Клуб рыболовов, охотников и грибников Воронежской области Адреналин

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Рассказы, мудрые мысли

Сообщений 1 страница 30 из 69

1

Начну, пожалуй

Однажды в Китае

Пришли как-то к отцу его дети
— Папа, — заливаясь краской, сказал ему старший сын. — Я долго не знал, как сказать тебе это, но мне мужчины нравятся больше, чем женщины. Я люблю Сунь Ахуя. Конечно, ты хочешь, чтобы твой первенец продолжил твой род и стал наследником твоего учения, но… прости, мне это не нужно… Я просто хочу прожить свою жизнь с Сунь.
— Отец, — смущаясь, обратился к Мастеру его средний сын. – Я должен признаться тебе, что я пацифист, мне противно оружие, мясо и страдания. Ты пытался воспитать меня воином, победителем и защитником, которого бы знали во всей Поднебесной, но мне это не нужно… Давай заберем в дом нашего поросенка, я буду играть с ним, пошью ему одежку и стану вегетарианцем!
— Папочка! – сказала единственная дочь Мастера Вана. – Я молодая, умная и красивая. И мне не хочется нянчиться с детьми и прислуживать мужу. Я хочу успеть насладиться жизнью, заниматься саморазвитием и построить карьеру. Я поеду в город и стану чайлдфри. Но обещаю, что буду приезжать к тебе каждую неделю!
Мастер Ван уже был готов высказаться своим детям, но внезапно в его голове пронеслось: «А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить жить и решать за них? Пусть делают, как хотят, главное – чтобы они были счастливы. Я же не дикарь, а толерантный современный человек».
— Ладно, дети мои, — устало произнес он, — живите, как хотите…

Прошло около десяти лет. Дети жили, как хотели. Старший сын Вана после многочисленных болезней умер от СПИДа. Второй практически жил в свинарнике, философствуя о том, что наш мир – это свалка грязи, мусора и нечистот. Дочь стала богатой и успешной. Но ее молодой любовник, скопировав ее подпись, оставил девушку без гроша в кармане. Тогда она вернулась к папе и под мантру «Все сволочи, все подонки» взялась за книги по самосовершенствованию.

Мистер Ван с ужасом думал: «Что я буду делать, когда стану совсем старым? У меня нет ни одного внука или внучки!». С такими мыслями он пришел к соседу. Тот сидел в беседке с чашкой ароматного чая.
— Как дела, сосед? – спросил Ван.
– Все хорошо? Как дети?
— Да вот старший недавно начал расшифровывать эпитафии на старинных надгробиях. Он так увлекся этим! К тому же это приносит ему хорошие деньги. И еще женился да дочке судьи — смотрю на них и не могу нарадоваться! Средний пошел служить в императорскую конницу, возглавил «длинную сотню». Ну а красавица-дочь родила мне уже пятого внука…
— Поразительно! – с восторгом сказал Ван. – Но разве лет 10 назад твои дети не желали странных вещей? В молодости же все горячие и глупые…
Сосед Чжан с согласием закивал.
— Как же тогда ты научил их жить? В чем твой секрет воспитания?
— Я просто сказал им, что если они не прекратят валять дурака, я прибью их лопатой…

После этого учение о свободе личности в Поднебесной стало забываться – вместо него расцвело учение Просветляющей Лопаты. И да прибудет со всеми Нирвана!

+21

2

Есть старая мудрая мысль: "Слово - серебро, молчание - золото".

+5

3

Моё любимое:
"Лучше сорок раз по разу,чем не разу сорок раз"

+8

4

Всё, что бы ни происходило в настоящий момент, является необходимым.
Рамеш Балсекар

+5

5

18 +++
http://mai.exler.ru/barkoviana/luka.html

Отредактировано ats (2016-02-03 14:26:35)

+2

6

ats написал(а):

18 +++
http://mai.exler.ru/barkoviana/luka.html


http://2.firepic.org/2/images/2016-01/14/tp8ywxhk7zu7.gif Блин http://s4.uploads.ru/NDtKP.gif

0

7

"«Боги не засчитывают в счет жизни время, проведенное на рыбалке» . Примерно так можно перевести изречение, увековеченное на древних ассирийских плитах. Боги и сами не брезговали рыбной ловлей. На одной из древнеримских фресок, Амур и Венера изображены с удочками в руках. Рыбалку любили древнекитайские императоры и философы. Даже влюбленные Антоний и Клеопатра, занимались рыбной ловлей. "

