Клуб рыболовов, охотников и грибников Воронежской области Адреналин

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты.

Сообщений 61 страница 90 из 395

61

https://d.radikal.ru/d04/1802/d8/7f9784b5be62.jpg

+9

62

Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

+2

63

— Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
— Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

+2

64

Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с
летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

+2

65

Если счастье повернулось к вам задом… не надо расстраиваться… НАДО ПРИСТРАИВАТЬСЯ!

+2

66

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

+1

67

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит
каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

+4

68

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

+5

69

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.

+4

70

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

+5

71

Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору,
такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят
детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер
по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым
взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться.

+3

72

Незнание основ русского мата, не освобождает от соблюдения правил дорожного движения!

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем...
Иногда до 100 и более кг

Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше..

Мужик смотрит на два разных носка у себя на ногах...
Властью, данной мне свыше,объявляю вас парой!

Ты веришь в сказочных существ?
Лично знаю несколько сказочных долбо*бов.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель,
потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина - свою ж@пу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее ж@пу

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали!

Воронам было насрать на сторожа Веревкина. Да и Веревкину было насрать на ворон. Однако воронам было удобнее.

Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты, которой может хватить только на водку?

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хер послал?

Талантливые люди талантливы во всем.
Мне кажется, что с е*анутыми та же история.

+7

73

https://c.radikal.ru/c18/1802/3d/cac035765e32.jpg

+6

74

https://c.radikal.ru/c23/1802/fd/4b2f6ee5810b.jpg

https://b.radikal.ru/b36/1802/7b/4e8b29247262.jpg

https://c.radikal.ru/c15/1802/5c/2a135acb525b.jpg

+4

75

https://b.radikal.ru/b28/1802/af/ca8684986f0c.jpg

https://d.radikal.ru/d35/1802/92/e19a375927bc.jpg

https://d.radikal.ru/d03/1802/77/65dbb4ce85a2.jpg

+3

76

Терпеть не могу "эти дни" каждый месяц!
Всё и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески.
Эти грёбаные пять дней до зарплаты.

+2

77

- Что такое импортозамещение по-российски?
- Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.

+2

78

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: - Нет. А чем?
Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

+2

79

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

+3

80

Идет такой кpасавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по стоpонам
смотpит и дyмает: "Да, это МОЙ гоpод!" Вдpyг налетает толпа гопников,
пи$дит его и yбегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ гоpод...
РАЙОH не мой"...

+2

81

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Отредактировано e_vladimir (2018-02-15 10:24:51)

+5

82

Кать, я тебе цветы подарил?
- Подарил.
- Я с тобой в ресторан сходил?
- Сходил.
- Я с тобой по магазинам походил?
-Походил.
- НУУУУ!!!
- Что НУ?
- Я борщ, который твоя мама приготовила, съел?
- Съел.
- Я добавки попросил?
- Попросил.
- Я с твоей собакой погулял?
- Погулял.
- НУУУУ!!!
- Что НУ?
- Я твою прическу новую заметил?
- Заметил.
- Я побрился?
- Побрился.

- Я Дом-2 с тобой обсудил?
- Обсудил.
- НУУУУ!!!
- Что НУ?
- Я все твои фотоальбомы посмотрел?
- Посмотрел
- Я тебя на фотографии класса нашел?
- Нашел
- Я с тобой переспал?
- Переспал
- НУУУУ!!!
- Что НУ?
- Я могу на рыбалку ехать А????

+7

83

В отличии от работниц кондитерской фабрики,
которые уже глядеть не могут на конфеты,
работники ликеро-водочного завода продолжают
глядеть на свою продукцию с удовольствием!

+3

84

- Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
- Шею разминаю, у меня коронный - головой в челюсть.

+1

85

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

+2

86

"Пришла беда - открывай ворота" и
другие новости сборной России по футболу...

+1

87

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

+4

88

Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный
покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень
понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев.
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? -
обратился он к фермеру.
- Да нет, - успокоил его хозяин, - сколько я тут живу, они еще
никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий
предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого,
к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет
в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут,
он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее
утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором
еле теплилась жизнь.
- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма.
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли
врача.
- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать,
придется мне уплатить тебе двойную цену...но скажи-ка мне, что, у
этого теленка нет матери?....

Отредактировано e_vladimir (2018-02-19 20:54:03)

+6

89

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

+1

90

Говорят, директора овощеконсервных фабрик,
отправляя своих агентов под видом игроков
телепередачи «Поле Чудес», не хило так экономят на рекламе.

+1