Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому: - Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.
-----------------
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне??!!!
-----------------
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ
-----------------
Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.
-----------------
Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз.

Смотрел список Форбс, походу школа дзюдо в Питере выпустила больше миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса

30 цитат Михаила Жванецкого
1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
2. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
3. Все идет хорошо, только мимо…
4. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить
5. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
6. Женщина - это создание, которое нужно любить! Не умеешь любить - сиди и дружи!
7. Как жаль, что вы наконец-то уходите...
8. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
9. Рожденный ползать – везде пролезет.
10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
12. Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
13. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
14. Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
15. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
16. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
17. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
18. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
19. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
20. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
21. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
22. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
23. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
24. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
25. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
26. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
27. Чистая совесть — признак плохой памяти.
28. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
29. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
30. Чем удобряли, то и выросло.

Люди 80-х годов рождения не были пионерами, коммунистами и не будут пенсионерами.

точно, не успели комсомольцами побыть 

85й побыл трохи пионером, даже слет был несколько раз 

Сцена в ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Таки садитесь и шейте!

- Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

- Моня, Ви имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

Боренька пришёл в гости к бабушке.
- Што такое, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, папа-Моня с курорта привез какой-то триппер. Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры, напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он мало привез, то ли поделил не поровну.

- Ой, Изя, как я рад, шо я тебя давно не видел!..

- Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так:
Настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

- Изя,ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте зрение уже подводит... щупать надо.

- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей...
А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой.

Утро. Забитый автобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
- Мушчина, снимите дублёнку, - появится место, хде стоять!
Мужичок с утра с юмором:
-В прынципе, я могу и бруки снять - будет зa шо держaться!

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Старый Ицхак ударился в воспоминания:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно.
--Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно.
-- А вот третий раз я женился в Бердичеве и должен-таки сказать очень удачно.
Теперь всегда буду жениться токо в Бердичиве.

Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость.
Врач: — Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
— И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать о нем думать или мечтать?

Нет ничего сильнее привычки.
Смотри как Ида Наумовна слюнявит палец, листая фото на смартфоне.

— Ты знаешь, Моня, я понял, что презерватив — он как зонт: Если взял с собой, то точно ничего не будет.

Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что
хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель,
и соответственно составляет рецептуру лекарства.
Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
— Ну, что, подействовало, как следует?
— Нет, на два метра раньше.

Сара пришла в очередной раз навестить Сему в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я изменила тебе.
— Ты знаешь, любимая… Я тебе тоже…
— Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
— А уж я-то как не хотел…

Говорят, эта история приключилась во времена Бени Крика в Одессе…
В центровой кабак, заваливает здоровенный биндюжник – еврей и начинает всех угощать по случаю рождения у него сына.
— Он весь в меня, родился здоровенным – 20 фунтов веса!
Весь кабак гуляет до утра.
Через некоторое время этот амбал опять заходит в этот же кабак, где его, понятное дело, все узнают и начинают интересоваться, как здоровье его чудного малыша и сколько он уже весит?
— 15 фунтов, — гордо отвечает отец.
— Как 15, — удивляются все вокруг, — ведь малыш при рождении весил все 20? С чего же он так сильно исхудал? Неужели заболел?
— Что ви, — говорит счастливый папаша, — малышу просто сделали обрезание…

Пойдём ко мне!
-Я так не могу , у нас даже общих знакомых нет!
-Путина знаешь?
-Да.
-Пошли!