Клуб рыболовов, охотников и грибников Воронежской области Адреналин

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты.

Сообщений 331 страница 360 из 688

331

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа… Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой…

Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устает ухаживать сам и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.

а вот это совсем из жизни

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно... пусть будет по твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

+10

332

Я очень боюсь виски с колой.....потому что после виски с колой я ничего не боюсь) http://s4.uploads.ru/jnfrX.gif

+8

333

Joker написал(а):

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа… Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой…

Напомнило..
Банк горел-кредит гасился.

+8

334

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные.
Сыну интересно: – А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно: – От новых… или от старых?

Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами.
Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал: — Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

+12

335

Парень заходит в церковь чтоб исповедаться и говорит,"Отец мне надо исповедаться"

- Говори сынок, открой свою душу".

Короче на днях я пошёл к соседке помочь собрать шкаф-купе, я помог и пошел дождь, она сказала чё-ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня, ну я остался и я её трахнул,
а позавчера жена друга попросила помочь заклеить обои, я помог и пошёл дождь и она сказала чё-ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня, и я остался, и я её тоже трахнул,
а вчера меня друг попросил помочь с ремонтом машины, я помог и пошёл дождь и он сказал оставайся выпьем и я остался. Мы выпили я и его трахнул.
Что мне делать отец??? Отец
- "Иди на ...й  отсюда,пока не пошёл  дождь !.

+4

336

Помощник с машинистом больше 20 лет ездили  одной бригадой. Ушёл машинист на пенсию и как-то быстро  умер. Долго горевал помощник, но время идёт...

И вот однажды  во сне ему было видение  - является машинист и говорит:

- Привет! У меня две новости: хорошая и не очень! Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже железная дорога! Инструкторов, ревизоров  вообще не существует! Планов по перевозкам - тоже. Начальники все добрые, диспетчера все вежливые!

- Ну, а какая же не очень? - спрашивает помощник.

- Да я тут наряды на воскресенье смотрел. Так вот   мне нового помощника дали, - отвечает старый машинист.

- Погоди-погоди! А мне-то что тут такого "не очень"?

- Так тебя же-то  и дали...

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2017-07-18 21:51:01)

+5

337

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:

- А у папы два туза!

Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:

- А у капитана червовый марьяж!

Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:

- А у поручика...

- Погоди! - перебивает поручик Ржевский , и уводит мальчика в детскую.

Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,

15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:

- Поручик, Вы что, его побили?

- Как можно, я же офицер!

- А что же Вы сделали?

- Я его дрочить научил

Приехал внук к деду в деревню, ходит бродит скука...
-Чет у вас тут дедуль ваще глухомань, делать не хрен скука.
-ДА ты внучек на охоту сходи ,вот те ружо ,вот те собака, поди да развеешся.
Делать не хрен ушел. Через 15ми прилетает глаза на выкат улыбка до ушей.
-Деда ну ты ваще ,это улёт, я так сроду... Блииииин.
Чё ты мне сразу про охоту не сказал то.
-Че внучек понравилось))
-АГА!!!....Дай ещё собаку.

+10

338

Спасибо родителям, давшим мне очень выгодное имя.
Они назвали меня Изяславом.
И вот теперь, когда надо, я - Изя. А когда не надо - то я Слава.

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2017-07-20 23:15:22)

+4

339

БАСНЯ
Мужик однажды к Богу обратился:
"Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился.
"Пашу я на работе, словно вол.
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром - завтрак. А, потом весь день
бездельничает, ей одеться лень!
Где справедливость, Господи, скажи?
И ты мои проблемы разреши!"
"Тут нет проблем- ему ответил Бог
Ведь нет того, чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами
А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!"
"Да! Я согласен! Вот уж отдохну!"
"Да будет так!" Бог тяжело вздохнул...
И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка, то - пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей...
Один другого посадил на клей,
То - в школе с двойкой сына разберись,
То - в магазин...Как белка - вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,
А, ночью, с мужем - ноги раздвигай...
Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю и мужчина - сник.
Опять взмолился: "Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины - рай!
Верни назад, ведь женщина я - временно,"
Но, Бог ответил:" Поздно! Ты - беременна!

+8

340

Ни разу не изменившая думаете верная? Нет... Ленивая... http://s5.uploads.ru/8tnzT.gif

+5

341

http://s5.uploads.ru/2kiyz.gif

0

342

Некий субъект искренне полагал, что его совсем юная невеста - девственница. Наивный, а!
И посему никаких попыток далее поцелуев-обжиманий-раздеваний до купальника не предпринимал.
И вот накануне свадьбы невеста решила-таки камень с души скинуть, и коланулась, что были уже у неё два "любимых мужчины".