+3

8

ats написал(а):

18 +++

продолжаем классику
http://grabberz.com/showthread.php?t=3866

+1

9

Жизнь пролетает моментально...А мы живем, как будто пишем черновик...Не понимая в суете скандальной, что наша жизнь - всего лишь только миг....http://savepic.ru/8650092.jpg

+9

10

Есть у меня вот такая вот книжечка:

https://img-fotki.yandex.ru/get/63842/15530586.a/0_a08fa_361896f9_orig.jpg

Если не видно названия, ввиду потертости, вот по-четче:

https://img-fotki.yandex.ru/get/26352/15530586.a/0_a08fb_9ab0a6f6_orig.jpg

А вот случайный разворот - много мудрых мыслей.

https://img-fotki.yandex.ru/get/26827/15530586.a/0_a08f9_a42e348_orig.jpg

Вот думаю: - Не начать ли сюда по-чуть копировать?
http://s5.uploads.ru/p2iTW.gif

+7

11

Это я - Юрген написал(а):

Вот думаю: - Не начать ли сюда по-чуть копировать?

Юр, да чего по мелочам, валяй всю!

+1

12

A.Kich написал(а):

Юр, да чего по мелочам, валяй всю!

Данунах! Её читать то - употеешь.  http://s4.uploads.ru/c2NZD.gif
А уж перепечатывать...  http://s4.uploads.ru/nhAIZ.gif

0

13

И снова неповторимая Фаина Георгиевна Раневская

— Знаете, — вспоминала Раневская спустя полвека, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

— Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

— У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом, — заявила Раневская надоедливому ухажеру.

Раневская выступала на литературно—театральном вечере. Когда перешли к ответам на вопросы, девушка лет шестнадцати спросила:
— Фаина Георгиевна, что такое любовь?

Раневская подумала и сказала:
— Забыла. — А потом добавила: — Но помню, что это что—то очень приятное.

— Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко

Удивительно, — сказала задумчиво Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник!
Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

— Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты му@ачьё

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать—героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать—одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как—то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!!!

— В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

— Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на шесть недель.
— Но, доктор, я не хотела бы спать так долго!

Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зелёной:
— Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого.
— Фаина, — спрашивала её старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Раневская не упускала случая ошарашить собеседника совершенно неожиданной реакцией.
— Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! — во весь голос закричала соседка по столу.
— Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! — спокойно ответила Раневская.

— Как придете, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает её и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?

В театр Моссовета пришел лектор читать лекцию о полётах в космос.
Закончив её, предлагает задавать вопросы. Поднимается Раневская.
— Товарищ лектор, а вы "подушечки" ели? Вокруг конфета, а внутри — варенье. Интересно, как оно туда попадает?

— Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.

— Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Pаневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Не остроумно, — замечает кто—то из сопровождавших.
— Действительно не остроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

— Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
— Увы! Но благодарю за комплимент!

Раневская как—то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, т.е. каждая пятая, не носят трусы.
— Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
— Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по—настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву "е".
Потрясенная ночными порядками любимого города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной по—украински: "Мебля".

— Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи

— Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

P.S.
Великая Раневская, афоризмы от которой способны не только поразить читателя или собеседника, но и рассмешить до слёз, была, в первую очередь, общепризнанным мастером острохарактерных ролей, которыми и запомнилась зрителю. Родившаяся в XIX веке актриса до средины шестидесятых снималась в кино. И роли её были так же многогранны, как и она сама. Это о ней, чьи героини неповторимы, сказал известный режиссёр: «Она может всё!».

Начавшая свою трудовую жизнь с массовок в провинциальном театре блистательная актриса Фаина Раневская афоризмы подарила многим поколениям не только своих почитателей. Она была чрезвычайно требовательна к себе, заявляя: «Я в своей жизни не сделала девяносто девять процентов из ста!» Цитаты и реплики её героинь частенько можно встретить в самых неожиданных трактовках, в то же время, они всегда уместны. Изумительная актриса Раневская, афоризмы которой слышны и сегодня. И когда они звучат, словно видится лукавый прищур её глаз, нервная тонкая рука с неизменной папироской и насмешливо искривлённые губы…

Отредактировано Гараж (2016-02-10 00:40:19)

