По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.

Анатолий, соглашусь, плакать надо! Но мы-то ведь народ оптимистичный, и пока смеёмся, нам все по ...

Отредактировано 1,5ВЛ80С (2019-01-08 18:32:48)

Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.

Hарод безмолвствует все громче.

Контролер: "У кого месячные, предъявляем!"

"В доме все было кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый..."

Объясните кто-нибудь: почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?

- Ты моё всё.
- Я и своё тоже всё. Пойдём ещё купим.

На том свете встречаются Сталин, Брежнев и Горбачёв.
Идут по дороге и видят распятого Христа. Решили они узнать у него, кому и в чём в жизни повезло.
Первый подошёл Сталин:
- Скажи, дорогой, в чём мне повезло?
- Тебе повезло в том, что ты с помощью народа войну выиграл, - ответил Христос.
- А мне в чём повезло? – спросил Брежнев.
- Ты сам пил и другим давал, - ответил Христос.
- А мне? – спрашивает Горбачёв.
- А тебе, - дёрнулся Христос, - повезло, что у меня руки прибиты.

Идёт съезд народных депутатов. Один из депутатов всё время показывает Горбачёву кулак. В ответ Горбачёв крутит пальцем у виска. Депутат ему опять кулак показывает. Горбачёв просит разобраться. Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают:
- Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?
- Да я ему всё время показываю – бери страну в кулак, а он мне в ответ – ума не хватает.

В цирк приходит мужик с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка говорит. Мужик щелкает кнутом. Лягушка:
– Ква.

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
– А что вы умеете делать? – спрашивает директор.
– У меня уникальный номер. Посреди арены ставят открытую бутылку, наполненную водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
– Это невозможно!
– Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю ее в горлышко.

Фокусник пригласил на манеж из зрительного зала маленького мальчика:
– Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
– Да, папа.

В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

- Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?
- Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Не пейте томатный сок!!!

Немного напомнило:
"-Василь Иваныч, а что такое логика?
-Ну вот смотри, Петька. Скажем, ты рыбалку любишь?.........."
И далее по тексту 

Прикольный анекдот!

А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?

Первое, чему учат в МГИМО – это говорить фразу:
“слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны” вместо слова “о...ели”.

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя: — В августе!
Маша: — В сентябре!
Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!

Разговор в детском саду.
Вовочка: — Насть, а ты баба горячая?
Настя: — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Пошаговая инструкция “Как создать бизнес с нуля”:
1. Родиться в богатой семье.

Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

Встречают по одежке, провожают по утру.

Глаза боятся, а руки пакостят.

Все идет хорошо, только мимо…

Глаза боятся – не смотри на ценник.

Есть еще шары в шароварах.

Когда говоришь, что думаешь, думай, что говоришь!

Если гора не идет к Магомету, … Значит, травка была не очень…

Для хорошего кота и в феврале март.

Любви все плоскости покорны.

Кто рано встает — тот далеко от работы живет.

Делу время — потей сейчас.

Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно.

Золотое правило девушки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик.

sheric
извини меня невежду, но большинство Ваших сообщений- безисходность, думается. вот как ты живешь- бедолага?!
Ну если и в самом деле, готов еловые шишки варить , помочь готов искренне и с рецептурой и попрошу друзей помочь мне со сбором,чтоб Вы не бедствовали!
И хватит ушат с помоями каждый раз тут выливать.

Так дозволяется?....[взломанный сайт]

sheric, в продолжение Вами начатого... "Отвари потихоньку калитку" Пусть каждый сам думает как понимать...)))    

Одно дело , когда в упаковке 9 яиц... но как жить дальше если бутылка водки будет 0,4 литра?