Клуб рыболовов, охотников и грибников Воронежской области Адреналин

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты.

Сообщений 331 страница 338 из 338

331

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа… Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой…

Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устает ухаживать сам и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.

а вот это совсем из жизни

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно... пусть будет по твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

+8

332

Я очень боюсь виски с колой.....потому что после виски с колой я ничего не боюсь) http://s4.uploads.ru/jnfrX.gif

+5

333

Joker написал(а):

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа… Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой…

Напомнило..
Банк горел-кредит гасился.

+6

334

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные.
Сыну интересно: – А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно: – От новых… или от старых?

Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами.
Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал: — Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

+8

335

Парень заходит в церковь чтоб исповедаться и говорит,"Отец мне надо исповедаться"

- Говори сынок, открой свою душу".

Короче на днях я пошёл к соседке помочь собрать шкаф-купе, я помог и пошел дождь, она сказала чё-ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня, ну я остался и я её трахнул,
а позавчера жена друга попросила помочь заклеить обои, я помог и пошёл дождь и она сказала чё-ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня, и я остался, и я её тоже трахнул,
а вчера меня друг попросил помочь с ремонтом машины, я помог и пошёл дождь и он сказал оставайся выпьем и я остался. Мы выпили я и его трахнул.
Что мне делать отец??? Отец
- "Иди на ...й  отсюда,пока не пошёл  дождь !.

+2

336

Помощник с машинистом больше 20 лет ездили  одной бригадой. Ушёл машинист на пенсию и как-то быстро  умер. Долго горевал помощник, но время идёт...

И вот однажды  во сне ему было видение  - является машинист и говорит:

- Привет! У меня две новости: хорошая и не очень! Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже железная дорога! Инструкторов, ревизоров  вообще не существует! Планов по перевозкам - тоже. Начальники все добрые, диспетчера все вежливые!

- Ну, а какая же не очень? - спрашивает помощник.

- Да я тут наряды на воскресенье смотрел. Так вот   мне нового помощника дали, - отвечает старый машинист.

- Погоди-погоди! А мне-то что тут такого "не очень"?

- Так тебя же-то  и дали...

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2017-07-18 21:51:01)

+3

337

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:

- А у папы два туза!

Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:

- А у капитана червовый марьяж!

Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:

- А у поручика...

- Погоди! - перебивает поручик Ржевский , и уводит мальчика в детскую.

Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,

15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:

- Поручик, Вы что, его побили?

- Как можно, я же офицер!

- А что же Вы сделали?

- Я его дрочить научил

Приехал внук к деду в деревню, ходит бродит скука...
-Чет у вас тут дедуль ваще глухомань, делать не хрен скука.
-ДА ты внучек на охоту сходи ,вот те ружо ,вот те собака, поди да развеешся.
Делать не хрен ушел. Через 15ми прилетает глаза на выкат улыбка до ушей.
-Деда ну ты ваще ,это улёт, я так сроду... Блииииин.
Чё ты мне сразу про охоту не сказал то.
-Че внучек понравилось))
-АГА!!!....Дай ещё собаку.

+8

338

Спасибо родителям, давшим мне очень выгодное имя.
Они назвали меня Изяславом.
И вот теперь, когда надо, я - Изя. А когда не надо - то я Слава.

Отредактировано 1,5ВЛ80С (Вчера 23:15:22)

+2