+12

14

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные ****** России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
(с))))

+6

15

Верный пес

       У одной супружеской пары не было детей, хотя они уже несколько лет прожили в браке. Чтобы не чувствовать себя одинокими, муж и жена приобрели щенка немецкой овчарки. Они любили его и заботились о нем, как о собственном сыне. Щенок вырос и превратился в большого, красивого, умного пса и не раз спасал хозяйское имущество от воров, был верным, преданным, любил и защищал своих хозяев.
Через семь лет после того, как супруги взяли собаку, у них родился долгожданный ребенок. Муж с женой были счастливы, малыш занимал почти все их время, а псу не доставалось почти ни капли внимания. Собака почувствовала себя ненужной и стала ревновать ребенка к хозяевам. Как-то раз родители оставили спящего сына в доме, а сами на террасе занимались приготовлениями к барбекю. Когда они пошли проведать ребенка, из детской вышел пес. Его пасть была окровавленной, и он довольно вилял хвостом.
Отец ребенка предположил самое худшее, схватил оружие и тут же убил собаку. Затем вбежал в детскую и на полу, у колыбели сына, увидел огромную обезглавленную змею. «Я убил своего верного пса» — сказал мужчина, сдерживая слезы.
Как часто мы несправедливо судим о людях? Хуже всего, что мы делаем это не задумываясь, даже не узнав причин, по которым они поступили так или иначе. Нам все равно, о чем они думали и что чувствовали, нас это не волнует. И мы не допускаем мысли, что позже, может быть, пожалеем о своей поспешности. Так давайте в следующий раз, осудив кого-то, вспомним эту притчу о верном псе.

+7

16

AdMe.ru собрал небольшую, но впечатляющую коллекцию самых коротких литературных сочинений, которые демонстрируют талант писателей и их уникальное владение словом.

* * *
Однажды Хемингуэй заключил спор, что напишет рассказ, состоящий всего из 4 слов, способный растрогать любого читателя. Писателю удалось выиграть спор:
«Продаются детские ботиночки. Неношенные». («For sale: baby shoes, never used»).

* * *
Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

* * *
Американский писатель О. Генри выиграл конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:
«Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

* * *
Алан Е. Майер «Невезение»
Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
— Мистер Фуджима, — сказала она, — вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
— Где я?
— В Нагасаки, — ответила она.

* * *
Джейн Орвис «Окно»
С тех пор как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна. Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески. Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты. Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

* * *
Англичане тоже организовывали конкурс на самый короткий рассказ. Но по условиям конкурса в нем должны были быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа:
«О Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

* * *
Лариса Керкленд «Предложение»
Звездная ночь. Самое подходящее время. Ужин при свечах. Уютный итальянский ресторанчик. Маленькое черное платье. Роскошные волосы, блестящие глаза, серебристый смех. Вместе уже два года. Чудесное время! Настоящая любовь, лучший друг, больше никого. Шампанского! Предлагаю руку и сердце. На одно колено. Люди смотрят? Ну и пусть! Прекрасное бриллиантовое кольцо. Румянец на щеках, очаровательная улыбка.
Как, нет?!

* * *
Классический пример лаконичности спартанцев — их ответ на письмо царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
«Советую вам сдаться немедленно, потому что, если моя армия войдет в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город».
На это спартанские эфоры ответили одним словом: «Если».

* * *
Чарльз Энрайт «Призрак»
Как только это случилось, я поспешил домой, чтобы сообщить жене печальное известие. Но она, похоже, совсем меня не слушала. Она вообще меня не замечала. Она посмотрела прямо сквозь меня и налила себе выпить. Включила телевизор. В этот момент раздался телефонный звонок. Она подошла и взяла трубку. Я увидел, как сморщилось ее лицо. Она горько заплакала.

* * *
Роберт Томпкинс «В поисках Правды»
Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
— Вы — Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
— Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
— Скажи им, что я молода и красива!

* * *
Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа «Отверженные» с сопроводительным письмом:
«?»
Ответ был не менее лаконичен:
«!»

* * *
B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

* * *
И в заключение знаменитый моностих Валерия Брюсова 1895 года:
«О закрой свои бледные ноги».

Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli … ry-443355/ © AdMe.ru

+5

17

http://savepic.net/7896230.jpg

+1

18

http://sg.uploads.ru/t/YDWU9.jpg

+7

19

aldreks Сань!
Рыбалку пропустил!!! http://s5.uploads.ru/8tnzT.gif

+1

20

http://s1.uploads.ru/t/QEBHj.jpg

+4

21

ats написал(а):

«Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

Да, было и у меня так, но живой и здоровый....
Давно это было, пришлось покрутить баранку бензовоза и вот в один прекрасный летний день выезжаю с нефтебазы, увидел знакомые лица и решил пообщаться...
Разговор перешел о планке в бензовозе, не долго думая подрываюсь на бочку, открываю крышку, бензин выше планки, оборачиваюсь к мужикам....а их нет, кто из за колоны, кто из кустов выглядывает .... короче, я взлетел на бочку с сигаретой, все обошлось, однако))))

+4

22

http://s6.uploads.ru/t/1P7So.jpg

+16

23

http://sh.uploads.ru/t/SgdcX.jpg
http://s8.uploads.ru/t/cCyiK.jpg
http://s6.uploads.ru/t/azQjH.jpg

+10

24

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна.

Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
- Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом
с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного
сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
- " Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!»
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
- Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
- Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой мужчина ответил:
- Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение…

Невозможно судить о делах и поступках других людей, не обладая при этом всей полнотой знаний. Всей полнотой знаний обладает только Бог. Поэтому - "Не
судите, да не судимы будете!»

+11

25

http://s6.uploads.ru/t/M9cXx.jpg

+6

26

Золотая рыбка

Приплыви ко мне, рыбка, пожалуйста http://s5.uploads.ru/fFiL2.gif
На закате июльского дня
Золотым плавником чуть помахивай
И немножко послушай меня

Я тебе на проблемы посетую http://s4.uploads.ru/1fDu4.gif
Расскажу,как мне трудно одной
И не стану просить я о помощи
Рядом только поплавай со мной

А когда слёзы в воду подмешаны
И на сердце полегче чуть-чуть http://s5.uploads.ru/F5Cwf.gif
Молвишь ты человеческим голосом:
-Успокойся, забей и забудь.. http://s4.uploads.ru/TjWiV.gif

Рыбка, рыбка...скотина ты мокрая
Безразличная скользкая тварь http://s4.uploads.ru/8BVfj.gif
Отнесу я сейчас тебя к бабушке
И скажу ей-в сметане..пожарь.

+4

27

Похоже Киану Ривз часто бывает в России((.

