Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Анекдоты.
Сообщений 541 страница 570 из 1258
Поделиться5412019-03-15 17:00:36
Поделиться5422019-03-26 11:15:03
Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.
Поделиться5432019-04-10 16:41:43
Народная примета-если ночью приснился Жуков-Катьке пора на рыбалку....
Поделиться5442019-04-10 18:23:57
Катрина, Катюш! Какие только кошмары не приснятся!
С уважением, Жуков С.И.
Поделиться5452019-04-14 22:07:49
Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься
Поделиться5472019-04-21 21:52:37
Кать, откуда такие мужики хлипкие?
Поделиться5482019-04-25 22:43:11
Теперь-то уже понятно, что не Телеграм надо было душить, а КВН и Камеди Клаб. С утра в Уральских пельменях ожидаются обыски
Поделиться5502019-05-04 21:56:03
А по-моему кто то не понял анекдот
Блин, я как 1.500. прочитал!
Поделиться5512019-05-05 01:47:16
Если у меня на даче найдут нефть, то государство считает её своей, а если коноплю, то моей!
Поделиться5522019-05-05 22:06:54
Несвежих мыслей тяжесть на душе
Пойду схожу в соцсети по-большому
Поделиться5532019-05-06 06:43:29
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Если у тебя появилась умная мысль, будь умным - держи эту мысль при себе.
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
Не умеешь работать мышкой - работай лопатой...
Кричащий в гневе смешон, а страшен молчащий в гневе.
Тяга к холостяцкой жизни не передается по наследству.
Человеческий мозг произошел от грецкого ореха.(Мичурин)
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Поделиться5542019-05-08 07:11:36
Кошки, в отличие от людей, лижут попу только себе.
На доске объявлений нашел объявление о продаже кота.
Долго вникал в описание : ДЕФАБЕРЖИРОВАН…
Поделиться5562019-05-24 07:17:46
Пьют как-то Василий Иванович и Петька. Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иванович:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...Когда доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели ещё выше - то это мудера...
Поделиться5582019-05-31 22:10:10
для тех кто в теме.....)))
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...
Поделиться5592019-06-02 22:58:04
- Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт
Поделиться5602019-06-02 23:18:20
Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник,
а на дачах живут реальные генералы.
Поделиться5612019-06-10 01:02:40
Россия — овощная страна! Тут можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой!
Поделиться5622019-06-20 20:00:20
Едут в купе хохол и негр с маленькой обезьянкой. Обезьянка осмелела и стала проказничать и дёргать хохла за усы и одежду. Негр то и дело её одёргивал и говорил:
Мики! Так делать нельзя!
Но обезьянка продолжала баловаться. Скоро хохлу это надоело и он говорит обезьянке:
Мыкола! Тебе ж батько сказал что так робыть негоже!
Поделиться5642019-06-24 03:36:01
Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал до вечера
Привет! Что делаешь?
Пресс качаю
А это что?
Полезно для здоровья, и для фигуры
Дай ссылку, я тоже скачаю
Бросаю курить............ День седьмой. Наорал на хлеб за то, что он крошится
Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.
Отредактировано sheric (2019-06-24 03:36:31)
Поделиться5652019-06-24 18:39:59
Письмо найденное в бутылке посреди океана:
Нахожусь на необитаемом острове.
Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума.
Чтоб вы там все лопнули от зависти!
Поделиться5662019-06-26 08:17:10
Я стоял в Берлине на тротуаре и наблюдал, как ко мне под'езжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 € и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100 € и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по Х ... Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по Х. Это была не моя машина, а какого - то немца...
Поделиться5672019-06-27 19:53:25
Уральские Пельмени - Правила Дорожного Движения
Петр I и Александр Меньшиков придумывают правила дорожного движения...
Опубликовано: 20 апр. 2009 г.
Отредактировано S&M (2019-06-27 20:44:05)
Поделиться5702019-07-08 20:30:47
Жена звонит мужу на работу:-Милый, вместо таблеток от поноса я положила тебе таблетки от нервов.
Ты как?Муж:- я абсолютно спокоен, но обосрался.