Клуб рыболовов, охотников и грибников Воронежской области Адреналин

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты.

Сообщений 91 страница 120 из 286

91

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

+4

92

Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили ...

0

93

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.

+4

94

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

+3

95

Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюет, час молчат, другой...
Собрались молча, побрели домой. Один другому: «Слушай, хоть погода не подвела, да?».

+4

96

Вижу бабу в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить. Надо брать
.
У меня растут года, уж давно за тридцать...
Но не учат нихрена - верю в лошадь с прЫнцeм!

от никак мне не удаётся поплясать под чужую дудку!.. Всё время что-то не устраивает… То музыка... то инструмент... то исполнитель...

Поехали в Простоквашино!
А что мы там будем делать?
ПростоКвасить.

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили окуня с нормальным числом глаз и плавников. Но, по его словам, он не местный.

В некоторых случаях презервативы не помогают...Вчера несла два ведра картошки - ни один гадон не помог.

+5

97

Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем,
распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам.
Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.

+11

98

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

+8

99

Елена Прекрасная вышла замуж за Ивана Дурака и стала Елена Дурак.
http://s4.uploads.ru/wu8Nf.gif

+5

100

https://b.radikal.ru/b09/1802/df/fc59d36d56a6.jpg

+5

101

В последние годы произошли качественные изменения:
в России теперь воруют с прибылей, а на Украине, как и раньше, с убытков.

+1

102

Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить,
выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.

+1

103

Звонок по телефону:
- Алло!
- Да.
- Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
- Шестой.
- Э-э-э, нет, не ошибся!

+1

104

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35,
у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами,
и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

+1

105

Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной,
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...

+2

106

Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке...
А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте...раз совести у вас нет...

+1

107

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

+6

108

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,
обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

+4

109

Сергей Ш
http://s5.uploads.ru/J3uUl.gif

0

110

https://d.radikal.ru/d26/1802/d0/58e67552426a.jpg

+11

111

Бросил курить травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...

+2

112

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше,
и бывает так, что вовсе, целый человек — г@вно.

+2

113

Лето ... Жара ... Врачи рекомендуют много пить ... Вот даже возразить им нечего ...

+1

114

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!

+1

115

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

+3

116

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
— Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ах@е.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
— Вася, эт же чудо, как так?
— Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
— Вася, ну это же не спортивно!
— Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

+7

117

Из оперативной сводки:
« Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику
Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Отредактировано Joker (2018-02-23 23:06:08)

+4

118

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина.?
— Ну-у, Боря, смотря какой голод тебя мучает!

— Реббе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

+3

119

Русский парень на Украину приехал и нужно ему найти улицу и дом. Стоят 2 хохла, он к ним подходит и на русском языке спрашивает, где можно найти такую-то улицу? Они молчат. Он то же самое на хорошем английском, французском, немецком и испанском продублировал. Они молчат. Он уходит, тогда один хохол другому говорит: Какой умный и образованный парнишка! Второй: А ...ули толку?

+4

120

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!

+5