+1

28

  Прости, пожалуйста                                                                                                                                                                     
       В один редких для меня выходных дней мы с женой, прихватив семью наших друзей – Лешку с Татьяной, отправились на дачу. Ближе к вечеру, набив живот шашлыками и оставив жен разговаривать о чем-то женском, мы с Лешкой уселись напротив камина. Расплескав по пузатым бокалам коньяк, я предложил ему скрасить разговор любимыми им сигарами "Черчилль". — Может, на улице покурим? – неожиданно спросил Леха, — Татьяне сейчас дым вреден. — "Шо опять"?! — вырвалось у меня, поскольку, за те шесть лет, которые мы не виделись, Лешка и Танька успели родить четверых, — ты еще предложи в туалете по сигаре выкурить. Лучше окно приоткрой – через камин все вытянет. — Угу, опять, — Лехина физиономия расплылась в довольной улыбке, — Второй месяц уже. Мы, кстати, хотели с Татьяной прощения у тебя попросить. — За что? — спросил я, соображая, в чем это они передо мной провинились, собравшись родить пятого, — Ты меня с государством не перепутал? Это же оно тебе теперь денег должно, а не я. — Да нет, помнишь, у тебя семь лет назад неприятности были, — Лешка не отреагировал на мою плоскую шутку, — групповой несчастный случай. Еще бы я не помнил. Через несколько месяцев после того, как я стал главным инженером, это случилось И действительно групповой. Во время ремонта фасада нашего офиса бригада штукатуров в полном своем "восьмичеловечном", мужском составе, проломив настил одной из секций лесов, грохнулась с высоты четырех с лишним метров. Падали они кучей, поэтому, несмотря на небольшую высоту, сломали себе две руки, одну ногу и сотрясли два мозга. Два месяца трудовая инспекция и прокуратура, куда я ходил чаще чем на работу, пили из меня кровь – "испытания" того самого настила оказались просроченными на несколько дней. Как и зачем они собрались все вместе в одном пролете лесов, еще и напротив окна моего кабинета в мое отсутствие, пострадавшие объяснить не смогли. — Леш, а вы-то здесь причем? – спросил я, выдохнув дым и поперхнувшись, — Если даже меня тогда, только оштрафовали, Татьяна же у нас в бухгалтерии работала, а ты, так вообще, только заходил иногда? Не леса же вы втихаря подпиливали. — Не подпиливали, — согласился Леха, — ты же помнишь, что нам с Танькой тогда встречаться негде было, она еще за первым мужем замужем была, да и я женат. А тут забежал к ней с днем рождения поздравить, шампанского выпили, посмотрели друг на друга и словно молния проскочила. Понимаешь? — Еще бы не понять. Судя по количеству детей, эта молния у вас частенько туда-сюда проскакивает, дальше-то что? — Тебя же не было, охрана меня знает, я у нее ключ от твоего кабинета выпросил. Второй этаж, с улицы ничего не видно, а про то, что твои штукатуры по лесам ходят, как-то и не вспомнили, — Леха все-таки улыбнулся, — ну мы им "театр" и устроили. Я в окно глянул, только когда грохот раздался. Смотрю – двое перед окном на "монтажниках" висят, а внизу "куча-мала" копошится. Я и жалюзи сразу опустил. — Не, Леш, не жалюзи, — сказал я, что бы не заржать в голос, — занавес. В театре завсегда занавес опускают. Как закончат. — Ты лучше скажи, простил или нет, остряк фигов. Татьяна беспокоится сильно, а ей нервничать нельзя. Ну уж нет, — я с трудом скорчил серьезную физиономию, — прощу когда на крестины позовете. Если все нормально будет. И, троекратно сплюнув, мы оба застучали по дереву. У Лешки и Татьяны сейчас пятеро, Татьяна у нас давно не работает, какая работа – с такой семьей. Но жалюзи на окне кабинета я теперь не поднимаю. На всякий случай.

+8

29

Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.

Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.

У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.

— Мне, пожалуйста, презерватив, — сказала Клава, слегка смущаясь.
— Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом.
— Один…
— Только-то?! – с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша.
— Да, одного достаточно, — ответила Клава. — Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок…

Очередь начала прислушиваться к разговору и слегка возбудилась. Высокий джентльмен снял очки и направил их на Клаву наподобие пенсне.

Аптекарша повозилась под прилавком и выбросила на стойку квадратный пакетик с изображением грудастой блондинки.

— С вас двадцать пять рублей.
— Простите, он какого цвета? – спросила моя жена, роясь в кошельке.
— Вам-то какая разница? – ответила разбитная девица, — это, как я понимаю, дело темное…
— По-всякому бывает, — спокойно заметил опытный джентльмен.

Девушка поднесла упаковку к глазам, прищурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и прочитала на упаковке:
— Оранж.
— Оранжевый, значит, — прокомментировал вежливый джентльмен, — цвета спелого апельсина.
— Оранжевый нам не годится, — огорчилась Клава. — Мы едем на рыбалку…

В очереди навострили ушки. Толстая дама хрюкнула и начала сморкаться в платок.

— А что, на рыбалке пользуются только зелеными? Или вам еще и со вкусом рыбы подавай? – медленно и с нажимом спросила аптекарша, — с рыбой не держим-с. Есть шоколад, клубника, сливки…

Клава округлила глаза и прошептала недоверчиво:

— Бывают и такие?
— Это для гурманов, — шепотом пояснил вежливый джентльмен.

Женская половина очереди стала проявлять нетерпение:

— Гражданка, нельзя ли покороче? – сказала худая дама кондукторской внешности, — из-за ваших резинок я или на обед опоздаю, или аппетит потеряю совсем!

Высокий джентльмен обернулся к женщинам и встал на защиту смутившейся Клавы:

— Тише, гражданочки, не шумите! Вопрос не столь тривиален! Только представьте себе – мужчина на рыбалке, в зеленом камуфляже и с оранжевым этим! Да его рыбы засмеют!
— Вот-вот, поэтому мне и нужен зеленый, — сказала пунцовая Клава.
— Для маскировки, что ли? – спросила другая толстая дама.
— Нет, это мужу на крючок, — совсем смешалась Клава.

В наступившей тишине аптекарша шуршала целлофаном.

