Анекдоты.
Сообщений 421 страница 450 из 1258
Поделиться4272018-12-07 21:01:35
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Поделиться4292018-12-10 21:47:25
Две подруги - одна в слезах…Вторая, мол:
- Ты чо?
- Да со своим поссорилась…
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя…
А тут ни водки, ни вина, нихера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют… Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели…
- О, боже – как же он меня любит!!!
Поделиться4302018-12-10 21:48:14
Две подруги - одна в слезах…Вторая, мол:
- Ты чо?
- Да со своим поссорилась…
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя…
А тут ни водки, ни вина, нихера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют… Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели…
- О, боже – как же он меня любит!!!
Поделиться4312018-12-10 21:58:40
Кролика, сьевшего виагру, боялись даже собаки
Поделиться4322018-12-12 01:08:45
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила,
что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
По соотношению цена качество, халявная водка не имеет конкурентов.
Отредактировано Л.В.А. (2018-12-12 01:10:18)
Поделиться4332018-12-15 15:31:41
У сантехника Миши была кличка "Котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.
Поделиться4342018-12-17 19:13:04
Ночь. Под рельсу партизан кладет мину, достает коробок, пытается зажечь спичку. Чиркает, чиркает..
Hа дрезине подъехал немец, присмотрелся, и уточнил:
-- Минен ?
-- Угу.
-- Партизанен ?
-- Ага.
-- Гомельдрефф спичкен??
-- Да, мать их ... !
-- Hу тафай-тафай, тщиркай, тщиркай!!
Поделиться4352018-12-18 17:20:22
Если вы сомневаетесь в необходимости буквы "Ё", сравните две фразы: "все выпили" и "всё выпили". Всего то две точки, а какой трагический поворот сюжета!
Поделиться4362018-12-18 22:30:04
sheric, Сергей, ну как же жизненно!!!
Отредактировано 1,5ВЛ80С (2018-12-18 22:44:06)
Поделиться4402018-12-24 17:10:49
Киркоров с аншлагом выступает в Эмиратах. Приходит персональное
приглашение от Шейха во дворец.
Ну, Филипп на прием приехал, Шейх ему и говорит:
- Симпатичный ты, Филипка! Давай я тебя, ну, это...
Денег дам - мильон.
- О, благороднейший! Никак нельзя. Не балуюсь.
- А минет? Мильон все-же!
- О, мудрейший. Сожалею, но ...
- Ну хоть рукой за конец подержись, а?
- А, ладно. Не каждый день за такой пустяк мильоны раздают.
И подержался. Турне закончилось, в Россию вернулись.
А рука-то начала отсыхать. Доктора руками разводят.
Бабулька-знахарка посоветовала на озеро Байкал съездить,
в проруби руку пополоскать.
На Байкале прорубь ему прорубили, руку полощет.
Мимо рыбак прошел, посмотрел, хмыкнул, дальше пошел.
Рыбаки у лунок:
- Петрович, ты чего задержался-то?
- Да иду, смотрю, Киркоров руку в проруби полощет.
- Кончай п%здить, Петрович! У тебя то Пенкин горло полощет,
то Моисеев жопу моет!
Поделиться4412018-12-24 17:38:55
Л.В.А.
Сори но тут круто
https://www.youtube.com/watch?v=nyDWJTcadPU
и история хороша
Поделиться4422018-12-30 07:44:27
Немного про «***-переводчик» и ему подобные.
Пишем:
«Есаул, есаул, что ж ты бросил коня?
Пристрелить не поднялась рука?
Есаул, есаул, ты оставил страну,
И твой конь под седлом чужака»
Переводим на Н-ский. С Н-ского переводим на русский.
Получаем:
«Ротмистра, ротмистра, зачем лошадь кидать?
Расстрелять ваш рука не вставать?
Ротмистра, ротмистра, вы страна уезжать,
и ваш лошадь под стул под не ваш».
Отредактировано 1,5ВЛ80С (2018-12-30 07:52:38)
Поделиться4442018-12-30 22:49:29
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
В Пензе три Деда Мороза избили депутата.
Видимо, некоторые письма все таки доходят
На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьет как пачку пельменей
Поделиться4452018-12-31 00:17:31
-СКАЖИТЕ, КАКОЕ ВАШЕ КАЧЕСТВО СЧИТАЕТЕ ПЛОХИМ?
-ЧЕСТНОСТЬ.
-НЕ ДУМАЮ, ЧТО ЧЕСТНОСТЬ - ПЛОХОЕ КАЧЕСТВО.
-А МНЕ ПО#УЮ ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ!
Поделиться4462018-12-31 01:04:38
1,5ВЛ80С
Пробовал. Вот что получается после перевода туда-обратно с английским:
Есаул, Есаул, почему ты оставил свою лошадь?
Стрелять не поднять руку?
Исаул, Исаул, ты покинул страну
И ваша лошадь оседлала незнакомца
Поделиться4472018-12-31 12:04:20
К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.
Поделиться4482019-01-01 07:37:31
- На Бородинскую, и поскорее!
- Улицу что-ли?
- Нет блин, на битву немножко опаздываю!
Поделиться4492019-01-01 09:48:53
Обожаю эту посленовогоднюю суету: кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.
Поделиться4502019-01-01 18:25:54
Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьет как пачку пельменей.