Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма" - потому что фотосъемка в храме платная..

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

*****
Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв.
"Однако, из Центра модератора прислали...", - с уважением подумал Штирлиц.

*****
В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел  молодой человек и произнес условленную фразу: «Вам что-то подсказать?».
«Связной»,-  догадался Штирлиц.

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2018-05-12 05:57:54)

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику в задницу.

В комнату вбегает сын, весь в слезах, и кричит:
- Мама, мама, меня в школе все страшилой называют!
Мать:
- Это ещё ничего! Вот когда ты родился, доктор сказал: 'Если это вдруг зашевелится, стреляйте!'

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

– Милая, а эти дни уже закончились?
– С**бался.
– Ясненько.

Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Отредактировано кпсс (2018-05-26 09:49:50)

Сейчас. Успокоюсь, выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе... и убью суку.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

У нас в стране три вида погоды — грязь, грязь засохла, грязь замёрзла..

Деревенский магазин горел.....но никто не спешил его тушить.....все ждали....когда сгорит та самая ТЕТРАДКА..........)

Мой стоматолог на вопрос — "А что так дорого? " ответил — "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать"

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, СYКА шерстяная...

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня х@й не встает!!!
Старенький доктор, испуганно оглядевшись, спрашивает:
- А кого вы здесь е@бать собрались?,,

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.

Жена приходит домой и говорит мужу-Меня только что в подъезде изнасиловали.
-Иди на кухню, съешь лимон-отвечает муж.
Жена уходит, возвращается через некоторое время и снова-Меня изнасиловали!
-Иди и съешь лимон!
-При чём тут лимон??
-При том, что у тебя лицо слишком довольное)

Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...

Я стоял в Берлине на тротуаре и наблюдал, как ко мне под'езжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 € и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100 € и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по Х ... Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по Х. Это была не моя машина, а какого - то немца...

Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
— Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя.
— Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша, — Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
— Люди!!! — заорал Изя. — Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю : «Хаим, ты свистел?!!»