Клуб рыболовов, охотников и грибников Воронежской области Адреналин

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты.

Сообщений 91 страница 120 из 436

91

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

+3

92

Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюет, час молчат, другой...
Собрались молча, побрели домой. Один другому: «Слушай, хоть погода не подвела, да?».

+4

93

Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем,
распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам.
Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.

+11

94

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

+8

95

Елена Прекрасная вышла замуж за Ивана Дурака и стала Елена Дурак.
http://s4.uploads.ru/wu8Nf.gif

+5

96

https://b.radikal.ru/b09/1802/df/fc59d36d56a6.jpg

+5

97

В последние годы произошли качественные изменения:
в России теперь воруют с прибылей, а на Украине, как и раньше, с убытков.

+1

98

Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить,
выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.

+1

99

Звонок по телефону:
- Алло!
- Да.
- Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
- Шестой.
- Э-э-э, нет, не ошибся!

+1

100

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35,
у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами,
и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

+1

101

Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной,
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...

+2

102

Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке...
А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте...раз совести у вас нет...

+1

103

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

+6

104

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,
обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

+4

105

Сергей Ш
http://s5.uploads.ru/J3uUl.gif

0

106

https://d.radikal.ru/d26/1802/d0/58e67552426a.jpg

+11

107

Бросил курить травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...

+2

108

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше,
и бывает так, что вовсе, целый человек — г@вно.

+2

109

Лето ... Жара ... Врачи рекомендуют много пить ... Вот даже возразить им нечего ...

+1

110

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!

+1

111

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

+3

112

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
— Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ах@е.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
— Вася, эт же чудо, как так?
— Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
— Вася, ну это же не спортивно!
— Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

+7

113

Из оперативной сводки:
« Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику
Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Отредактировано Joker (2018-02-23 23:06:08)

+4

114

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина.?
— Ну-у, Боря, смотря какой голод тебя мучает!

— Реббе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

+3

115

Русский парень на Украину приехал и нужно ему найти улицу и дом. Стоят 2 хохла, он к ним подходит и на русском языке спрашивает, где можно найти такую-то улицу? Они молчат. Он то же самое на хорошем английском, французском, немецком и испанском продублировал. Они молчат. Он уходит, тогда один хохол другому говорит: Какой умный и образованный парнишка! Второй: А ...ули толку?

+4

116

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!

+5

117

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом...

+3

118

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной
происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь,
ложитесь на кушеточку...

+3

119

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

+5

120

В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
* * *
Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
* * *
Кстати российским хоккеистам за победу на олимпиаде подарят автомобили БМВ.
Все по честному, если б выиграли немцы — им бы подарили «лады»
* * *
- Мой муж – супер еврей…
- В смысле?
- Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.

+4