Помрачнел жених, челом суров стал, но взял себя в руки, решил, что для любви преград нет, обидно, конечно, понимаешь, но что было - то было, ведь и сам далеко не ангел.

Всё отлично. На следующий день идут в ЗАГС, ждут своей очереди. И тут невеста выдаёт очередное признание. Оказывается, она в память об этих романах вытатуировала по портрету бывших любовников на каждой из грудей.
Жених успокаивает  невесту, говорит, что он её любит и всё такое,  и пусть её этот факт не тревожит.

И... Вдруг его начинает бить истерический хохот. Невеста в слезах: "Милый, я смешная?"

Жених, успокаиваясь:

- Нет, любимая, всё в порядке.
Просто я подумал, как же вытянутся их рожи лет эдак через тридцать!

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2017-07-29 22:25:05)

+9

343

Утро после первой брачной ночи. Из комнаты доносится истеричный плачь и голос жениха..
-Гааляяя...!!! Гаааляяя!!! Ты ж казала..! Ты ж мени казала..! Галяя..!!
-Хто казала? Я казала? Шо казала?
-Гааляя.. Ты ж мени казала шо ни с ким кроме мене ни була!!! Гааляя..!!!!!
Я казала????? Ой как не вдобно-то получилось...

Отредактировано Fisher_ (2017-07-29 00:00:07)

+2

344

Ну раз такая тема....

Польская свадьба, первая брачная ночь. Через какое-то время новоиспечённый супруг:
-А шо пани не кричит?
Жена:
-А шо, пан уже?
Муж:
-Дааа...
Жена:
-Тады ОЙ... http://s4.uploads.ru/AbZzl.gif

+4

345

Ехала с работы, по дороге забрала мужа от друзей, (только вернулись с трехдневной рыбалки) , он небритый, чумазый, весь в рванье. Останавливаемся на заправке, муж купил себе кофе и вышел, я пошла в туалет. Выхожу - стоят мужики, рассказывают ему, что он молодой нормальный парень, как можно так опуститься, типа, бомж. Подхожу, беру мужа за щеки, вправо-влево, говорю:
"Да, парень-то ничего. Водить умеешь?" - кивает.
"Жить со мной будешь?" - кивает, еле сдерживает смех.
Отхожу, бросаю ему ключи: "Ну, так поехали".

+15

346

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
— Да..
— Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым! http://s4.uploads.ru/AbZzl.gif

+5

347

Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.

+2

348

Выбирал парень на рынке цветов розочку для девушки, . Продавщицы  на перебой предлагают свои цветы, а одна вслед уже кричит : Красавец, ты  подойди мою понюхай, тебе понравится !...... Да и стоять потом целую неделю будет...........   http://s5.uploads.ru/WpFbt.gif          http://s5.uploads.ru/RzF8V.gif

Отредактировано Пчел (2017-08-01 19:10:56)

+3

349

http://s41.radikal.ru/i091/1708/c5/acd8524990c0.jpg

+10

350

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит...
— Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит? — ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим?
— ДА!!!!

+8

351

Этот сложный русский язык:
Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.

Подбегает пpocтитутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

+7

352

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик,  я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....

Конферансье: Под куполом цирка воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы. Зритель: Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!

+4

353

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
— Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

Крыс не любят.
Но ежик — крыса с иголками и коротким хвостом.
Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом.
Вывод: главное — дизайн и маркетинг!

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

— Так, дочка, шажок, еще шажок... Вася, неси быстрей камеру — дочь с выпускного вернулась!

На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

+10

354

http://s4.uploads.ru/t/nhjHZ.jpg

+6

355

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает:
— Милый, а че от тебя говницом-то попахивает? Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу.
Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил.
Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

Объявление: Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
— Мужик жить хочешь?
— Да, хочу.
— Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
— Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили.
Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров.
Аборигены ему и говорят:
— Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
— Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
— Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
— А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.

+4

356

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом.
(Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

+4

357

— зачем ты вызвал сразу восемь машин, дебил?
— я таксикоман.

+2

358

— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.


ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело — гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор — не проси месяц!
3) Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
4) Не доел ужин — доешь на завтрак.
НО! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ — СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!

+8

359

http://sd.uploads.ru/t/FVurZ.jpg
http://s2.uploads.ru/t/3VCM4.jpg

+7

360

— Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник.
Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
— Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера тр@хнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.

49% несчастных случаев происходят после слов: — "Смотри как я могу", остальные 51% — "Фигня... смотри как надо..."

Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую...
Ни фига себе чайку попил!

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Из книги рекордов Гиннеса: За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил...

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

+8