) клинок короче 20 см (а лучше больше); б) нож не имеет гарды; в) клинок ржавеет

12. Реальный нож обязательно имеет рукоятку из Бересты или Оленьего Рога, остальное - отстой и на ручки не годится

13. Ножевой эксперт балдеет от словосочетаний "править алмазом" и "точить на наждаке", но плохо представляет, что они означают

14. Ножевой эксперт уверен, что ножи ломаются от того, что они - говно. Ведь Реальный нож не может сломаться от метания в березу, рубки рельса и проверки качества стали ударом в кромку топора

15. Ножевой эксперт знает миллион разновидностей заточки, включая такую экзотику, как "косой отвес" и "филиппинская волнистая", но при этом не может наточить нож

16. Ножевой эксперт знает множество легенд про Реальные ножи

17. И самое главное: у Ножевого эксперта никогда нет ножа

18. Ножевой эксперт, увидев нож, возьмет его посмотреть, порежется, а потом либо сломает, либо обосрет. А в назидание расскажет пару легенд о Реальных ножах, которые уже давно не делают, но можно переточить из сабли

19. Ножевой эксперт считает что импортные ножи - говно. Американские - говно, потому что американцы ножами не пользуются, у них все нарезанное. Японские - говно, потому что японцам запретили носить мечи в 1886 году и с тех пор они отвыкли от колюще-режущего. Фирменный Китай - говно, потому что Китай. Тайвань - говно потому что почти Китай. Финка - говно потому что гарды нет

20. Ножевой эксперт (тм) искренне считает, что "зонная закалка" означат, что клинок закаливали на зоне. А там, естественно, сидят те кто раньше делал Реальные ножи на Секретном Заводе..."

+8

383

  • Автор: sheric
  • Ветеран
  • sheric
  • Откуда: Отрожка
  • Зарегистрирован: 2017-01-29
  • Сообщений: 1068
  • Уважение: +2610
  • Последний визит:
    Сегодня 07:32:17

Если приложить к уху пустой кошелёк, то можно услышать как шумят виноградники Димона в Тоскане

Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов

"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

+6

384

  • Автор: Joker
  • Ветеран
  • Joker
  • Откуда: Воронеж, Северный.
  • Зарегистрирован: 2016-02-14
  • Сообщений: 3102
  • Уважение: +9033
  • Последний визит:
    2022-08-31 19:56:43

Нос зачесался — печень вздрогнула.

Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
— А вы раньше у нас бывали?
— Нет, руку я потерял на войне.

Так вот... Любовники делятся на 3 вида: хахаль, тр@халь и выхухоль...
Тр@халь — это тот, кто тр@хает...
Хахаль — тот, кто с деньгами...
Выхухоль — это и то, и другое... Но это настолько редкий зверь, что занесен в красную книгу...

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

+2

385

  • Автор: Joker
  • Ветеран
  • Joker
  • Откуда: Воронеж, Северный.
  • Зарегистрирован: 2016-02-14
  • Сообщений: 3102
  • Уважение: +9033
  • Последний визит:
    2022-08-31 19:56:43

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте свой нос не в свои дела.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу:
"твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе).
(Английский вариант следует прочитать быстро)

Штаб Куклусклана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!

+4

386

  • Автор: F.A.Y.
  • Активный участник
  • F.A.Y.
  • Откуда: ВАИ
  • Зарегистрирован: 2016-03-28
  • Сообщений: 723
  • Уважение: +2270
  • Последний визит:
    2021-12-30 19:02:50

Одна еврейская пара очень долго не могла завести детей,перепробовали все таблетки,мази,позы,но ничего у них не получалось. И тут им кто то рассказал что в России живёт старец который им обязательно поможет. Приехали они в Россию,нашли в тайге жилище этого деда,постучали. Открылась дверь на порог вышел бородатый мужик и они расказали ему о своей прблеме. Старец очень долго слушал и смотрел на них .     
И говорит
МУЖИКИ!!! да вы что!!! ОХ@@ЛИ!!!!!

+9

387

  • Автор: 1,5ВЛ80С
  • Ветеран
  • 1,5ВЛ80С
  • Откуда: 51°40′с.ш.,39°12'в.д.
  • Зарегистрирован: 2015-12-23
  • Сообщений: 2160
  • Уважение: +5093
  • Последний визит:
    Вчера 02:44:41
F.A.Y. написал(а):

Одна еврейская пара...........

Алексей, может быть, не "еврейская" А европейская"? http://s5.uploads.ru/aWrnE.gif

+3

388

  • Автор: Joker
  • Ветеран
  • Joker
  • Откуда: Воронеж, Северный.
  • Зарегистрирован: 2016-02-14
  • Сообщений: 3102
  • Уважение: +9033
  • Последний визит:
    2022-08-31 19:56:43

— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом.
Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Трудности перевода
В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдает "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет.
Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:
Она — бырмыргыртыр ? (по немецки)
Я — ... ыыыыы.... ехcusе mе, cаn i tаlk to mr. ххххххх ?
Она — быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)
Я — Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
Она — Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
Я — Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
Она — Нихьт... ......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"

В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор! ?!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

+8

389

  • Автор: admiral
  • Заблокирован
  • Зарегистрирован: 2017-09-05
  • Сообщений: 8
  • Уважение: +2
  • Последний визит:
    2017-09-11 09:48:26

повеселили. спасибо

0

390

  • Автор: Joker
  • Ветеран
  • Joker
  • Откуда: Воронеж, Северный.
  • Зарегистрирован: 2016-02-14
  • Сообщений: 3102
  • Уважение: +9033
  • Последний визит:
    2022-08-31 19:56:43

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж: — Пи…ежь твой слушал!!!

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

+6

Страница:   1 … 11 12 13 14 15 … 33