Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
"Будь проще и к тебе потянуться люди". Бл@, я как представлю себе этот ужас.
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников и друзей.

Отредактировано Александр Ткачев (2019-12-02 23:20:11)

Оченно злободневный анекдот - на работе через день вспоминается....

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д. ". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: – Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? – Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. – Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл*дей меняли

Александр Ткачев

Это примерно как сказать - не к столу будет сказано и после всем рассказать как весело и задорно блевал на корпоративе )))

Лежат в постели Ленин и Крупская. Ленин говорит:
— Наденька, ну давай разочек.
— Володенька, ну поздно уже.
— Ну, Наденька.
— Ну уже все спят.
— Ну мы тихонечко.
— Ну давай, ладно уговорил. Они шепотом: Вставай, проклятьем заклейменный, весь мир...

Идет мужик по городу, к нему подбегает какой-то дед, дает бумажку и говорит:
— Ты её не читай, а принеси домой и дай жене прочитать!
Мужик послушал совет, пришёл домой и дал записку жене. Та прочитала и:
— Собирай монатки и уё@ ывай, чтоб глаза тебя не видели никогда! Записку не читай, иначе тебе пи@ дец!
Мужик при@уел , но всё же собрал чемоданы, идет по улице грустный, тут его полицейский останавливает:
— Предъявите документы. Кто таков? Где чемоданы взял?
Ну а мужик ему:
— Да представляете, иду по Москве, подошел ко мне дед, сунул записку, сказал сам не читай, а дай жене прочитать, я пришел домой, дал записку жене, она прочитала и выгнала меня из дома с вещами!
Полицейский:
— Дайте-ка сюда вашу записку…
Прочитал и говорит:
— Мдаа, товарищ… Пройдемте в отделение.
Мужик просидел неделю, вызвали в суд.
Судья спрашивает:
— Ну и как вы докатились до такой жизни, вроде приличный мужчина на вид!
Мужик отвечает:
— Так и так, ваша честь, иду по городу, подбегает какой-то дед, сует записку, сам не читай говорит, а дай жене, ну я пришел домой, сам не читал, а дал жене почитать, ну она прочитала, а потом выгнала меня из дома с вещами. Ну я иду на улице с вещами, а тут полицейский подходит, тоже дал ему прочитать записку, потом я ждал суда.
Ну судья отвечает:
— Давайте вашу записку прочитаем.
Мужик:
— Не, ну я что-то боюсь её сам читать, прочитайте лучше вы, а то уже столько всего случилось.
Ну судья прочитал, судебный перерыв, совещания и всё такое. Выходит и говорит:
— Приговор — высшая мера наказания.
Расстреляли мужика, попал в рай:
— Добро пожаловать, как ты попал сюда?
— Иду по городу, никого не трогаю! Подбежал дед, дал записку, сам не читай говорит, а дай жене, а та прочитала и выгнала! Потом полицейский прочитал, засудили, а судья тоже прочитал и приговорил к расстрелу.
— Давайте прочитаю.
Ну мужика и взяли в ад отправили без лишних разговоров.
Там дьявол сидит с ухмылкой:
— Ну, мужик, за какие грехи тебя прямо из рая ко мне выписали? Колись.
— Да всё из-за записки…
— Записки? Ну рассказывай.
— Ну значит иду я по городу, никого не трогаю! Подбежал дед, дал записку, сам не читай говорит, а дай жене, а та прочитала и выгнала! Потом полицейский прочитал, засудили, а судья тоже прочитал и приговорил к расстрелу. Попал в рай, тоже взяли прочитали записку и вот к вам отправили, ничего не сказали даже!
— Надо же… Это ж кем надо быть. А ты сам записку не читал я так понимаю?
— Не, не читал: боюсь.
— Ну давай сюда я прочитаю.
Ну дьявол прочитал, сам о@ уел и говорит такой:
— Слушай, ну я вот прародитель зла, но ты… В общем, даже в аду тебе не место.
И тут он скинул мужика в какое-то странное место, как океанское дно: пустота, одна вода и ничего нет, только на стульях в круг шесть мужиков сидят грустных и молчат. Он к ним подходит, садится рядом. Они и спрашивают спокойно:
— Ну, как ты-то сюда попал?
— Да представляете, мужики, иду по городу, никого не трогаю! Подбежал дед, дал записку, сам не читай говорит, а дай жене, а та прочитала и выгнала! Потом полицейский прочитал, засудили, а судья тоже прочитал и приговорил к расстрелу. Попал я в рай, из рая выкинули в ад, а в аду дьявол говорит, что мне даже там не место, ну вот я и здесь.
— Значит, дело всё в записке?
— Ну да.
— Ну раз ты тут, то давай мы хоть прочитаем, дальше же уже некуда.
— Ну давайте, я сам боюсь читать.
Сука, промокла!

Отредактировано Л.В.А. (2019-12-23 12:32:27)

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Довольно раннее утро.
Стою на остановке, жду автобуса. На остановке сонно стоят ещё человек 15.
Совсем рядом перекрёсток.
Вдруг, поворачивают две машины, по двум полосам, одна рядом с другой.
Скрежет, шум, удар. Авария.
- Опппа. Пизд@рики - весело сказал проснувшись какой-то мужик и достал телефон.
Машины проехали к нашей остановке, чтоб не мешать движению. Остановились.
Толпа зашевелилась, забурлила, теперь уже все подоставали телефоны.
- Ща точно чё-то будет. ЭкшОн. - радостно сказал какой-то подросток, уже снимая видео.
Два водителя вышли из своих машин. Каждый из них обошел свою машину, осмотрел, покачал головой и направились навстречу к друг другу.
Подъехал какой-то автобус.
- Юрка, наш автобус.- крикнул кто-то из стоящих.
- Да хрен с ним. На следующем поедем. Тут вона че. Ща самое интересное же ёпт.
Толпа радостно напряглась. Ожидая кровавой развязки. Утро обещало быть интересным.
Водители сошлись.
- Простите ради бога. - сказал один из них. - даже не знаю, как, так получилось. Дёрнулся руль. Простите ещё раз.
- Да вы что? Что вы? Это я виноват! - сказал второй водитель. - Я просто вас не видел. Вот за линию и заехал.
- У вас есть страховка?
- Да конечно. Давайте обменяемся данными. Слава богу все живы, здоровы. А машины и починить можно.
- Это точно.
Обманутая толпа молчала и убрала телефоны.
Водители обменялись данными, пожелали друг-другу хорошего дня и уехали.
- от г@ндоны! Ну настоящие же г@ндоны!!!- сказал кто-то, убирая телефон - Я из-за них автобус пропустил.
- И всё таки, тот на красной машине был неправ.- сказал ещё кто-то.
Ему ответили :
- Ты че мужик? Ваще тупой?..Второй виноват.
- Кто тупой?? Я? Ты че, чёрт? За базаром следи бл@!!
- Ты кого чёртом назвал?, удод!!
Остальные быстренько снова достали телефоны.
- Ну слава богу - Выдохнул кто-то, нажимая на "запись видео" в телефоне. - А то думал, что просто так автобус проеб@л.....
П.С.
Люди. Будьте людьми. Оправдывайте ожидания других.
Кто-то из-за таких вот водителей проеб@л беспричинно свой автобус.

Из-за анамально тёплой погоды , в России рапустилось правительство !!!!!!