— Держите… мужу на крючок, — громко сказала она, выдавая зеленый пакетик. — The green condom!

Клава схватила покупку и, спрятав лицо, метнулась к двери.

— Ни ухи, ни рыбы! – крикнул ей вслед вежливый джентльмен.
— К черту! – от души сказала Клава.

Стоит ли описывать, что было дома?

Семейный скандал удалось загладить только щедрым уловом. А корюшка, как вы знаете, очень вкусная рыбка и пахнет свежими огурцами…

Андрей Абинский

+14

30

Притча о разных типах людей
Приходит Ученик к Учителю и начинает жаловаться на свою тяжелую жизнь. Попросил совета, что делать, когда и то навалилось, и другое, и третье, и вообще, просто руки опускаются!
http://d.radikal.ru/d43/1712/58/3cd17e5b8fba.jpg

Учитель молча поднялся и поставил перед собой четыре котелка с водой. В один он кинул деревянную чурку, в другой - морковку, в третий – яйцо, в четвёртый – раздавленные зёрна кофе.

Через некоторое время он вынул то, что кинул, из воды.

«Что изменилось?» - спросил Учитель.

«Ничего…» - ответил Ученик.

Учитель молча кивнул и поставил эти четыре котелка с водой на огонь. Когда вода закипела, он снова кинул в один деревянную чурку, в другой - морковку, в третий – яйцо, в четвёртый – раздавленные зёрна кофе.

Через некоторое время он вынул деревяшку, морковь, яйцо и налил в чашку ароматный кофе. Ученик, естественно, ничего не понимал.
http://a.radikal.ru/a37/1712/7b/500485628f90.jpg

«Что изменилось?» - опять спросил Учитель.

«То, что и должно было случиться. Морковка и яйцо сварились, деревяшка не изменилась, а зёрна кофе растворились в кипятке.» - ответил Ученик.

«Это лишь поверхностный взгляд на вещи», - ответил Учитель. «Посмотри внимательней. Морковка разварилась в воде и из твердой стала мягкой, легко разрушающейся. Даже внешне она стала выглядеть по-другому. Деревяшка ничуть не изменилась. Яйцо, не изменившись внешне, внутри стало твердым и ему уже стали не страшны удары, от которых раньше оно… вытекало из своей скорлупы. Кофе окрасило воду, придало ей новый вкус и аромат.»

«Вода – это наша жизнь. Огонь – это перемены и неблагоприятные обстоятельства. Морковка, дерево, яйцо и кофе – это типы людей. Они все в тяжелые моменты жизни меняются по разному.

1. Человек-морковь. Таких большинство. Эти люди только в обычной жизни кажутся твердыми. В моменты жизненных передряг они становится мягкими и скользкими. Они опускают руки, винят во всем либо других, либо «непреодолимые внешние обстоятельства». Чуть «придавило» и… они уже в панике, психологически раздавлены. Такие «морковки» как правило, легко становятся «жертвам моды», хотят, чтобы «всё было у них, как у людей», именно на них делают свои состояния удачливые торговцы, политики и… предсказатели.

2. Человек-дерево. Таких мало. Эти люди не меняются, остаются самими собой в любых жизненных ситуациях. Они, как правило, хладнокровны, внутренне спокойны, цельны, что-ли. И именно такие люди показывают всем, что и тяжелые жизненных обстоятельства… всего лишь жизнь и за черной полосой всегда наступает белая.

3. Человек-яйцо. Это те, кого жизненные невзгоды закаляют, делают крепче! Таких людей очень-очень мало. Именно такие люди в обычной жизни никто, а в тяжелые времена вдруг «твердеют» и упорно преодолевают «внешние обстоятельства».

4. «А как же кофе!» - воскликнул ученик.

«О – это самое интересное! Зерна кофе под воздействием неблагоприятных жизненных обстоятельств полностью растворились в окружающей среде, сделав из безвкусной воды вкусный, ароматный и бодрящий напиток!» - ответил учитель, с удовольствием прихлебывая ароматный кофе из чашки.

«Есть особые люди. Их единицы. Они не столько меняются под влиянием неблагоприятных обстоятельств, сколько меняют сами жизненные обстоятельства, превращая их в нечто прекрасное, извлекая пользу из каждой неблагоприятной ситуации и изменяя жизнь всех людей вокруг».

+9